今天是我的十八岁生日，在这半年多来，我每一个日夜都在期盼着这一天的到来。许是今日的喜悦冲淡了往昔的痛苦，昨夜的我罕见睡了个好觉，没有恐惧，没有绝望，纠缠我的梦魇短暂放过了我。

我今天早早起了床，爸爸妈妈都还在睡觉，我把写好的信夹在物理习题里，并把那本习题压在了所有练习册的下面，这应该能让他们找一阵子了。

对不起啊爸妈，最后还要跟你们玩个找东西的小游戏，但就原谅我这一次吧，就让我再任性这最后一回。

家里的厨房隔音效果真不错，我在里面捣鼓了半天早饭他们都没有醒。都说儿的生日，妈的受难日，这顿早饭应该会让妈妈开心的吧？不过她应该会嫌我不拿这些时间来学习，但我理解她，她总不想让我在学习上分心，她总会提供给我最好的。

我用盘子盖上了我炒的韭菜鸡蛋和白菜豆腐，并写了张纸条告诉他们厨房里有打好的豆浆，锅里还蒸了玉米棒和馒头。希望这顿饭能让他们开心，这是我第一次给他们做早饭，但可惜的是，我看不到他们的反应。

但没关系，我有充足的想象力，我可以自行脑补他们看到这顿饭的惊喜表情。

听说玉兰市的冬天很冷，于是我挑了件黑色的厚羽绒服，我把身份证和钱揣进兜里，又用一个防水的密封袋子装上了针线和另一封信。准备好一切，我又最后打扫了一下家里，很干净。

嘿嘿，我真是个勤劳的大男孩。

我出门很早，天空还是漆黑一片，在一望无际的黑暗中，我看不到星星和月亮。我沿着家门口的街道走了很久，直到天边泛起一抹鱼肚白才停下脚步。

我看到街边包子铺的蒸笼冒着喷香的热气，花白宣软的肉包子一定非常好吃，但我没有胃口，这半年来我早已丧失了对食物的欲望，特别严重的时候，刚吃进嘴的东西会因一阵反胃感连带着胃酸一起吐出来。因着这个问题，爸妈没少带我去医院检查，但都收效甚微，求医无果后，他们也曾带我去看心理医生，我能感觉到那个温柔的女医生是真心想帮我，从她的眼睛里我能看出来，但我终究什么都没有说。

如果我说出实情，爸妈会内疚的，他们当初因为我聋了一只耳朵就吵了好久，然后一直在内疚。我不想他们吵架，更不愿他们自责。

一切都只是我自己的问题。

我的计划是先坐公交车去长途汽车站，乘坐大巴在玉兰市的邻近城市下车，然后再从那里打两次车抵达玉兰市。这样的话，我就只需要使用一次身份证，而且，大巴中途下车也不会留下记录。

计划实行的异常顺利，我如愿在桔梗市下了车，并很快上了辆顺风车，司机师傅人很好，不仅允许我用现金支付，还把我送到了距离预定地点更接近玉兰市的地方。在那之后，我又打上一辆出租车，这次的司机是位善良漂亮的阿姨，她还问我怎么去那么远的地方，我感觉她有些担心我是离家出走的未成年，于是，在她萌生报警念头之前，我状似无意的吐槽自己这张脸总是被人误会是小孩，并说自己在高考出考场的时候，还被场外的家长误以为是少年班的呢。

当然，这是在撒谎，我还有半年才高考，而且我也去不了。我说得坦荡风趣，她很快就打消了疑虑，并与我聊起天来，在得知我是来此旅游后，她更是很热情的向我介绍起玉兰市的免费景点。

她是个很好的人，我希望她能原谅我的谎言。

那位漂亮的司机师傅将我放在了玉兰市的迎春街上。这是条很安静的小街，我打算好好逛一逛，毕竟我的时间很充足，目前距离日落还有半日的光景。

我在街上漫无目的地游荡，一月底的天气还有些冷，寒风刮在脸上生疼得很，似乎下一秒，我脸上的皮肤就会被风刃活活削下一块。我拉紧羽绒服的拉链，却没有加快脚步，因为这是活着的象征，能够感知疼痛。

但我一直不明白，为什么身体一定要能感知疼痛？如果感受不到了，活着会不会更轻松一些？但我想答案呼之欲出，并不会。毕竟，真正让生命苦不堪言的，是即使剖出心脏，也无法抚去的内心的伤痛。

就拿我举例吧，距离我从黎明之光离开已经过去六个月了，在这期间，我身上的伤痕得到了抚平，我也习惯了用一只耳朵去寻觅声音。身体的痛苦在时间的泉水中得到了治愈，我带着一副看似健康的身体转了学校，就在所有人都认为我已然康复，生活从此步上正轨之时，只有我自己知道，如今的我，左不过是一个被白蚁蛀空的躯壳罢了。

身体的伤痕能在时间的泉水中被抚平，心里的裂口却在那之后的日日夜夜里被反复浸泡于滚烫的盐水里。

我看起来很正常，我正常的学习，正常的睡觉，正常的吃饭。

我其实已经疯了，我听不进去课，睡不着觉，吃不下饭。每当我闭上眼，脑海里全都是黎明之光的一切，被鞭打，被强迫，被剥夺尊严与思想，过去的一切侵蚀着我的大脑，它们在我耳边叫嚣，捣进我失聪的耳朵。从黑夜到黎明，我的手上、身上沾满了殷红的血，永远有一个声音在我耳边尖叫，在我耳边粗喘。我捂着耳朵发疯的搓洗，却永远也洗不掉身上的血，也永远挡不住耳边的声音。

我向别人求救，却发现，没有人能看见我身上的血，也没有人能听见我耳边的声音。

那时我才发现，原是我疯了。

之后的我也不再向别人求助了，我决定用我自己的方式结束这一切。

暮冬的天空阴晴不定，记得刚下车时，天空还是蔚蓝一片，如今却已乌云密布。

这条街好长、好长，我路过了一家炸鸡柳的店铺，一位身形健壮的中年男人刚刚拉下店铺的卷帘门，他的身后跟着两个扎着精巧麻花辫的小女孩，我跟三人擦肩而过，那一刻，我感觉我看到了阳光了，暖暖的，金光闪闪的。

他们走后，我悄悄地回头看了一眼，好像一个觊觎别人幸福的小偷。

我继续向前走，街上的店铺大多关着门，喜庆的对联褪去了颜色，吉祥的灯笼熄灭了热情。很安静也很安详，我喜欢这种氛围，仿佛这个世界只剩了我一个人。

如果我的时间可以永远停留在这一刻就好了，没有任何人，只有我自己。

在很长一段时间里，我的大脑都处在停机的状态，这不是什么稀奇事，有时我甚至会想，如果以这个状态走在马路上，会不会被车撞死。但事实总不尽人意，我的命很硬，硬到无法通过外物所撼动分毫。

我以这样的状态像个游魂般在街上徘徊，直到一抹身影出现在我的眼前，我不知道那是什么，但潜意识里有个声音让我冲过去。我感觉自己摔在了地上，身上还倒下来一个人，而就在那一刹那，一滴冰冷的水珠砸到了我的鼻尖，我的身体总比思维率先启动，我拉着身上的人躲到了屋檐下。

当我的大脑完全重启后，我才看清眼前是位精神矍铄的阿婆。阿婆人很好，她邀请我到她的面馆里躲雨，怕我肚子饿，还给了我好多好吃的蛋黄派。蛋黄派甜甜的，我难得没有强迫自己下咽，很轻松的就吃了下去。

我和阿婆在店里等她的女儿来接，她说她是偷偷跑出来拿快递的，眼下被女儿发现免不了要挨她一顿啰嗦，她还说她的店明天就正式开业了，邀请我明天来免费吃面。她真的是个特别好的人，这让我想起了过世的外婆，她也是这样，和善又热情。

店外的雨哗啦啦的下着，没过多久阿婆的女儿就来了，那是一位沉稳干练的女人，乌黑的头发挽在脑后，她身着一套休闲西装，举手投足间尽显稳重大气。但就是这样的人，却在见到母亲时着急起来。

两人就那样幸福地拌着嘴。真好，我也想跟家人这般亲昵地互动，但我们已经很久没心平气和的交谈过了，爸妈的工作一直很忙，而我也总不让他们省心。

一切都是我的错，是我把一个美好的家搞得风雨飘摇，他们为我花了好多好多钱，但我却拿不出一个出色的成绩回报他们。现如今，我更是要亲手把这个家搞得支离破碎。

在此避雨这么久，我想我应该走了。临走前，阿婆又给了我好些蛋黄派，阿婆的女儿还给了我一把伞，她们真的是非常好的人，她们会有好报的。

唯一的不足的是，我不能把这把伞还给她们了。

这天的雨真的很大，雨帘繁重如幕布，我看不见前方的路，只能撑着伞在雨中瞎走。

我讨厌雨天，因为每到阴雨天，夜晚的噩梦都会比平常恐怖万分，我会在刺耳的雨声中梦到从黎明之光逃跑的那天，那是场几近成功的出逃，如果我没有跌倒在泥坑里，或许我早就逃出了那里。那是我永恒的梦魇，我在平常的梦里一遍又一遍地纠正，一次又一次地演练，只求能在阴雨天到来之际从噩梦中逃离。

但我失败了，不论我在日常的梦中如何成功，只要进入雨夜的梦里，我永远都会跌倒在那个该死的泥坑里，然后被前来追捕的人拖走，被撕裂，最后被打晕。

慢慢的，我明白了，我永远也逃不出那场噩梦，一如我的生命永恒下着雨。

我想我不愿继续在雨里走了，我躲进一处屋檐，用手机打了一辆车，我不知道我的目的地应该在哪儿，于是我就随便定位了一处较远的海滩。其实去哪里都无所谓，只是坟冢不同的问题罢了。

打好车的我看着手机发呆，手机的背面刻着LLZ三个字母，我记不清这部旧手机是从哪里而来，这应该也不是爸妈买给我的，它就像是凭空出现的一般，在我从黎明之光回到家后的第一晚，莫名出现在了床缝里。我没有去询问爸妈，只把这当作是上天对我受难的馈赠……

好吧，我是无神论者，这只是我留下它的理由。不知道为什么，我总觉得这部手机应该对我很重要。

这半年来我一直在思考这部手机是从哪里而来，我想过这可能是我偷偷买的，因为锁屏的密码是我的生日，但一直显示密码错误的交友软件却无不告诉着我，这部手机的原主人并不是我。可我对此一点头绪都没有，从黎明之光回来后，我的记忆总是断断续续的，我想我应是忘记了很多事情，小时候的，长大的，开心的，难过的，很多很多。

但有时候我也在想，或许那些记忆并没有被遗忘，它们只是在黑暗记忆笼罩下没去了光芒，亟待一日，真正的黎明降临，那些尘封的记忆也会重泛光芒吧。

但我应是等不到那一天了，我在黑暗中徘徊了太久，久到即使有阳光渗透裂缝照进我的眼睛，我也感受不到。

鸢尾市的雨并没有感染他乡之雨的能力，以至于玉兰市的雨虽然大，但却没有激起我过多痛苦的回忆。我靠在墙上，难得惬意地赏起雨，豆大的雨珠噼里啪啦地砸在屋檐上，接连陨落的雨滴编织起一张偌大的网罩，将我与这个世界隔离。