那天我体验了一下最近很热门的扑克游戏，掼蛋。小时候我们家那边，打扑克是非常普遍的娱乐方式。有赌钱的玩法，有仅仅为了赢几粒玉米的输赢，有很多的打法，有适合2个人玩的，3个人玩的，4个人玩的，很多个人玩的各种玩法，有很多经典的，有很多小众的。我总是能很快学会，然后掌握里面的技巧。

我打扑克不是很厉害的，但是胜在学得快。

有一次在江西出差，我看乡下的4个奶奶打扑克，她们讲的方言我听不懂，但是围观一会，我就看出来玩法技巧了。

大概是一个从小文字都不识得的时候，就识得麻将了。

所以现在玩起游戏，也是上手很快。

真的很烦躁的时候，玩一把游戏，确实可以放松的。

我玩游戏的时候想，我终于离开海风的世界了，海风是不是清净了很多？

我站在原地等了你很久很久，想等你回心转意，等你变得成熟，能够看到我的好，等你能够安心到我的身边，我们能够在一起。

现在我终于知道，不会有这样的一天了。

我常常会想，如果我们能够在一个宁静的傍晚，你轻声安抚我，哄着我说不要生气了。我是不是就能够不计前嫌。就像你和我说你不会你说那些话，你不会说情话，你不会甜言蜜语，我就相信了，然后相信你只是不会讲话而已。实际上，我知道你不会对我那样做的，你永远都不会好好的喜欢我，然后对我很好。你会说可爱的话，你会说好听的话，你也会分享你的生活，只是接收这些的人，一直都不是我而已。

对我，你只有两个状态，一种是当别人不认可你的时候，你就像一个小宝宝一样，很委屈，很不开心，然后需要别人肯定，需要别人安慰。这个时候，你需要我的喜欢，这样来确定你是会被爱的。然后当你得到了这种满足，你就会轻视我，就是人性。很多人都觉得自己很厉害了，然后就飘起来了，然后就嫌弃我，觉得自己有魅力可以吸引到更漂亮的，然后刚刚好有别人的时候，你就会用那种洋洋得意的状态，觉得我配不上你，就对我爱答不理，随意拉黑。因为你不需要我了，你已经有了暧昧的对象了，你们有可以开始谈婚论嫁了。

这时候，我就成为了你随意可以丢弃的人。

就像去年，你以为你要和一个好像要订婚了，然后对我说，很真心地很坦诚地说，接受不了我的长相，希望我可以明白。

我能感知到你的狂妄，你的有恃无恐，你有一个看上去可以交往的对象了，所以马上抛掉我了，你从不管我是不是会难过伤心。是连一句安慰或者好好道别的话都是没有的。

从你就像我从没有出现过一样，当别人问你，有没有人喜欢你，有没有人是不在意物质而喜欢你的时候，你坚定地说没有。

就像我从没有在你的世界里出现过一样。

连基本的姓名都没有。

我等了你很久很久，被你拉黑无数次，就像我现在打这段字的时候，仍然忍不住哭了，很多个睡不着的夜晚，我想起我们之前的对话，我们少得可怜的见面，我会忍不住留下眼泪。当我还是会难过，我知道我自己还没有放下。

但是现在我必须要放下了，因为不会有结果。你也不会改变。

我会想起我们仅有的几个温暖的片段，我们在一个出租屋杂乱的房间里面，拥抱了片刻，我在你的小电动车上，坐在你的背后，那个时候，我们离得很近，然后你还送了我小礼物，你推着小车车装着我的行李箱，我记得在出去玩的大巴上，你就坐在我的过道对面座位，我记得在火锅店，我一边办公一边等你，然后我抬头就看到你坐到了对面，你提前结账了，我记得我们在一个很荒但是葱葱郁郁的小树林里一前一后一起走路，你在河边给我拍照，我记得我们在一个日料店一起吃饭，你主动递给我烤肉的串串，我们坐在Posco的楼下看上下的电梯灯光。这3年里面，我们很多次语音，一聊就会不知不觉聊很久很久，你总觉得和我聊天是浪费时间的，因为我们总是超时。

这些片段，我都记得。

但是我们是没有相爱过的对吗？

你从来没有爱过我。

我也常常问自己，为什么放不下呢？

现在我终于要放下你了。

因为我知道我每一次鼓起勇气找你，每一次想靠近你，你都是抗拒的。

你只有在孤独寂寞的片刻，才会允许我陪伴你一小会，然后马上就去找别的姑娘相亲了，这个时候就希望我彻底消失。在所有的选择里面，你永远都不会选择我，你觉得所有相亲的姑娘都比我好，从来都没有好好的认真地对待过我。

每一次都是这样。

我永远都是你最先抛弃的那一个。

就算是，我再次想办法，让我们重新回到普通朋友，你和分享的事情，也依然是你和别人相亲的细节，你找我聊天的时候也依然仅仅是相亲失败需要安慰的时刻，你依然不会在意我的感受，对我爱搭理不理，依然觉得我又老又丑。我始终记得你在一个夏天，觉得自己要订婚了，然后和我说接受不了我的长相。

也许，在你的内心里，我永远都是配不上你的吧。

你喜欢瘦瘦的，年轻的小美女，当有这样的女生出现的时候，你就会想拥有吧，然后就会觉得对比而言，我一点魅力都没有吧。

可是你知道吗？

我每天对接工作和接触的同事也好，出去见聊创业的朋友也好，别人给我介绍的对象也好，我以前约会的对象也好，无论是学历还是经济实力，各项条件其实大多数是比你好一些的，我身边的女性朋友，女性同事的老公或者男朋友，也基本都是条件很好的。

但是，我还是选择去看得到你的闪光点，我从没有因为这些看轻过你，我依然还是觉得你是独一无二的，最好的那一个。

我是那样的笃定地从未挑剔过你，哪怕在你说了无数荒唐幼稚的话，哪怕在你非常脆弱的时候。我都选择呵护你，选择坚定地向你走去，选择不责怪你，选择接受全部的你。

可是你，从来没有意识到，我的对你的包容和体谅。

在你的眼里，我仍然是配不上你的，你的意识里觉得我喜欢你是因为我没有人要，所以你觉得会有更好的。

有时候我们可以清晰的意识到，

缘分到了的感觉，

尤其是当它结束。

然后开始告别却不眷恋

这感觉标志着开始转化到“无我无为”。

我知道，我们两个的关系，就到此为止了。

我知道，你不会再找我的，因为在你心里从未有过我，不管经历什么，不管和多少个姑娘谈对象失败，你也不会想起我的好，在你看来，一定会找到你喜欢的也喜欢你的，那个人不会是我。

我知道，我也不会再找你了，因为找你多少次，都是被你拉黑的结局。

你永远都不会好好对待我，好好和我说话，好好规划我们的未来，好好去想如果我们一起组建一个家庭会是什么样。你只会一次又一次，抛弃我，去找别人，我经过无数次的失望，现在终于也意识到了，天命不可违的惯性。

我们不会有好的结果的。我也值得一个真的特别好的，有担当，懂得欣赏我，懂得珍惜我，用实际行动爱护我的人。而不是一次又一次伤害我的人，然后只要但凡遇到一个新的美女，就会马上抛弃我的人，我需要一个可以依靠可以信赖的男人，而不是遇到问题就拉黑逃避，从不解决问题，而且永远贪心不满足的人。

我们都失去了彼此。

原本我们也不曾拥有过彼此。

我知道，拉着我的手，一起在教堂里，读婚姻誓言的那个人，绝对不是你了。

那个和我一起养小婴儿，一起走很久很久路的人，绝对不是你了。

那个，睡在一张床上，相互拥抱睡懒觉的人，绝对不是你了。

但是我会有这些美好的体验的，我会找到一个合适的人，我们一起做那些浪漫，或者不浪漫的事，做一对世间最平凡的夫妻，相互看对方的眼里有光芒，然后生活的磨难和艰难，不会对我们有任何的影响，我们遇到问题，心平气和的一起商量解决问题，我们从一点点有钱，变得越来有钱。然后在短暂的几十年生命里，一起见证AI行业的兴起，见证世间的变化，经历世界的动荡和平静。然后等到我们头发花白，还是会牵手散步。

但是我知道那个人不会是海风了。

会是另外一个，很好的人。

别人看我自己的命格，说我的感情路就是难免波折，但是我的老公是我的救星，因为婚姻会得益，伴侣是能够帮助我的贵人。

感谢我未来的老公，救我于寻找伴侣这段坎坷旅途的水火之中。

我说过的，人在脆弱和无助的时候，就会相信玄学，相信一些虚无缥缈的东西，对自己对未来没有信心，没有足够的掌控力和足够的底气的时候，就会去求助玄妙的东西。

然后我就很好奇，想去看我的正缘到底是什么样的？

然后发现，很难过的事情就是，按照紫薇斗数的逻辑，我的正缘就是偏敏感细腻型的，我的婚姻有波折，分分合合。我容易遇人不淑，容易付出很多但是得到很少。

事实证明，感情之路确实不顺。

哎，烦。

然后我仔细研究了一下，中国的古老命理道理有很多神奇的东西，人的一生中有一些神奇奇妙的东西。

我的本命是巨门星陷落在辰的方位。巨门是一个很暗的星辰，代表口才，它是陷落的状态，代表容易有口舌之争，并且在辰的方位，这是很不好的组合，在这样的本命星和这样的方位情况下，多数的人都是很一般不太好的命运，尤其是女子遇到三奇加会，就是化禄化权化科都在本命和三方四正的位置，身宫又和命宫重合，代表这个女生多半人生主要要靠自己，而且人生的前期是有些艰难的。

就是这样极为不好的配置的情况下，却有一个非常特殊的辛年生人的情况，就是说在这样大概率不太好的配置情况下，只有一种特殊情况，就是辛年生的人。

古书上说：「巨门辰宫为陷地，辛人命遇反为奇」。

辛年生人因巨门化禄入命，且有酉方位的交友宫的禄存星暗会，刚刚好太阳化权在财昂宫，本命的对宫迁移宫主星是天同能化解文昌化忌，故成奇格，代表辛劳而富贵。

巨门辰戌不得地，辛人命遇反为奇。正常情况下，辰戌应嫌陷巨门，辛生人命遇反为奇格。余皆不吉。

所以我终于明白了，为什么每一次我妈妈去找人给我算命，都说我的命好。

人这一生，不可能一切都十全十美。

而我，是那个幸运儿。

一打眼去看的时候，我命盘的这些基础的配置，都是一般甚至不好的，但是这种情况下，只有一种，且是唯一一个辛年年生的人有特殊的情况，我是1991年出生，正是辛未年。在这样的配置下，反而成奇格，人生会辛劳而富贵，经过艰苦奋斗，而后名利双收。

就在看到这些的这一刻，我释然了一切。

我一直都如此自强，有强烈的进取心。在人生的任何阶段，不管是多么不好的处境，不管是多么不起眼的角落，我从来没有得过且过过，一次都没有。

小时候非常努力学习，初中毕业是班里前五名，高中时候上的县里最好的高中，而且还在实验班里。大学考上了重点大学，大学时候我没有谈恋爱也没有放肆玩乐，我努力汲取各种各样的知识并且努力兼职赚钱，毕业后只身来到北京，毫无依靠，独自一人闯荡。然后就这样，从一个月薪3000的工作开始，一点一点打开自己的局面。

在最穷的时候，我内心没有一点恐惧，永远满怀希望。

在最艰难的时候，我非常镇定，不顾家人劝阻，不听家人建议，按照自己的意愿坚持了下来。

在人生的多次选择中，没有人给我指导，我依然凭借自己长远的眼光做了后来看来非常明智的决策。

我一生，一直胸怀大志，自命不凡，不拘小节，眼光长远。

我永远有前进的动力，永远有强大的内心，有足够的毫无畏惧的自信心。

我懂得知足懂得感恩，懂得珍惜今天，对所有对我好的人都付出我的真心对他们好。

我还有取之不尽用之不竭好奇心，对任何事物对任何理论任何有趣有意思的东西，都愿意钻研学习。

不怕辛苦，不怕劳累，我很少抱怨，很少怨天尤人，很少感慨命运不公、时运不济、没有机遇。我相信，一切都是自己创造而来的，想要什么就要去争取，没有不劳而获，没有天上掉馅饼的事，所有美好的东西，都要自己去获取。

所以我总是有危机感，总是会不断发奋，不停突围。

因为我的命运设定就是这样的，命理需要我艰苦奋斗，才能有富有贵。命运没有给我白白拿到唾手可得的东西，我没有什么资源，没有长辈亲戚可以依靠，没有继承可观财富，没有多么有钱的夫君，人生的大多数成就主要靠自己和贵人提携。

也是这么多年，我觉得虽然一切不易，但是确实也算顺遂，稳定地越来越好，越来越好。

我现在知道，其实我真的是非常非常幸运。我也知道，一切都会如期而至，我会像自己梦想的那样。

我会非常成功。

那么，我觉得所有的一切都是值得的。

原来我真的是有福之女，因为我的命格是如此难得的奇格。

但是我从来没有飘飘然，而是脚踏实地，很接地气，不怕吃苦。

我非常棒，不是吗？

我真的很棒。

我知道读者们看到我写的这些，会觉得也是非常自恋了。

但人这一辈子，最重要的东西，就是自恋。好好地、狠狠地爱上自己，并且持续不断地让自己成为自己真正喜欢的样子，去过自己真正想过的生活。

我就在这一刻。瞬间，就放下海风了。

其实我完全没有想他，但是我知道，我终于可以放下了。

如果我可以有钱，可以有所成就，可以做一番事业，可以达到我的目标，那么哪怕代价是我终身不嫁，一直孤身一人，我都不怕。因为我得到了自己觉得重要的东西，爱情或者婚姻如果没有也可以。我并没有指望这两个东西可以给我带来什么实质的提升或者优势，更多是我的拖累还可能，所以，如果没有，我不怕。

我知道，海风也没有太大的追求，无非喜欢好看又年轻的姑娘而已。

现在，我想，是该结束的时候了。

是该停止思念他，不再抱有任何希望的时候了。

如果，我去找他，也许他能够勉强通过我的好友，也许还能有一搭没一搭地和我聊天语音说话，但是他终究不会有任何的改变，还是幻想找漂亮女朋友，还是不停去和小美女认识和相亲，还是说拉黑我就拉黑。