我回国一年了，那个计划也搁置了一年了。我不知道为什么，但又好像知道为什么。我几次睡醒看着面前紧抱着的人，心里总是很胀很痛，脑子里一直回响着那个不可能会更改的命题——他要不是付一瑂的儿子就好了。

他要不是付一瑂的儿子就好了，或者说付一瑂要是没...

正想着，耳边就窸窸窣窣的，我又被戴上了助听器。好多次了，我每次跟他睡，他醒来的第一件事就是找到助听器帮我戴上。因为他有时候早上起来话特别多，还非得说给我听。

“哥。”

我被喊回神，颈窝处就被“小狗”脑袋蹭了蹭，付停隅哑着嗓子又喊了我好几声“哥”。

“嗯。”我应他。

“我爱你。”

这话应该是他无意说出来的，因为这三个字让我们两个都愣了一下，他特别明显。随即，他像是怕我会逃似的，伸手抱住我就跨腿压了过来。我一大男人第一次以这个姿势被另一个男人压在床上，有些没脸，拍了下他的肩膀，嗔怪地皱眉看着他，“做什么？下去，给我压吐了一会儿。”

他撑着胳膊看我，还特意把腰胯往下挪了挪没压在我肚子上。

“哥，我爱你，你爱我吗？”

我意识到我俩可能要吵架了，于是咬着下唇硬是不出声。他松开手改用胳膊肘撑着身子，但还是注意没压到我的肚子。

“别咬，哥。”

“不爱。”

他听到我的回答顿了顿摸着我嘴唇的手，眼神有些不解也有些受伤。而我继续言语伤他，“我永远不会爱你，因为，你是付一瑂的儿子。”我知道他的心在痛着，可我的心怎么也痛？

“你不用说这些话，我都知道你的意思，或许你心里想的是我只要爱上你就会心软放弃仇恨，但我告诉你，我全身上下心最硬，无论怎样，我都不会放弃，付一瑂必须死。”我推了他一把，狠心道，“所以，你少给我假惺惺。”说完，我怕他绷不住立马撇开了脸，但我知道，我更怕自己会绷不住，好像在他面前，我一直都绷不住。

这次吵架之后，我们两个冷战了一个月多。八月初的时候，龙棋从加州回来找我，我旷工和他出去玩儿了一周，期间谁发消息打电话我都没理。回来后，付停隅天天强行进到我的房间，缠着我就哭，眼泪鼻涕全蹭我身上。我有时候觉得烦了会抽他两下，但不再像以前那样用力。

“哥，那个男的是谁啊？为什么他一叫你你就走了？还走这么长时间，那年你翻墙跑出去也是因为去找他了是吗？”

我被他抱在怀里无奈地叹了口气，拍了拍他的背让他松一点，因为我快喘不过气了。付停隅听话松开，我重重呼吸了两下，下巴搭在他肩上，简略道：“他叫龙棋，是我在加州的朋友，帮了我很多忙。”

“他对你很重要吗？”

“还行吧”

“跟我比呢？”

“什么？”

“哥，在你心里，是他比较重要还是我比较重要？”

我用力推开他，冷色道：“我说了，别再跟我说这些。”我趋步走到床边坐下，背对着他，“我在外面租了间公寓，明天就会搬出去，我已经辞职了，公司以后也不会去了，我们...别见面了吧。”这次我忍住了，没再好奇他的反应转过头去看他。许久，他才出声，问我为什么，我想说：你还不知道为什么吗？你应该最清楚为什么。但我什么都没说，拿了手机就往出走，而他也没拦我。

公寓里东西很齐全，听人说前租户是自杀死的，我一点没怕，但进去看房的时候也不得不觉得压抑。房间里基本上就三个颜色，黑白灰，黑色最多，墙面和天花板都是。这样的环境，的确让人有点像生活在棺材里的感觉。可我没有，我坐在沙发上的时候突然想到了我在加州的房子被人烧了后的那三年，那时候我的房间也是和这儿一样的黑，一样的压抑。但我一点都没有想死的欲望，甚至到了快回国的时候越住越兴奋，住久了待在里面也不开灯，整个人置身黑暗，竟觉得挺爽的。