我的生活学习慢慢步入正轨，每天就是实验、看文献、玩手机和睡觉中度过。我现在的生活状态就是一个人的孤独颂歌。总结了一年的生活，在科研上嘛，没啥进展，开始没有获得感和成就感，每天的工作觉得是一种重复，一篇篇文献让我觉得一团麻，无数调节通路，让我不断怀疑，这是不是一种自我欺骗和自吹自擂。哦，我突然意识到了，我在自我怀疑中。看了很多书，各种各样，没什么偏好，就是诗歌，意识流，写实，言情，奇幻等等都有涉猎吧，看了很多部电影，我发现很少能有一本书让我反复读，很少又一部影片让我反复观看，也很少能有一首歌在我的偏爱里超过一个月。我开始不社交，没有像大学那样参加各种社团，参与学生会工作，甚至当了毕业班的班长。我爱上了运动，尽管频率只是一周两次，或跑步或跳绳，总是还是有的。睡觉占据了我的大部分时间，生气了睡觉，无聊了睡觉，焦虑的时候还是睡觉。我甚至可以一天能睡12个小时，睡起来我自己都害怕。

也许是那则寻物启事，我又开始了发动态，只是不像以前那样，看见花想分享，看见云想分享，淋过雨吹过风都想分享。也许是因为没有要分享的人了吧，分享欲已经消退。也许是有人捧场了，我开始发一些我喜欢的东西，哪怕只是一句话。

收到那本寂静的春天后，我有翻看了，其实英文版对我来说还是有些难度的，还好这本书我是完整看过一遍的。英文的表达和中文真的有很大区别，但核心总是不变的。

那天我发了这样一句话，每年春天，木花开得像火一样红，牡丹花开得像云一样粉红色，玫瑰花开得像玉一样白。其中有些充满了芽，有些正在萌芽，有些则盛开了。但是这是一种像爱一样容易被怀疑的幻想。一旦看到，他将自动消失。

那天他在下面留言：真是一个矛盾体，渴望又不敢触碰。

好像那时开始，我的生活里不知不觉挤进了一个叫徐芫的人，我对他似乎没什么了解，但我感受到了他和我的合拍，他好像总是一眼看穿我的伪装，不管好的还是坏的。

十月，我总是会想起那天，那时我还在拍着银杏树叶纷飞，捡起了我的老本行做起了书签，在一个安静的晚上我熬夜做了一个小实验，回到宿舍已是深夜两点钟，宿舍静悄悄，我感到了一种疲惫，想着明天的实验收尾工作。可是我万万没想到早上八点，我妈会带给我我姥爷病危的消息。我感觉那时有点崩溃，我抑制不住自己奔涌而出的泪。现在想来那时的我很坚强，居然能在情绪不稳定的状态，开了假条，买了车票，请人帮忙请假和帮我收尾实验。在路上我怀着复杂的心情，想了很多种可能。回家已是深夜，当我看见满院子的人时，我有种极其不详的预感，当我进屋看到带着呼吸机，已经浮肿到面容模糊的姥爷，我还是很不争气的哭了，尽管在进屋之前我想给我姥爷一个笑脸。那一夜守在姥爷的床前，我听他的梦话，关于他的菜园子，关于他的往事，关于不放心姥姥的话语，我很难过很难过。姥爷真的很坚强很坚强，那时多少人给他下了死亡判言，但是是挺过来了。

那时我一晚一晚值班守夜，我都没想到，我那么洁癖的人可以给我姥爷按摩，擦汗，掏鼻血，倒尿桶和接痰，还学会了打胃管。也是在那时我觉得我又长大了一些。也是那时我看到了什么叫久病床前无孝子和人心炎凉。

其实我是一个很懂得感恩的人，我也是一种讨好型人格。我以前从未考虑过偏心与否的问题，但是那请假的一周，我真的感受到了。姥姥姥爷有三个子女，到了我们这一辈，一个孙女，一个孙子，五个外孙女。其实我妈妈最小，却不是那个享受宠爱的人。舅舅是老大，也是我姥爷家族的长子长孙，我姥姥那一辈观念，就是疼爱唯一孙子嘛，我理解，并未争说过什么。而我姨嘛，是我姥姥姥爷的骄傲，是家族里的第一任大学生和优秀的人民教师。对我姨家的两个妹妹也是爱屋及乌。而我妈妈就是那个胆小没有主见，干啥啥不行的小女儿。而我是一个没有什么存在感和不会哭着要糖，很容易满足的那个外孙女，唯一的不同是，我是他们口中学习最好的乖乖女。所以哥哥姐姐妹妹上班忙，而我这个在上学的就要来守病人，谁让我学校那么远呢。我在病房前受到不认识的亲戚夸奖，得到了我姥姥一句顶不上多大用，请了一个星期的假还要走。那天晚上我回家了，躲到了我的屋子，看着镜子里乱糟糟三天没洗漱的我，有些陌生和委屈，这一切和我有什么关系呢？我万万没想到，我妈妈进屋说我好傻，我爸也是.

“白天我守着你姥爷的时候人家问我你爸去哪了。你爸也不在人多的时候露面”

“你不会说守完后半夜了去休息嘛。”