再者，整整一个月，我给他们送了整整一个月的钱。难道这钱真是“保护费”吗？它有保护我哪儿呢？

把钱交给他们的时候，我不还是被呼了好几个巴掌？我不依然被他们骂丑得像外星人？不还是被他们拉住，看着他们讥笑拍下我沾染了泥巴的脸，拍下我被他们围着不敢反抗的怂样？

给了钱，也没有息事宁人，只有变本加厉。

我依然痛苦，依然受辱。

不能因为黑夜出现过流星，就忽略黑暗依然长久存在的事实。

我现在不过是在海妖的歌声中把自己麻痹成野兽。

试问，我现在活着的目标是什么？

是为了那一个苹果。

可我要为了一个苹果，就一而再再而三三番五次地承受被打被骂无端受辱的痛苦吗？

这样的痛苦使我失去我渴求的平静。我可以接受生活出现挫折，出现困难，但我不能一直这样受辱，原因仅仅只是因为我丑而成绩好，人缘差。

我因为那个苹果，失去自尊，失去反抗的能力，失去我该争取的平静，不亚于捡了芝麻丢了西瓜。

我虽然被迫来到这个世界，但离开的权利却一直在我手中，我可以随时离开，因为我没有牵挂，没有后顾之忧。

既然如此，我为什么还要承受他们的欺负和凌辱呢？

我不愿再给他们交钱，倘若他们找我麻烦，找就找了吧，如果受不了，我随时可以走啊。

甚至，我心底还冒出一个恶毒的想法，如果我留下一些证据，证明我的死是因为他们的欺凌，或许他们也会不好过。

月光铺在楼道，我往上走，声控灯应声亮起。

我的脚步从没如此轻快过，抛下那让我痛苦的受辱，整个人像卸下了一个沉重的包袱，从此轻盈起来。

晚上，我又做了梦。

梦见了太阳，暂且把它称作太阳吧。

梦里我又陷入了那片黑色地狱，或者说我根本没出去过。但和上次不同，这次我隐隐约约看到了遥远的远方露出一点橙红，像黑色混沌里耀眼的橙色宝石。

可我走不过去。

虽然我辨别出了方向，有了光亮，我依然看不清周围有什么，只能感受到无尽的黑暗和潮湿的翕动。远方的太阳像海市蜃楼，看得到，摸不着。

醒来缓了很久的神，我让自己不再去想这个梦。

为了庆祝自己作出重大决定，我特意出门买了一包火腿肠，给自己煮了一碗加了荷包蛋和火腿肠的挂面，奖励自己拥有反抗的勇气。

我在厨房煮面，热气氤氲，荷包蛋的香味直往我鼻子里钻。

锅里的水咕噜咕噜冒着泡，我小声地一遍一遍重复着“不自由，毋宁死”。

不自由，毋宁死。

不平静，毋宁死。

本质都一样，都想求：有尊严地活着。

内心的平静来源于对生活温和地接纳，温和地接纳是一个主动的行为，而不是被动承受。我可以在遇到变化时主动选择继续活一活，可以主动去创造幸福比如因为考试考得好奖励自己买一个苹果吃。

这是我主动选择的，但交钱被打被骂，被动受辱，这不是我该承受的。

我是一个本来就不想活的人，死之前就想享受一下平静。如果这份平静需要通过毁灭平静来获得，那我情愿去死。

买火腿肠的时候，我还去旁边的店里买了一只录音笔，为了记录下他们霸凌我的证据。不论我之后是否选择死亡，这都将会成为制裁他们的铁证。

可事情总是出乎我的意料。

我过分天真，也忽略了他们为非作歹的能力。