想起我真正渴望了解徐芫的时候，还是我研究生开题的时候。研究生的开题，是研究生自己一个人的恐慌，折射了老板的不慌不忙。当收到开题通知时，我迎来了第二波焦虑，当老板无暇顾及我小小的开题时，我进行了自我反思和聚会狂欢。自我反思就是自己的研一过的着实是潇洒和自由，没有打卡，没有汇报，没人督促。而我自得其乐，沉迷于自己一个人的狂欢和忽略了实验室的正常社交，最直接的反应是我空空荡荡的工位，想到了自己最初的“宏愿”工位为家，说来惭愧。我没有把实验室当家，我以一个局外人的身份，看着实验室的忙忙碌碌。聚会狂欢，当然这是我获得信息的快捷方式，我太不喜欢社交了，但是研究生的生涯更加的不纯粹，每个人都会留一手，而信息差我就是劣势的那一方。我需要给自己一个准确的定位。

我是一个很奇怪的人，当我遇到一个新的任务时，第一反应是打了鸡血般开始燃起我的三把火，接着是不符合预期的焦虑，最后是找到一个舒适区摆烂。我逃避谈感情，但我是一个成年人，而成年的代价就是学会粉饰与谎言。但是我太不想长大了，我可以在任何人面前都表现一个成年人应有的成熟和稳重，包括我的家人，可是我的内心太想这样了，我觉得我需要童话，我需要小孩子，我需要书本里提到的家国大义和一片热忱之心。我记得最初谈到理想这个话题的时候，我说我想成为周总理那样纯粹的人，虽然我没有周总理的为中华崛起而读书那般宏大的理想，但是我希望我可以在我的领域里有成就，向雷锋那些纯粹的小人物一样，做一些为国家和社会有益的事情。可是我却发现，太难了。这个社会节奏太快了，快到实践跟不上理论，实验跟不上前沿理论，生活跟不上理想。

说到这里，我在大二那年，遇到了一个学长，他是我眼中的社牛人物，他给我的感觉就是游刃有余。那时他对我的评价让我惊呆了，他说我其实是一个很冷漠的人，只要我想那我就可以做的面面俱到，看似平和很好接触，但是内心很冷漠，是一个如果不想了就可以把所有爱收回的人，但也确实容易内耗的人。我对想爱的人可以付出一切，可是一旦不爱了，真的一点点爱都懒得施舍，对没有感觉的人总会默默的打分，然后给自己两个选项去爱或者放手。那时我对这个评价觉得很精准，很少有一个人对我的评价是这样的，我也从未这样想过自己。那时我还回答他：“我第一次听人这样说我，但是我很认同，这样听来我好像更像偏执狂？”现在呢，我好像觉得我的爱很贫瘠，只能开出几朵小小的不起眼的花，像苔米一样，我捧着它们送给我爱的人，当他们珍视的时候，我会努力再努力的开出更多的花朵送给他们，而有些人忽视甚至抛弃这些小小的花，我会焚烧，自此灰烬飞散，再无瓜葛，干干净净。我没有玫瑰给他们，但是努力结出的小花是我最好的礼物，我不是一个热烈的人，也没有那么多盛放的情绪，我的反馈会平淡会迟到，但永远不会消逝。

在和一位同门压过马路，互相倾诉了压力和无助后，我收到徐芫的一条消息，大意是李威闯祸了，可能会影响到他的竞赛选拔。我那时极其没有过脑子回了一句：然后呢？跟我有什么关系？

许久徐芫发了一条消息：你是蔷薇带刺。不知道你会不会扎到自己？

“我不明白你为什么要跟我说李威的事情？你还不如跟我说说亚运会谁夺冠了？我对李威的兴趣还没有亚运会大？”

“这么大敌意？”

“不是敌意，是我不想知道，觉得糟心，我对他以及他家的事情没有一点好奇心。”

“他不是你表弟吗？”

“然后呢？以表姐的身份关爱他吗？我觉得并不需要”

“你真的不需要吗？”