“人家也看不到，你们就不能守前半夜人多的时候吗。”

“后半夜没人守，前半夜人一堆一堆的，后边就没人守。都什么时候了，讲这些有用吗？”

我和我妈从说话变成了争吵，如今我都觉得不可思议，因为这种争吵从来没有发生过。那时我的双眼通红，眼泪一颗颗像串线的珠子往下落。

我妈大声说:“不讲这些，不讲这些，你妈又被人说不孝，你爷他们那时候你才一岁，我管着你，没去伺候，就已经被人说不孝了。如今你姥爷也要被人说吗？”

“你身体不好，我就当帮你伺候我姥爷，我帮你守夜，我爸一个当女婿的，那么伺候我姥爷，我姥爷便秘，我爸用手掏，我舅都做不到的事情，我爸做到了。静怡给我姥爷擦个汗都要戴个手套，我回来三四天了，他们就露了一次面，呆了不到半天，今天静怡休班，她来了吗？我呢，什么脏活累活我没干，我的实验做了一个月现在断了就相当于我一个月白干，我回来了。你晚上守不了夜，你白天守。我们一家三个人在那忙活，还想怎么样？你自己觉得没拿医药费觉得亏欠什么，其实呢，我姥爷医药费都是他们老两口的棺材本，哪一分钱是我舅我姨出的？是，外人看来都是他们拿的钱，可是我姥爷的医护床，营养品又哪个便宜了？不是我爸买的吗？人家问床谁买的，有一个人说是我爸买的吗？医生说吃海参补蛋白，我姐出去转了一上午说买不到，那时买不到吗，那时觉得我姥爷要不行了，舍不得买，我舍得，我下单买了，明天就到了。可是谁念一句好呢？”

“我这不是想让别人看看咱家也出力了嘛，我是怕人家挑我们家的理。”

“爱挑不挑，说句不好听的，这些事跟我有什么关系呢。我一个不受待见的外孙女在这里待着，人家嫡亲的孙子孙女一个也见不着。”

“我没说两句你就苦，我这不是教你们呢？”

我妈见我哭了，就转身走了，我越想越委屈，开始抽泣。我妈担心我，找来我妹找我，我不想让我妹妹也知道这些糟心事，我让她出去。我妹出去后，我突然喘不过气来，窒息感席卷了我，我那时想到了死亡，其实现在想来，那可能就像电视剧那样，哭到晕厥吧。我妈和我妹听到动静，马上来我屋子里，见我状态不对便说要带我看医生去，我推开了他们，捂着胸口强迫自己起身调整呼吸。带到我呼吸平稳了下来，我跟我妈说没事了。我躺在屋子里，还是在哭，有种很累很累的感觉，像黑云压城般的抑郁和黑暗。我妹送来了杯水，我没接只是说我想睡觉了，不去姥姥家守夜了。我那时鬼使神差的说了句活着好累啊。后来我妹提到这件事说她当时很害怕，我说，我也不知道当时为什么，但是那天我哭着睡着了以后反而是我那次回家真正睡着了一次。有点荒诞但确实是真的。那次和妈妈的争吵，反而是我的情绪宣泄。也是那次姥爷生病，我心里有了一道刻痕，无法磨灭的隔阂。

隔天早上我发了一条动态，是关于死亡的话题，水深及膝，淹腹，一寸寸漫至喉咙，浮在河面的双眼投射的是怎样的一个世界？