我是为了钱吗？

我是因为无聊。

总要做点事情，才能克制我总想了却自己生命的冲动。

我坚决不要他们的房子，照旧每天悉心照顾他们。

再后来，他们对外声称我是他们的女儿，那个多年前闹脾气离家出走的女儿。

我也很想在死之前体验一下做女儿的感觉，所以，我们达成了默契。

我开始称呼他们为爸爸妈妈，他们索性让我顶替了“王安娜”。

有了这样一个身份，我摇身一变成了来自上海的独生女。

有房有车，父母健在且退休金可观。

我过上了双面生活。

没多久我的“母亲”终于解脱了，去了没有伤痛没有褥疮的天堂，我的“父亲”王德发越发把我视为己出，常常塞钱给我花，而我用这些钱把家里改造地更加适老。

我们两个相依为命，互相扶持。

有时候，我甚至觉得以“王安娜”的名字死去也是个不错的选择。

若是哪天实在觉得无聊，先把这个爸爸杀了，自己再自杀。

然而，有一天，你的名字出现在韩蓉的口中。

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或许冥冥之中自有定数。

活到三十多岁，能让我感到好奇的事少之又少。

我亲爱的妹妹，你做到了，你让我不顾一切飞去了新安市。

彼时，你在我眼里只是个身患绝症的可怜女人，一个明明想让丈夫去死，却不肯亲手杀死丈夫的奇怪女人，一个看起来心死很久，却不知为谁撑着最后一口气的无用女人。

你像是盘算了很久很久。第一次见面，你便不紧不慢却又极其细致地向我详细描述了你的“双杀方案”：你要方月华亲手杀死你。

我问你，“警察要是发现真相，他可能会被认为是过失致人死亡，最多坐几年监狱，不会给你偿命。”

你笑着说，“社会性死亡怎么就不算是一种死亡呢？”

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我亲爱的妹妹，你真的很聪明。

你说你不想这么无声无息地死去，你要让所有人知道方月华是个什么样的人渣。

其实在我看来，方月华干的那些事无非是男人劣根性导致的常见事件。

他装逼，他撩骚，他□□，他吃软饭，他以爱为名监视你的一举一动……其他女人可能只会遇到其中一样，你太倒霉，方月华是个集大成者，你悉数撞上，还由此得了绝症。

你大可以拿起刀把他的胸口戳个透心凉。

为什么要如此曲折地杀死他呢？

你对我的质疑熟视无睹，还故意用激将法阴阳我，“我以为你会比我胆子大些。”

很久以后，我才明白你说的意思：我是姐姐，当姐姐的怎么能比妹妹胆子小呢？

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你赴死的心极为坚定。

我看着你异常平静地讲述你的赴死方案，像在说吃吃喝喝的琐碎事。

那一刻，我竟从心底升腾出一种惋惜。

心性坚定的人不该把能耐放在这种没有回头路的事上。

若是你没和这个男人结婚，该拥有如何不一样的人生啊！

但，这样的惋惜也不过一瞬，彼时，你是我无聊人生的调味品，协助别人去死，是令我鲜血喷腾的快乐事，我怎么会劝你放弃呢？

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你很随意地选了个消失的时间：2023年7月14日。

然后又很随意地抬起手指在日历上掠过，指了指8月4日，说：“我要在这一天死。”

一个大活人消失二十二天，足以让这件事发酵膨大，让方月华这个名字广为人知，让他那张具有欺骗性的脸无人不晓。

第一个难点在于怎么让你悄无声息地消失。

你把我推到镜子前，你有点兴奋地说：“我们的身高、体型、发型都很像。”

是吗？

那一刻我根据你的引导才发现，我们两个若是只看背影的话确实很像，甚至连走路姿势也几乎无差。

我可真是个蠢货啊。

我以为这是上天注定的妙计，好巧不巧我们两个可以以假乱真，哪能想到我和你是异卵双胎的姐妹。

现在回想起来，那天你拉着我在镜子前对比了很久。

你说我们的脸型不像，眼睛很像，你说我们的头发都是黑长直，你说你超级讨厌吃羊肉胡萝卜还有香菜，问我是不是也很讨厌这三样？

我彼时以为你没话找话，甚至有点烦你，我们即便背影相似，也是不同的人，能骗过警察和民众就行，干嘛要比来比去。

我甩开你的手，冷声道：“我一顿不吃羊肉就觉得难受，我生吃胡萝卜，我还把香菜当零食。”

我忘了你当时的表情，也无法获知你当时的心情。

直到我看到我们的母亲和遗像上的父亲……

我和你都长了一双和母亲一模一样的眼睛，弯弯的，圆圆的，笑起来很讨喜。

我和你与母亲的发质一样，又黑又粗又硬。

你的脸型和母亲更像些，而我更像父亲。

当然，我和你一样，很讨厌羊肉胡萝卜以及香菜。

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你彼时定是伤心的。

但你活该。是你不张嘴，是你不认我，是你咎由自取，更狠心的是你。

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我转过身，问你，“即便我穿你的衣服，假装是你去上海出差，之后我怎么消失？你又藏哪里？”

你看着镜子里的我的背影，歪着头笑了笑，“你不是还能变成男人嘛？”

我大为震惊，甚至在那一瞬想杀了你。

你从未见过我的男装模样，又如何得知我能男女互换？

你说：“我猜的。”

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我真的很爱你，我亲爱的妹妹。

我爱你的平静，你的疯癫，你的敏锐，你的幽深，你的狡诈，你一切的一切。

我当然不舍得杀你，因为你要在我面前表演一场盛大的“双杀”，这么精彩的戏码，我怎么能错过？

我夸你，“你有一双善于发现的眼睛。”

你抿唇笑，“事实就是事实。”

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那时距离7月14日还有大概七个月。

我花了一个月的时间挑选严庄作为我的丈夫，于是我有了充分的理由搬去新安市，住进市肿瘤医院旁边的文汇花园11栋302，和你隔了三层楼，与你比邻而居。这是我以王安娜这个名字唯一结的婚。

我把他当做烟雾弹，他把我表现出来的“爱意”当做最后抵抗命运不公和极限孤独的抓手。

我们只领了证，没办仪式。

这是他提议的，我无所谓。

但他试图在新婚第一晚让我敞开双腿，把我视为己有……那是在找死！

我随手拿起水杯把他的脑袋敲开了花，趁着他昏迷把他绑在了床上。

待他幽幽转醒，我拿出他的癌症诊断证明甩他脸上……

他大为震惊，哭着求我原谅。

他不得不哭，因为他的手腕和脚腕都被我紧紧绑在床上不得动弹，若是我失了疯拿着刀把他剁了，他想哭都哭不出来。

他说他不该不举办婚礼，不该隐瞒病情，不该强行碰我，他要立马把房子转我名下……

我温柔地擦掉他脸上的泪，笑着说：“怪我，怪我没说清楚。我什么都不要，我只想陪你人生这最后几个月……给你好好送终。”

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你看男人就这么贱！

只要你比他还凶残，他立马秒跪。

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不得不感慨，严庄真的很幸运。婚后没几天他的身体便急转直下，没力气窥探反抗我。而我也履行职责，轻车熟路照顾他。

我比他的主治医生更了解他的身体，比其他同病房的家属更懂如何应对化疗副作用，我不厌其烦，我仔细有序，我是无可挑剔的妻子……我要把我的“烟雾弹”供养到不再需要的那天。

7月14日早上七点，你穿衣黄色长裙，准时推着行李箱下楼，在302门口停下来……那一刻，我亲爱的丈夫正呼吸急促，向我伸出求援之手。

我只是瞥了他一眼，便径直走到门口。

门外的你非常平静地把行李箱交给我，越过我快速走进屋里。

门关的一瞬，我听见有什么东西扑通一声重重砸在地上。

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我迈着轻快的步伐，推着行李走出小区，装作无意瞥了下监控，拐个弯钻进了盲区。

两个小时后我换一男装再次回到文汇花园。

严庄安安静静躺在床上，早没了气。

窗帘紧闭，灯也未开。

和尸体相处两小时的你非常平静，但见到男装的我，你不平静了。

你猛然站起来，盯着我的脸，幽幽道：“原来你长这个样子。”

我应该长什么样子？

我当时就该发觉的，只可惜我沉浸在马上就要掀起狂风巨浪的兴奋中，压根没注意到你语气的诡谲和表情的幽深。

你或许曾在被母亲咒骂摔打的夜里，边哭边想象我的样子，奢想我要是还活着该多好，同时又恨我死得那么早那么爽快，徒留你一人受苦。

你那天的语气，好似你对我的长相有些失望，是因为我不符合你的想象，还是因为我更像你讨厌的父亲？

说到这里，你怎么能留下这么多让我不得其解的地方？以至于你死后的每一天每一时每一分每一秒，我都在琢磨你，揣想你，讨厌你，思念你以及爱你。

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你没有因为家里死了一个人而惊慌，反而帮我把他挪到床上，把他抓挠的地方抚平，让一切看起来不过是绝症患者正常的生命终点而已。

我瞥见你锁骨下方的红痕，我立马往后退了一步。

“双杀计划”业已启动，你的生命进入倒计时，我要小心再小心，撇清和你的一切关系。

你笑了笑，举起双手……套着塑料手套的手。

“我昨晚故意跟他吵了一架，他打了我，我挠了他，现在我的手指甲缝里全是他的DNA。”

你絮絮叨叨说人生的最后数天不能洗手不能洗澡，不能干干净净去死，是你唯一感到遗憾的事。

说着说着，你竟然当着面把黄色长裙脱了下来。

内衣解开，内裤脱下，你赤裸着……你说了句奇怪的话，“看，我长这个样子。”

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你是好看的，腿长腰细，拥有和我一样的小巧胸型。

你和我一样白，乍一看像一团冰凉的雪，只是你的胸口、胳膊、手腕、大腿，散布着或褐或青或红的印迹……像被谁胡乱踩踏过。

你盯着我，就这么直直白白不回避。

那时，我压根不懂你的意思。以为你这么做是想告诉我方月华死有余辜，以为这是你决定去死前的疯癫举动而已，以为你有暴露癖或者其他……后来我才明白，我们一母同胞，早在母亲肚子里便赤裸相见，你或许希望我记住你成年的样子，或者，你希望我们再次赤条条相见，就像再次回到我们相见的最初起点。

当然，我还恶意揣摩过你，若是我和你一样没有基因混乱，没有手术改造，没有服用激素，我该和你一样有着一副令人心动的身体。你拥有了我没有的东西，是不是能高过我一头？是不是能抚慰你被母亲的偏心伤透了的心？

彼时我懒得应对你乖张的行为，拿起手机打了120，毕竟我们还有一具尸体要处理。

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我擅长哭，尤其在我被改造为女人后。好似我的眼眶深处有一个天然的水库，只要大脑发出指令，就有无尽的水化作泪流出来。

严庄死了，我哭得很生动。除了眼泪止不住地流，连肩膀、手指也加入了表演，它们不停抖动着，摇摇欲坠，我见犹怜。

我扑到他身上，哭着不肯放手，告诉医护人员我们结婚才半年，还没好好爱彼此，还没生个孩子，还没过一周年纪念日……试问，谁看见这一幕不动容？谁听到这些话不伤心？

折腾半天，最终殡仪馆的车还是无情地把严庄拉走了，我通知了他的亲戚。

那可真是一场酣畅淋漓的表演。

第一次见夫家亲戚竟然是在丈夫的葬礼上。

严庄的突然离世带给他们的冲击，刚开始超过我这个陌生女人的出现，可待我哭着拿出结婚证，以及我很想陪他去死的做派，他们顿时觉得我才是这个世界上最可怜的人。

待我心满意足从殡仪馆回到302，你从阴暗处走出来。

你说：“真正的伤心是没有眼泪的。”

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你消失的第三天，你的丈夫终于发觉事情不对劲，赶紧报了警。

我和你躲在窗帘后，看着警车停靠在楼下，紧接着我们又蹑手蹑脚走去门口，同时把耳朵贴在门上，听着警察的脚步声由下及上。

我看着你，你看着我……若有人彼时给我们拍一张照片，你和我，不管是屈膝的姿势，捂耳贴门的小动作，还是唇角下意识含着的嘲讽神态，都一模一样，是对称的，镜像的，是一母同胞才有的默契。

只可惜，当局者迷，我觉得你很烦，为什么要学我？

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你死前的二十二天，如你所愿，一切都很热闹，很炸裂，很好玩。

我先是出动了一些“工蚁”在方月华报警后在网上发布零星消息，之后又让她们快速注销账号。

几天后，警察出动很多警力把文汇花园的犄角旮旯翻个遍，当然一无所获。而我趁机安排人拍摄了高清照片：一群穿着白色防护服的警察、明晃晃的警车、垃圾桶、地下室、屋顶水塔等等元素，务必拍出敏感又恐怖的氛围，被我收买的营销号在第一时间将这些照片，添加“杀妻”、“分尸”等吸睛字眼，上传至各大平台。

几乎一夜之间，热度升了，讨论者多了，没多久，你的名字家喻户晓，方月华的名字人尽皆知。

若只是一般杀妻案，只要在家里发现一滴血，案件也就破了。然而彼时这个世界上只有我知道你还活着，那个叫陈秋池的年轻女警不管再怎么努力也找不到你，或者你的尸身……她陷入了困境，而我和你则看到了胜利的曙光。

被广为质疑的方月华立马清白得如初雪，如白莲，他打破了大家对这种案件的惯性看法，他从施害者变成了失去妻子的受害者。

他不再相信警察，亲自下场找你，不惜悬赏巨额奖金……

他支棱起来了，他伟大起来了，比我会演，比我会哭，比我还会装深情，比我还变态。

既然他如此配合，那就再帮他烧把火。

我让白珂来烧。

这小姑娘是我的忠实信徒，年纪轻轻却快死了的忠实信徒。

她不过三言两语便劝动方月华直播寻妻。

他像是找到了适合他的新赛道：爱妻深切的可怜人夫。

你第一次看到网友如此评价时，差点笑断气。

他越在网上一脸憔悴说爱你，越有人觉得他有情有义。

他甚至由此吸引了大量粉丝，关注他，心疼他，资助他。

真是有趣啊。

一切如你所料般极速膨胀扩大，好的坏的，泥沙俱下，悉数奔涌而来。

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你可能“危在旦夕”，可能“已然死亡”，也可能只是“娇妻病发作躲猫猫而已”，你命运未卜，生死未知，明明该是一件令人揪心的事，却成了人们嘴里随意说出的增加话题的热点八卦。

而当一个人成为谈资，便被迫让度了主体权，你的或真或假的信息成了人们任意编纂的语料素材。他们从自己的认知出发，推断你，臆想你，可怜你，甚至羞辱你……你已经不是你，你活在他们的舌尖上，随时成型，随时破裂。

你本人呢？

你躲在302房间里，躲在手机屏幕后，意犹未尽地品味着所有人的留言。

你抬起头，说：“我都有点舍不得死了。怎么能这么好玩？”

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方月华被推上了热度高峰，他站在舆论风口，以摧枯拉朽姿态成了人们追捧的新“玩物”。

怎么能不算一种玩物呢？

整个事件的操盘者，我和你，正坐在舞台下方的VVIP席位上，津津有味地看他演，看他舞。

他以为他是主角？不，他不过是马上就要跌下去摔得稀巴烂的玩物而已。

绕在他身边那些人，沾了我和你的光，看了一出还不错的大戏。

待伪主角坠地，待巨幕拉开，他们才会发现，一切的一切，是我和你站在聚光灯下，操纵着，摆弄着，诱使着所有人一起上台演一出丑剧。

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我亲爱的妹妹，即便此刻你的尸身已被烧成灰，但你的残骸仍和你生前一样睚眦必报，你的骨头在那个盒子里发出细微的裂开声，那是你在笑……你在嘲笑我。

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直到你死后，我才发现，连我也被你蒙骗。在我幸灾乐祸、冷眼旁观时早被你挟裹着推上了这个舞台。

你活着的时候在台下看着我表演，死后你导演的这出剧目还在继续。

那些与你，与我相关的人，怎么还能躲在暗处？怎么还能装作无事发生？怎么还能心安理得的活着？

我亲爱的妹妹，我作为最大的“意外”又怎么能让你失望呢？