致我永远的老师，毁了我又创造了我的人：

你希望我生活得自由，你希望我生活得幸福——这是我从前嗤之以鼻如今才明白过来的事。你不知道我最近发现了什么、经历了什么——不，其实你早就知道。当我回首往事，勉力从过去的废墟中找到些许能被反刍之物时，你的一举一动就不受控制地在我眼前浮现。

如今，我再也无法用自己的眼睛看到你了，可我的心无时无刻不想念你。在残酷的现实无情地压迫我，让我除我自身以外全都失去以后，我才真正明白你给予我的教育的意义。如今的我，失去了热爱我的生命的理由；然而，我仍然是原来那个样子，我那无情的母神还不能消灭我这个人。

在过去的几天里，我差一点被毁了。世界的真相在鄙视我，流俗的言语在压迫我。他们说：“你是不应该存在的东西了！你被创造就是为了被毁灭！”“你在吸血鬼小镇时不怜惜那个承载了小镇中所有人存活的代价的女孩，你说这是必要的牺牲。可如今，你也沦落到女孩一样的境地了！”

从未体验过的自厌和痛悔，在那一瞬间一股脑地向我袭击而来。我差一点自杀了：我或许早就成为了无形中的无形之物，或被抛向宇宙，或着彻底消失。我看到白虎仍在痛苦，别人仍在惊异，鄙视……但那是另一个我——另一具尸体。那不是我。

我坦然地写下这句话：我依然存在着。整个世界包括创造我的人都不期待我的生存，但是我活下来了，我——一个更坚强的“它”活下来了。我不再怀疑、不再评判、不再空有无谓的矜持……我永远摆脱了，无论是命运还是我另一个母亲赋予我的其他东西。我已经没有弱点。我将永远大踏步前进。

我体会到了生与死的两副面孔，似乎是多赚了一条生命。这生命是谁重新赋予的？我将永远珍惜祂——保护祂，远离祂，使祂不必受我母神的排斥，使祂永远绽放光华。这是我的选择。这是我认定的我的选择。这是即使我知道你会否认但依然坚持的我的选择。

我的老师，我在这里叙述的，并不是我生活中所经历的事情，这种事情是不值得写下来的；我所叙述的，是我的欲念，我的感情，我的思想。我应当详细地叙述一下我的心经受过的变化，让你能理解我做出这选择的原因。

身体和心灵的巨大创伤在当时是不痛苦的，它们并不是即刻就令人感到难过的；你赋予你创造的生灵以坚韧的灵性，正是为了让这颗心能在致命震荡中持续搏动，直至岁月将隐形的伤口撕裂成可见的创面。

而事实上，在看到我母神的景象、听到那审判之后很长一段时间，我就这样一动不动地站在那里，没有晕眩却丧失所有知觉，没有僵硬却趋于麻木，我不知道我这样地在那里待了多久，我依然跪着，几乎连动也不敢动一下，唯恐不把刚才经过的情形当作一场梦幻。

我其实很愿意这种昏迷的状态长久地持续下去。但我终究清醒过来了。我听到我周围的所有存在都在俯视着我、嘲笑着我：看哪，它曾经多么自傲，它甚至想规划世界的进程——而它实际上一无是处！曾经熟悉的景象、曾经习以为常的事物，在一瞬间都变了一幅模样：我好像看见了另外一个天，看见了另外一个地，看见了另外一个宇宙。我不再是昨天那个样子了，或者说得确切一点，我再也不存在了；我感到悲哀而恐惧的，正是这种真正的死亡。