如果我真诚而认真地和他说，我们好好相处吧，像一对平凡的情侣那样，一起好好相处，踏踏实实的。他一定还是沉默而不作任何的回应。

如果我问他，可不可以不要去相亲了，我们两个在一起好不好？他一定还是拒绝的。

他还是会说，不要我。

这些都是必然的结果。

我可以清晰地认知到。

无非是重蹈覆辙，无非是无意义的努力，他不会有任何改变，三年了，或者这么多年一直都还是那样。

他还是会看到小美女就会春心萌动，哪怕一个照片，一个晚上的交谈，一次见面就会轻易动心，当然也会毫不犹豫地抛弃我。

眼睛都不会眨一下，轻易拉黑我。

因为我在他的心里，一直都是没有位置的。

那么就让，你我的名字再没有以后吧。

我终于在这样的一刻，下定决心。

和他彻底永远地结束。

我这次终于没有哭了，反而很释然。

缘起，缘灭，其实都是在自己的一念之间。

放下原来，就是一瞬间的事情。

原本，我多么多么想和你一生一世。现在，此生永不相见，我也是可以做到的。

这次我终于决定，如果他来找我，相亲失败也好，只想做朋友也好，或者任何的理由也好，我不会再通过他的好友申请了。

我也不会再给他打一个电话，发一条信息。

我不是告诫自己，不是警醒自己，也不是约束自己。

我给过他太多次的机会了，也许很多的时候，我太过纵容娇惯他了。那么，以后就让一个更加爱他的人对他好吧。

海风，在阳光之下，希望你会真的快乐。

你我的名字不会再有以后。

我想起，当我真的放下一个人的时候，其实我真的可以做到，完全释然，就连再次见面，也没有太多的涟漪。我的前男友都来杭州找过我，我见他们的时候，很清晰的知道自己内心不爱他们。

现在我也听到自己的内心，不再爱海风的清醒。

那是必然的结果。

我们不会再有结果。

我原本一直以为这是不好的结局，我付出了很多时间和努力希望扭转这个局面，向好的地方发展。我发过卑微乞求的短信，我打过很多次电话，只为了能够和他说一会话，我小心翼翼呵护他，最终还是被拉黑。

我是女生，我为什么不能拥有一个男生的疼爱呢？我也想被好好的珍惜，好好的呵护，好好的温柔地对待，我希望被爱，被好好对待，给我回应，对我说甜蜜的话，和我天马行空聊天，而不是那些相亲失败的细节。

我值得被爱，值得被好好珍惜。

其实，我忽然发现，我是比海风要狠心的。

因为很多次，我找他，他不管怎么样，都给了我一条生路。

现在，我决定放弃了，这就是一条死路了。

虽然我也是自作多情了，海风现在已经不知道和多少个女生聊天了，周末估计又约会上了，估计又有很多人给他介绍新的对象了，他的桃花运一直都很好。而且快要十一放假了，或者到了春节放假，他回家就会被妈妈安排相亲了，他村里面都有人给他积极地介绍对象，他有那么多亲戚朋友同事，多少人都帮他操心婚姻大事，他的父母攒了很多钱，他和未来的老婆也不用自己多辛苦，父母都会给安排好的。

他可以过非常平淡的日子，羡慕那些退休大爷的休闲日子，他也会让自己很快成为退休大爷跳舞唱歌兴趣班里的一员。

他喜欢的那种生活，轻易就能得到的，而且百分之一百可以过上。

所以我也没有什么可操心的。

他妈妈说他不会甜言蜜语，其实他会，只是从未对我说过而已。他对漂亮的小美女表白的时候，虽然笨拙，但一定也是非常诚恳的。会有人被他打动的，会有人像我一样慧眼识珠，看到他独特的地方，会有一个女人有足够的智慧，看到发掘到他身上巨大的宝藏，而无法自拔爱上他，想和他一辈子厮守在一起，不在意物质，不在意任何的条件，只要是他就好，只要是他，就心甘情愿跟他在一起。

他再也不用，应对我这个，他看不上的，觉得长得不好的女人了。

也许，我从最开始就是错的。我最开始就不要出现在他生命中，对他可能是最好的。

他其实从头到尾，都并不需要我。

他真正想要的是，喜欢的女朋友。我永远都不是他想要的那一个。

多年之后，谈论起我，海风大概也只有无奈的苦笑吧。

那种表情，不知道他内心真实会不会有一点遗憾。

但是我都看不到了。

我不会和他再见面了。

我去北京多少次，我都不会再去找他见他。

哪怕阴差阳错，我去北京工作了，大概率不会，但是就算是我到北京工作，我定居在北京，我在北京开展我的事业，我都不会再联系他了。

我不会再见他，没有任何想说的话，没有什么可说的。

缘分到了，就结束吧，不用遗憾，不用惋惜。

你从未珍惜过我，哪怕一天。

我以后也不会再为你难过，哪怕一次。

我对你没有恨，很多人说不爱的时候是恨的。我没有。

我知道我可以不在意了。

我不在意就是不爱了。

好的，坏的，无论怎样，都与我无关。

我想起我再也没有搭理的大舅，这辈子我应该都不会再和他说一句话，我想起我20年没有见过的父亲，我想起很多年前，我喜欢过的约会过的男生。

发现，其实我才是那个狠心的女人。

我真的对他们完全没有任何的留恋。

如果他们来到我的面前，我是可以做到漠然转身离去。

不会回头。

很多次，我幻想，他回心转意。我知道如果现实真的多次打击他，他真的做到过尽千帆没有一个人愿意做他的女朋友，他终于发现自己找不到对象了，终于发现自己没有可选择的了，他也许才会发现原来我一直在等他，而最终不得已选择我，选择我这个从没有要求过他什么，就一直爱了他很久很久的人。

我幻想，他捧着一束花，然后买一个戒指，向我求婚。我幻想他还是一脸单纯幼稚的表情，清澈的眼神，微笑的表情，温柔的样子，他捧着我的脸说，以前是我不好，委屈你了，以后我会对你好的。然后亲我一下，然后紧紧抱住我，像抱紧一个珍宝一样。

我总是对自己说，如果他愿意这样，我肯定要原谅他呀，不要在意以前，就好好和他过日子吧。

现在我清醒而理性地知道，这一幕永远不会发生。

他可以和任何一个相亲的人求婚，不会和我。

他的眼神，从没有真正深情地看过我一眼。

那些为爱情赴汤蹈火，义无反顾的事情，他从不会为我而做。

他对我做的最认真的事，只有拉黑。

如果我这辈子注定要和一个男人分分合合，充满波折地走入婚姻。我情愿是另外一个人。

如果我未来的老公，难免是一个细腻的人，是一个敏感的人。我情愿是另外一个人。

我不介意，不介意还是小心翼翼地注意自己说的每一个字，只为了他宝贵的自尊心，我能够做到故意不反驳他的任何观点，顺着他的话说，像所有教女生谈恋爱的片段一样，不停说夸他的话，总是夸奖他，说他好的话。让他开心，如果我真的要和一个回避型依恋的男生在一起，我要非常克制，不能对他有任何的要求，不能有任何强迫的迹象，给他足够的空间和时间，一定需要足够的耐心去包容他，理解他，坚定地选择他，给他最大的安全感和满足感。

我都可以做到。

那我情愿是另外一个人，不是海风。

因为该做的我都做了，他从未珍惜过我。

我情愿是一个，看得到我付出，知道我为他做的这一切，一个懂得感恩的男人，而不是随便新认识一个漂亮姑娘就拉黑我的海风。

我情愿是一个，也懂得我的不易，也懂得我的脆弱，也懂得安慰和疼惜我的人。而不是从来没有关心过我的海风。

我情愿是一个，愿意随时和我飞去世界任何地方旅行的男人，一个支持我的梦想和追求的男人，而不是对我所有的提议永远都是否定的海风。

我情愿是一个，受到更好教育，有更好的家庭背景的男人，他有基本的教养和体面，不会随口说脏话，不会完全没有绅士风度地说一些很难听的话，而从未顾及过我的感受的海风。

我情愿是一个懂得欣赏我的美，欣赏我的善良、不物质，懂得欣赏我的独立自强，懂得欣赏我的勇敢，懂得欣赏我的博学，欣赏人生过得璀璨绚烂，懂得欣赏我对生活的热情乐观，而不是一讲话就说我没有人要，就说我嫁不出去只知道贬低我的海风。

海风，从来看不到我的好的一面。但是他总能看到那些漂亮女孩的好看的一面，而心仪她们。

没关系，会有人看得到的，又不是所有的男人都是瞎的。

会有一个非常值得的人，好好珍惜我的。

我也是该，开启一段新的旅程了。

我知道，值得被好好对待。

我值得被爱。

被一个很好的男人爱。不是海风。

他不会爱我，他会爱很多人，会一次又一次爱上好看的小美女，永远都不会爱我。

我忽然觉得，没什么可祝福的，我也没有什么要和海风道别的。

我原本一直以为我们两个没有结束是因为我们两个没有一个好好的正式结束的道别。

现在我知道，原来，什么都不需要。

一切都不重要了。

我们不会再有任何的交集了。

原来结束就是这样再简单不过的事。两个人都不再想念对方，不再想起对方，不会再有任何一句对话，不会再有任何交集。

我也不想过问或者关心，你是否结婚，也就一两年的事情吧，你必然会结婚的。

我也不再在意，你是不是真的找到了你想要的小美女，你是否得偿所愿。

对我来说确实无所谓了。

我也不想再像以前那样傻傻地爱着，傻傻地自己开心了。

我有自己要走的路。

我知道你也很快，或者你已经，把我忘记。

如果有一天，你真的成熟一些了，不用愧疚，不用自责，也不用后悔。

就当我从没有在你的生命中出现过一样，不必再想起我了。

你我的名字再没有以后。