李重啊。

你说，这一切是不是很可笑？

母亲因为我是男孩，苛责你，埋怨你，三十五年来她对我念念不忘，不惜找人做法试图把我的灵魂召唤回来。

养父母因为我是男孩，不惜以身试法将我从遥远的黔北偷到上海，而后又因为我是变态畸形，将我再次抛弃。

可谁也没想到，我是被男性身体禁锢的女人，在我出生那一刻便是确定的事实。

我身上这些虚假的、充满迷惑性的男性体征，诱惑他们犯错犯罪，调转了他们的命运走向，也引着你和我走向死亡……这怎么能不算一出欧亨利式的结尾啊。

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那个暑假，他见证了我的性别纠错里程碑，见识了我忍痛的功力，也瞧见过我尿不出来的极端窘迫，也终于知道了我为什么成为孤儿，为什么拼了命挣钱。

他人真的很好，从没有流露出鄙夷或者害怕的表情，只是把我当做寻常人做了场寻常手术而已。

我知道他肯定没有和任何人透露过一个字。

我亲爱的妹妹，你看，你有你的老陀，我也有我的他啊。

我并不比你……不幸运。

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然而，命运总会在暗处嘲笑自觉幸福的人。

他的妻子找到学校，拿出所谓的证据大吵大闹，向领导状告他出轨。

他数次找到我打工的地方劝我回去上课，在她眼里是我这个男小三故意用这种方式赚取他的怜爱之心。

他身为系主任为贫困生谋取相关政策的奖金，在她眼里是以权谋私，讨我欢心。

他那晚狂奔五百里去省会，在她眼里是深夜私会情人。

他数天不回家在医院照顾我，在她眼里是我们两人你侬我侬，公然同居。

之前广为流传的谣言定不是空穴来风，她被骗的好惨啊。

她把我堵在办公楼里，向围观者痛诉说她深受蒙骗做了同妻，痛斥我寡廉鲜耻，破坏婚姻。

没多久，他匆匆赶来，试图把已经魔怔的妻子拉走。

“你还不说实话吗？你那晚跑去省会到底做了什么？为什么我没搜到你的住宿记录？”

“你们在哪里开的房？还是说你们在车里乱搞？”

“你为什么什么都不告诉我啊？你能不能敢做敢当？！”

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我再次看到那张满是难过的脸。

他小声地劝着妻子，让她有话回家说。

他妻子一把甩开他，指着我道：“原来你喜欢这样不男不女的变态。我他妈真是瞎了眼……”

彼时，我长期服用雌性激素，又正处于身体的手术调整期，整个人越来越雌雄莫辨。

她描述地很精准。

“你能不能闭嘴？！”

巨吼之下，所有人都愣住了。

我从没见过他如此生气的模样，令人震颤。

但月亮就该高高悬挂在天上，皎皎白白，恣意洒脱……它最不应该被乌云笼罩啊。

我笑了笑，走到他妻子面前。

还未张嘴，他紧张地喊了我的名字，“王叶兰……”

我没有回应，也没看他。

“我的确是个不男不女的变态。”

“我因为是个变态所以父母不要我了。”

“我刚做完性别重置手术。哦，你可能没听懂。说直白点，我让医生切了我的睾、、丸和阴、、茎，重置我的女性特征，现在我每天还要用模具……”

他拽住了我，让我不要再说。

他的妻子彻底呆住了。

周围熟识的同学和老师也呆住了。

只有我鲜活生动地向他们描述这是一场和基因，和选择，和命运相关的手术，我曾经命悬一线，我曾经每天使用三四种止痛药才能在连绵的病痛中缓口气。

此刻我遭受的辱骂，和这些相比，简直不堪一提。

所以，我一点也不生气。

我转过头看向他，平静地说：“我这个当事人都不在意，您何必替我保守秘密？”

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没过多久，我拿着医院开的性别鉴定证明去更改了我的身份证。

在二十一岁那年，我终于成为一个女孩子。

那是一种什么感受？

我还会下意识地去抚摸腿间曾经的缀物，还会不自觉地走向男厕所，也更喜欢雌雄莫辨的装扮。

女生们无法认同我，男生们也无法把我当女生看。

有不怀好意的男同学试图以恋爱为借口窥视我经过改造的身体，也有双性恋们替我遗憾，若是我能保留半男半女的状态，岂不是在这个圈内大杀四方？

我就知道，这个世界并非只有我变态。

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他的妻子也是变态之一。

她依旧认定我和她亲爱的丈夫有染，试图以她认定的“果”找出并不存在的“因”。

尤其我变成了女生，在她眼里我更具备作案工具。

除了不停视奸我，她还会换小号在网上造谣咒骂，把我的个人信息广而播之。

但凡我找到一份兼职工作，没多久我的过往就成了人尽皆知的谈资，我只能卷铺盖走人。

我并未找她麻烦，或者找他诉苦。

反倒是他心怀歉疚，总想用各种方法补偿我，我尽数拒绝，再也不肯与他发生任何交集。

我毕业前找工作时，他的妻子更是殚精竭虑，只要我出现在某家医院面试，她总能找上门去闹。

我承认我当时动了杀意。

或者说，要不是他那张温润含笑的脸总在我脑海里萦绕，压制了我骨血里的暴虐因子，我杀死的第一个人应该是她。

我索性离开了那座城市，跑到外地找了家养老院干起了老本行。

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渐渐的我攒了些本钱，成立了一家专门提供护理服务的劳务公司。

我有了些钱，但并不快乐。

我在福利院时被人欺负，在中学时被人欺负，在大学时依旧被人欺负，后来终于做回女人，还是被人欺负。

所以我人生的主题只能是“被欺负”吗？

我也试图去找过亲生父母，然而茫茫人海，觅而不得。

我再度恢复为人形茧子，里面窝藏着怨恨、仇视、自怜、自卑，这些该死的玩意被躁动的鲜血包裹着，我要花费极大的精力才能按耐住爆发。

我亲爱的妹妹，我本来是有机会做个普通人的。

是的，我不想做好人，也不想做坏人，我只想做个虽不快乐但还能活着的普通人。

即便如此浅薄的愿望，老天爷也没让我实现。

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毕业后的第三年，我得知他得了绝症。

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在这之前，视奸他们夫妻的生活是唯一让我感到开心的事情。

我瞧着他的妻子一遍遍在朋友圈发布他们恩爱的证据……他被迫出镜的脸，脸上硬挤出来的笑，还有一看就知道是他妻子买来的花束，以及充满爱意表达的红包金额等等，这些细节会让我感到嫉妒或者伤心吗？

当然不会。

我甚至不爱他，我只是爱那个瞬间的，站在树下的，眉目温润含笑的他。

这个瞬间看似已成为过往，可我愿意为这一瞬的动心奉献我极其有限的、全部的、保真的善良。

当我发现他的妻子连续三天没有在朋友圈秀恩爱，我敏锐地发觉出事了。

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按理说，一个女人如此强烈疯狂地表现出对丈夫的占有欲、所有权，是应当真心爱他的。

可他的妻子在他确诊后立马提出了离婚，丝毫不愿意把生命浪费在一个马上就要死去的人。

所以，人性是永远不会让人失望的好东西。

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当我穿着护工的制服出现在他面前时，他震惊不已，然后求我离开。

我知道他不愿我看到他虚弱可怜的一幕，但我就喜欢看。

我是个被命运之手胡乱造出来的畸形，若有人在我面前也不得不忍受、经历、哀叹命运对他的不公，我焦灼狂躁的心会得到一点点抚慰。

绝症患者是最佳表演人选。

而他是我快乐的“启蒙者”。

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当然了，他一点也看不出来。

我当着他的面专业地表现出我的护理能力，让他在化疗期间、癌痛发作时感受到最大程度的舒适。可背地里我总在他睡着时，仔仔细细用眼神描摹他因为病痛紧皱的眉头，蜷缩的四肢，以及咬紧牙关时下陷的脸颊。

这是怎么样的一具人体啊？

我好似看到了命运的车轮在他身上缓慢且仔细碾压过去的痕迹，这种不可抵抗的，无法避免的，永远不能说不的滋味，让我感同身受，又食之入髓。

他得的是胰腺癌，癌中之癌。发展快，死得快，也死得痛。

在我照顾他第三个月时，他吃不下喝不下睡不着，只能靠营养液维持最基本的生命体征。

一天夜里，他用仅剩的力气握住我的手，他说他想现在立马去死。

我佯装震怒，说医生还在想办法，让他不要放弃自己。

然而他不知道，他的话像抛向灰烬的烟头，暗淡静寂的灰烬下面藏着一触即发的星火……他说出来的一瞬间，我隐秘的快乐之源沸腾了，我的双手兴奋地发麻，瞬间想出好几种让他迅速死去的方法。

我曾经被命运如此玩弄，而彼时终于有人将他的生命交于我之手，由我掌握，操纵，取舍，由我向命运发出最震耳欲聋的吼叫。

这是怎样的酣畅淋漓？！！

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在他苦苦哀求的第三天，我把嘴凑到他的耳边，我问：“在你死之前，您难道不想报仇吗？”

他恍惚了片刻，摇摇头。

我不依不饶，继续道：“要不是您的妻子天天去学校那里闹，您早都是院长了。何苦临死前还只是个小小的系主任。”

他依旧摇头。

“您的妻子抛弃了你。一日夫妻百日恩，她看您落难，不仅没帮您还落井下石。”

他依旧摇头。

我站了起来，居高临下地睨着他，“我本来可以在医院找到一份稳定的工作，因为她，我只能在养老院端屎端尿。”

这次他迟疑了。因为他是个好人。

我叹了口气，“算了。我不在乎这个，我在乎的是她伤害了您。”

他的眼泪又开始大颗大颗的流。

我找到毛巾，把它浸泡在温水里。

他的脸现在瘦得只剩一张皮，滴水的毛巾轻轻覆上他的脸，他很快呼吸不上来。

就在他挣扎时，我及时拿走毛巾。

我笑了笑，“不行。她必须死在您前面。”

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接下来的事好办多了。

我用一次性手机联系他的妻子，告诉她，她的前夫果真和那个叫王叶兰的变性人出轨过。

她果然炸了，疯狂追问我有什么关键证据。

我把她约到一处偏僻水库。

看到我的脸，她大为震惊。

我哭着说：“我本人就是最好的证据！我对不起你，我不想自己活在痛苦悔恨中，我现在要和你坦白……”

我越哭越激动，甚至跪下抱住她的双腿求她原谅。

我说，当初她的丈夫意外得知我身体的与众不同，竟以关心之名为借口骗取我的感情，对我做出诸多变态欺辱，而我因为害怕不敢公布于众。

我说，我知道你因为和他离婚遭受太多非议，大家都认为他是最可怜的，岂不知你才是受害者。

我还说了什么？只要是在她脑子里想象过的，演绎过的，编纂过的画面，我用嘴巴全部还原给她……她的腿越来越抖，看着我的脸越来越扭曲，也离湿滑的岸边越来越近。

就在我说出“这个被她抛弃的男人在生命弥留之际还想着我，非要见我”时，她彻底崩溃了，两条腿晃了晃……就在这一瞬间，我伸出双手，狠狠推了她。

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那天晚上，他气若游丝地躺在病床上。

我带着夜露终于回来了。

他眼皮耷拉着，我蹲在床边好久他勉强睁开一条缝。

此刻，他连让我帮他去死的话都说不出，不过没关系，他的命运已被我接管，他不用再多说一个字。

我笑着问：“今天感觉怎么样？”

他从喉咙里发出呼噜呼噜的声音。

我点点头，“嗯，挺好就行。”

该怎么描述一双将要死去的人的眼睛？像空井里还残存着最后一点水渍，像月亮快被黑云完全遮避时那浅薄得几乎可以被忽略的幽光……

那么微弱，那么孱小，我稍微使使劲就能掐断吹灭……那一刻，我突然非常生气。这是已经被命运抛弃的人，就像没人要的垃圾，掐灭这样的人，能有什么意思？！能有什么趣味？！

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不过这是他，不是旁人。

多年前的他曾经让我有一瞬间的动心。他温润含笑的眼多年来一直克制着我狂躁的血，对于我来说，这已经可以算做是爱。

来得莫名其妙，去又去不掉。

我逼迫自己冷静下来，随即拿出手机，打开新鲜出炉的视频。

呼救声、咒骂声在一次又一次的扑腾中越来越小，溅起的水花也越来越低，那张他熟悉得不能再熟悉的脸就这么一点点沉下水去，最后只剩下咕噜咕噜的水泡声。

我盯着他的眼，他原本只能睁了条缝的眼陡然睁得极大，好似身体所有的力气都冲集到眼皮上，但也仅能如此了。

待那片水域归于沉寂，镜头突然转了过来，我的脸出现了。

我对着镜头说：“伤害过您的人被我杀了，您也可以开心地死了。”

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我亲爱的妹妹，该怎么向你描述一个人断气的样子呢？

那些撑开他眼皮的惊恐和震怒是他在这个世间做出的最后动作，随即就像被巨大的冰雾冻结似的，还没来得及换下一个动作，他的眼皮就这样半睁着，眸子里残留的光骤然熄灭……

我好似闻到了一种难以描述的衰退萎缩的味道，像陈旧地下室的霉味，又像下水道的臭味，亦或者压根没有味道，只不过是我克制多年终于不再克制的狂躁情绪分泌出来的幻想罢了。

我就这么盯着他，过了一会，我伸出手覆上他的脸……他的眼皮被我拢起来，我成了他这辈子最后见到的人。

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我原来以为我只是身体上的畸形变态，后来我发现，我他妈就是个畸形变态。

嗜血的味道一旦尝到，便再也无法克制。尤其他死了，他那双温润含笑的眼睛被泛滥着的消亡气味所替代，再也没有什么可以压制我……我开始变得肆无忌惮。

我亲爱的妹妹，你肯定要问，这么多年我是怎么做到瞒天过海？

不难的。只要我躲在足够深的“蚁穴”，让足够多的“工蚁”、“雄蚁”为我遮掩，只要辅以道义、正义，或者管他其他什么义，包装成漂亮的故事，再把这些的故事讲得足够好听，很多事可以做得神不知鬼不觉。

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然而，不知道从什么时候，我开始觉得这些接管、掌控、摧毁别人命运的事已经很难诱发我的兴奋感。

我陷入了难以缓解的空虚中，甚至想早点结束自己的生命。

我从出生时便注定无法走上社会意义上的通俗生活。结婚生子？养家糊口？平淡活着？寿终正寝？每个字都和我无关。我畸形的身体即便在改造后也需常年带着“阴、、道扩张器”，长期服用激素让我的心脏不堪重负，尿失禁也困扰着我……更不用说筑成我本质的基因在出生时已经混乱不堪，随时都有各种奇怪疾病找上我。

我空有一副看起来像女人的身体，却完全无法体会其快乐或痛苦。

所以，老天爷为什么非要我活着？

直到那天看到你留给我的信，我才知道……

我活着，是为了见到你。

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我改过很多名字。

你所知道的“王安娜”是我最近几年比较固定的名字。

这个名字的母亲常年瘫痪在床，换了个无数个护工，她的丈夫王德发总不满意。手下人把这事告诉我，我不知为何觉得“王姓”有种令人心里发闷的熟悉感……常年躲在“蚁穴”里的我一时冲动爬了出来，亲自接下这个单。

那是个又冷清又乱糟糟的房子，病患常年卧床所散发的腐败味再怎么清洗也挥之不去，王德发则像秃鹫一样整天坐在沙发上盯着护工干活，稍不如他意就又吵又骂。

头三天，我几乎跪着把他们家收拾地干干净净，又自费买了老年人洗澡辅助工具，帮老太太洗了个透透彻彻的澡，我还用专业的按摩技巧让老太太头一次睡了一整夜。就连王德发多年的头痛病也让我三下五除二用针灸解决了。

半个月后他们两人便离不开我。

一个月后他们主动提议说只要我为他们养老送终，我可以得到他们名下的这套房子。