李重啊。

你是什么时候认出我的？

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我藏身在“工蚁”们筑造的繁复“蚁穴”中，潜伏在黑暗与光明的交界处，行走于正义与罪恶的混沌处……

我以为我藏得够深。

是你，是你把我从我精心打造的世界里揪出来，是你让我知道了我来自哪里，又将去向哪里，是你把我引以为傲的抉择变得可笑至极，

你可真坏啊。

我亲爱的妹妹。

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我第一次知道你的名字是从韩蓉的嘴里听到的。

她说你是个神经病。

我听了直乐。被韩蓉这个神经病称之为神经病的人，那一定很有趣。

我让她传来你的信息，这才发现你和我同岁。

我咂摸着你的名字，不知道这个字该念zhong还是该念chong。

没关系，这不重要。

在三十五岁这样的年纪，你得了重病，你不想活了，这很正常。我们能接受人必须死这个事实，却接受不了比别人提前死，比别人死得痛苦。

但你要挟韩蓉，让她在杀了你丈夫的同时，必须杀死你。

这就不太正常。

你完全可以先杀了你丈夫，再自杀啊。

可你说，你的丈夫是母亲帮你挑选的，你不能让母亲伤心。

这是我第一次听到关于我们共同母亲的信息。

当然，我当时并不知道你和我的关系，我和她的关系。

她是什么样的人？我没有感受过母爱，我说不清楚。

听起来，她像是位霸道的传统家长，喜欢亲手控制女儿的婚恋，她定有极度的掌控欲。

然而，你好似很爱她啊，生怕她伤心，所以不敢亲自杀夫。

可是，按照常理，母亲怎么能爱外人超过自己的亲生孩子？

她更伤心的该是你的离去。

肯定有什么隐情？是你悉心掩藏的，不愿旁人知道，连母亲也隐藏着的秘密。

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现在回想起来，我该控制住自己的好奇心。

可这也许就是命运的指引，冥冥之中，我们是该见最后一面的。

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那天我从上海飞去新安。

我们约在滨海公园见面。

彼时夕阳极好，洋洋洒洒的血色红光铺在海面上，我很喜欢。这样的红像被水冲淡的腥血，有种膨胀、爆炸乃至渐渐消融的过程美感。

就像方才还在我面前咒骂、叫嚣、撕喊的人，被一刀砍下后，肌肉裂开了，血管崩断了，里面的血洋洋洒洒喷出来……落在地面上，墙壁上，我的脸上，细细密密，如雨如雪。紧接着这人叫骂声小了，转而变成挣扎的呻吟和哀求，渐渐的连这些声音也发不出了，他彻底变成了哑巴，就像那天的落日跌入大海，终究会归于沉寂。

那天，你就坐在滨水的台阶上，面前垒落着被不知名藻类覆盖的巨石，两旁密密匝匝的红树林盎然地接受海浪一重又一重的亲吻。

多么美好的画面啊。

你背对着我，就这么一个人坐在那里。旁边有开心的赶海小孩，有拍照的情侣，有散步的老人，唯有你，沉默地坐在那里，等一个协助你去死的人。

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我叫了你的名字。

你猛然转过头来。

我亲爱的妹妹，现在回想起这一幕，我觉得你应是第一眼便发现了端倪。

对不对？

可你无法回答我。

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我们是见过面的。在三十五年前。

在母亲的身体里，我和你来自不同的精子和卵子，但我们同时完成了各自精子和卵子的□□，又在同一时间穿过输卵管，着床在母亲的子宫壁上。

我见过你小水泡般的样子，你见过我小海马般的样子。

我们同时发育出神经系统，在第四个月时我们的手指和脚趾又同时形成，再后来，我们一起徜徉于母亲的羊水里。

我们有时头碰着头，有时脚缠着脚，有时候你踢了我一下，有时候我踹你一脚。

我们本该是上天恩赐的彼此的小伙伴，是命中注定该萦绕在一起的对照组。

然而，命运却开了个恐怖的玩笑。

我们在母亲的子宫里相处十个月后，在得见天光的那天，还未睁眼看看彼此，就分开了。

直到三十五年后的那天。

那天你转过身看向我……你那双如枯井般的双眼突然有什么落了进去，渗出微不可见的光。

我当时以为你总算盼到了我，我这个疯狂的刽子手……

可我亲爱的妹妹啊，你当时认出我来了吧。

是因为我们之间说不清道不明的来自双胞胎的灵异链接？

还是我这张已经变作女人打扮的脸让你看到了似曾相识？

还是……还是没有任何原因？

在你死后，我苦思冥想，怎么也想不明白。

然而，更痛苦的是，你已然认出我来，我却没有认出你。

你就这么平静地让我协助你死去，至死都没说出这个秘密。

我亲爱的妹妹，你有一把无形刀，惯会使用的无形刀。

你无声地戳进了我的胸口，直到很久后我才感到了痛。

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那天，我就这么毫无预防地一头扎进我的命运，坐在了你的身边。

海浪在我们面前跳着进进退退的舞，你只看了我一眼便挪开了。

我瞥见你的手指微微有些抖动，我以为你害怕了。

我当时还劝你别害怕。

我希望我如春风般抚过你满是害怕愤怒的心，如雪花般凝固你躁动恐惧的血，让你在我面前感到舒适安心，就像婴儿终于找到了母亲的乳、、房，像圣徒终于瞥见了上帝的圣光……就像我做过很多次般，我轻车熟路地抛洒我的温柔，奉献我的怜悯，提出我的建议，你和那些被绝症吓到的人们一样，该很快折服在我的脚下，听从我的指挥，以一种胜利者的姿态骄傲地走向命运的终点。

现在想来，怕是你在见我的第一眼便毫不犹豫地做出了决定。

也是在那一刻你决定由我，你除了母亲外最亲的亲人，送你走上命运的终点。

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我真的好恨你。

你以为这是送人上学？送人上班？送人结婚吗？

我没有为你做过任何事，唯独做了这一件事，却送你走上了不归路。

所以，我亲爱的妹妹，你该是多恨我啊，置我于这样的境地。

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你平静地告诉我，你恨你的丈夫。

这也很正常。没有女人不恨自己的老公。

即便恋爱脑上头和对方结婚，也会在绵长的日子里耗尽新鲜和信任，或早或晚打破对他或婚姻的滤镜，觉察出所谓顶天立地的丈夫，也不过是可怜的社畜一枚，是饱受男权社会桎梏的灰尘，是不得不遵循着社会规训轨迹前进的碳基生物罢了。

但很多人恨丈夫的同时又离不开他，要么因为还残留些许的爱意，要么还需依靠对方养家，要么害怕流言蜚语……

你不是，你恨方月华，恨到想和他同归于尽。

这就少见了。我的好奇心被你彻底勾了出来。

我说：“你有多恨他，就有多爱你的母亲。”

你记得你当时噗嗤一声笑了，笑得恨夸张。

你反问我：“你叫什么名字？”

我一般不告诉别人我的真名。可那天我鬼使神差地看着你这张没有生气的脸，觉得你快死了，告诉你也无妨。

我说我叫：“我叫王安娜。”

你咂摸着我的名字，说：“像个假名。”

我也噗嗤一声笑起来。

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那天是我们两个第一次一起看夕阳，也是最后一次。

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你还没从我嘴里得到肯定的答案，便认定我会帮你。

临走时，你告诉你还要做两件事。做完之后才能愉快地离开这个世界。

你是多么聪明的孩子啊。

只可惜，你认识我的时候，你已经做好赴死的准备。

而我认识你的时候，你已经死了。

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后来，我坐在文汇花园11栋302房间里，读着你留给我的信……我才知道你到底去做了哪两件事。

你先回了趟黔北，那个我和你出生的地方。

你生怕我不爱这个地方，你说黔北的春很美，黔北的夏很凉爽，黔北的秋到处弥漫着金桂的香，黔北的冬天又是多么的纯洁梦幻。

可我知道，我“死去”的那一刻，母亲的某一部分也随之死掉了。

你成了这场悲剧的见证者，时时提醒她的伤心事，你自然成了她的出气筒。

你们过得很难。

黔北春天的美和你无关，天未亮，你便被提溜起来，坐在装满羊腿骨的铁盆旁，柳枝弯腰拂过你的脸，也吹不散充斥你整个童年的腥膻味。

黔北的夏天的确很凉爽，我们的母亲站街卖粉，而你则像狗一样被拴在摊位旁，摩肩接踵的大集上，汗味弥漫，热气翻腾，你们从早待到晚，即便晚归时凉爽的夜风吹来，你们也感受不到。

黔北的秋到处金灿灿香腻腻，然而老陀便死在这样的季节。黔北的冬更令人厌恶，咱们的奶奶就是在某个冬天拿走了大部分父亲的抚恤金。

当然，你并没有告诉我这些细节。

你不过是写了两页纸……寥寥数语而已。是我双手捧着它，一点点拼凑出你和母亲。

你最后一次回黔北，花了很大功夫才找到为我们接生的王医生。

彼时她已经光荣退休，拿着不菲的退休金四处游山玩水。

你不急不慢地等了她三天。

待这位德高望重的医生推着行李箱里从大西北回来时，你直接迎上去，笑嘻嘻地说：“好久不见，王医生。”

她并未认出你来，你不慌不忙地说出了母亲的名字。

她的脸色一下子变了。

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我亲爱的妹妹，我要再次感叹你的聪明。

你不过说了王医生孙子孙女的学校名字，她就跪下了。

你看，人就是这么贱。刀戳到自己身上才感觉到疼。

她在母亲怀孕初始就盯上了“我们”。

母亲那时多么骄傲啊，一举怀上两个，还都是男孩。在她满怀期待的同时，有人也在暗处觊觎着。

现在想来，一切真是有意思极了。

你不知道用什么办法竟然欺骗了王医生，让她误以为你是个男孩。

从两个男孩中“拿走”一个，不过分吧。

拿走一个便能让另一个没有孩子的可怜家庭重获快乐，不过分吧。

王庆芬凭什么这么好命，一下子生两个儿子，她替老天爷稍微调整一下公平度，不过分吧。

也许我们从母亲肚子里跳出来时，一儿一女这样的事实，吓到了这位王医生。

可她没有一点犹豫，立马挑中了“我”这个儿子，欺骗母亲说我死了，然后把我偷走。

但很奇怪啊。

即便我死了，我们的父亲为什么不抱着我冰凉的尸体痛哭？为什么不把我抱走埋在一个能看到山和水的地方？

但凡他这么做了，我就能“死而复生”。

我又仔细想想，怕是咱们这位父亲心有愧疚所以才不敢抱我。

他和漂亮阿姨在礼堂跳舞，惹得母亲生气，两人吵架时我们亲爱的奶奶帮偏架，导致母亲被撞……我们两个提前出生了。

父亲没敢把我当做一个活生生的婴儿，他把我当做了一坨毫无生机的肉。肉丢了也就丢了，孩子没了他就要被迫背负一辈子的指责，他这样骄傲的人，怎么能低母亲一头？

他不容许这种事情的发生。

我亲爱的妹妹，所以你看，我并不比你好到哪里去。

在我们出生的那一刻，我是先被放弃的。

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紧接着你从新安去了一趟上海。

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而我从上海搬去了新安。我要为我最杰出的作品提前做准备——协助你去死。

我培育了很多可靠的“雄蚁”，她们会为我选择合适的“工蚁”，这些工蚁要么奉上贡品，享受用钱换命、大仇得报的快感，要么以身入局，骗走重病男人的钱。

这次我决定亲自出马。严庄是我精心挑选的结婚对象。

他四十岁，不年轻也不老，发妻因病死了一年……这个时长刚好够他缅怀妻子而不被人戳脊梁骨。

再怀旧的男人，也顶不住旷日持久的孤单。

我的出现让他的世界出现了一丝明亮。

男人嘛，无非喜欢的就是那些温柔的，可爱的，单纯的，崇拜的，不看中物质的。

稍作包装，严庄便爱上了我。

他不得不爱我，他隐瞒了自己的病情，以为我是上天可怜他早死的补偿，哪怕不是我，换做其他女人，他也会在临死前再拽个人爱一场。

说白了，他太怕一个人独自死去。

而我非常适合送人去死。

所以，你情我愿，两不相欠。

婚后没多久严庄的病情开始加重，我建议他搬来市肿瘤医院旁边的文汇花园，方便治疗还能省钱。

那几个月，我搀扶着孱弱的严庄上上下下，和你错身经过时，你佯装不认识我，我则“沉浸”在快要失去丈夫的悲痛中。

深夜时，你像条孤魂野鬼游荡在小区外的马路上，我则站在马路对面，盯着你。

你仰起头，从嘴里吐出浓白的烟雾，穿过烟雾，你回盯着我。

你张开嘴无声地朝我说了两个字。

我没看懂。

在你死后很多天，我才咂摸明白……

你叫了我声“姐姐”。

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你在上海待了足足五天。

你先是按照王医生的交代找到买家的地址。

那是一家研究所的家属区。那家人早都搬走了，但朝邻居一打听便知道这家夫妻婚后多年不孕，突然有一天就怀孕了，然后生了个儿子。几年后这家的女主人老蚌怀珠竟然又怀了孩子，本来这是违反计划生育的，谁知道大儿子突然掉水里淹死了……真是一个悲剧和喜剧交汇又错身的故事。好似公平，又好似更不公平了。

你又打听到这家人现在的居住地址。

你在那里看到了谁？

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你看到了王翠莲。

母亲敬爱的邻居大姐，小时候总爱抱你的邻居阿姨，王叶柄的亲姑姑，以及拐卖我的坏人。

只可惜你见到她时，她已经认不出你了。

老天爷在这个时候又展示了出祂的公平：王翠莲得了老年痴呆。

她被丈夫和孩子抛弃，被送到了亲弟弟家。

这样的病人多么遭人烦啊。智力退化到三岁水平，不是暴虐打人，就是随地大小便。连吃饭这个动作也彻底忘了，就这么抓在手里，撒得到处都是。

你看到王叶柄母亲痛苦忍耐的表情，就因为她曾经不能生育，买了孩子又杀了孩子，如此大的把柄落在姐夫一家人的手里，只得出钱出力，掩饰真相。王叶柄的父亲从不认为这是他的责任，生不出孩子总是女人的肚子不争气，他把手揣在怀里置身事外，过着悠闲的养老生活。

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我亲爱的妹妹，你那时肯定特别迷惑，你知道我并没有死，那我又去了哪里呢？我又是如何从男生变为女生？

现在由我来补完这个故事吧。

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我一直以为他们就是我的爸爸妈妈，至少在我十岁前。

从记事起，我就住在研究所的家属区。这是典型的苏式建筑，三层小楼，坡屋顶，很宽很大。数排高大的梧桐树在这里站成了兵。

这里来来往往的人都是典型的知识分子，大家和气、谦卑、有文化，不比谁有钱，只比谁发明了什么专利，发表了多少论文，评上了什么职称。

养父老家在黔北，他操着黔北口音在这里被人尊称为王研究员，或者王专家。养母在研究所的图书馆做一名清闲的管理员。

我从没怀疑过他们。

现在想来，养父在我拿回61分卷子时皱的眉，发的火，应是对我们来自偏远山区劣质基因的深切鄙视。养母总爱追问我长大后愿不愿意养她，应是对彼此之间非血缘关系的忧虑和质疑。

除此之外，他们极其善于保护和掩盖秘密，欺骗了所有熟人和亲戚。

当然，我也问过一个傻问题。

养父是天生异瞳，一只黑，一只蓝。

从医学角度这个情况叫先天性虹膜异位症，具有遗传性，且传给儿子的几率有50％。