阿姨轻轻应了一声，似乎还想继续说些什么，但我满心焦急，只想即刻见到他，于是我问阿姨：“阿姨，我能不能下去找他？他现在在哪呢？”

阿姨这次却沉默不语。

我不明白为什么，只好静静等待她开口，可是这也太漫长了。

我尝试着将注意力转移到病房内的某个角落，比如那面墙上的时钟。我默默地数着秒针一圈又一圈地缓缓转动，直到它完成了三次完整的循环，阿姨终于打破了这漫长的沉寂。

然而她开口的第一句话却如同晴天霹雳，让我措手不及。

“小珩，我希望你和程澈分手。”

眸中情绪翻涌，我却觉得喉间干涩得无法说话。

我心中早早酝酿好的辞藻与对话，一路幻想了各种可能遇到的场景，甚至一分钟前，我还在构思如何以高情商的方式回应阿姨的提问，却在听到那个词语、与她对视上的瞬间都变成苍白的纸，被风一吹，哗啦啦飞走了，什么也不剩。

那个动词可以出现在任何人身上，唯独不能用在我和程澈之间。

如同一株脆弱火苗被恶狠狠泼了一桶刺鼻的汽油，在瞬间火势滔天，我第一次敢违逆阿姨：“阿姨，我们不会分手的。”

她似乎早已预料到我会如此回应，脸上没有丝毫惊讶。可紧接着，她的话语几乎要让我败下阵来。

“你们才在一起半个月，彼此之间感情深，可你认为你们之间还能有未来吗？你也清楚自己目前的健康状况。”

阿姨似乎意识到直接说出可能过于残酷无情，毕竟我的年龄和经历摆在那里，她也算我的第二个妈妈，于是将即将脱口而出的话咽了回去，转而采用了一种更为温和的方式表达，我看得出来她想最大程度减少对我的伤害。

可那个词出来时就注定，后面有什么话我都不在乎了。

“我只是不愿小澈再受一丝伤害，不愿再见他踏入医院半步了。”

她望向我，目光中满是恳求，让我心头一紧，不由自主地握住了她的手。

“阿姨，我……”

“小珩，就算阿姨求你。”她眼眶泛红，平日里的精致面容此刻被泪水浸透，我听不得那个求字，本能地跪倒在地，扶住摇摇欲坠的她，耳边是她一字一顿、深情而沉重的话语。

“阿姨知道你从小就是一个懂事的孩子……可我也是一个母亲，我真的没法再看到我的孩子下一次满身是血地出现在我面前。”

她像两年前一样嚎啕大哭，以一个母亲的身份，扭曲而悲痛，喉口几度痉挛，差点儿要喘不上气来。

“阿姨求你……求你放他走吧，你给他一个没有你在的生活，只要他平安健康怎样都好，你要什么我都答应。”

我从未见过如此卑微的姿态，就像放下了所有的自尊与骄傲，豁出去一切也要让我们分开。

那一瞬间我几乎要怀疑，如果我在这一刻稍微放松手中的力道，她是否会直接从沙发上滑落，甚至不惜以匍匐跪地的姿态来表达恳求和决心。

我第一次深刻体会到自己口中的爱，在母爱的伟大面前，竟显得如此微不足道，以至于我几乎要动摇自己的信念。我只好保守着说：

“阿姨您别这样，我会好起来的，我有很多药，以后我还会接受治疗，我……”

“不行，你们必须分手！”

宽敞却压抑的空间里，阿姨的声音犹如被狂风卷起的落叶，带着不容置疑的决绝，穿透了每一寸空气。

“阿姨是过来人，我明白你现在想的是什么，你可以去治疗，你可以吃药可以看医生，但这要多久你有想过吗？三个月？一年？三年？还是更久？！”

她的脸胀红成猪肝的颜色，整个人剧烈地哆嗦起来，声音一层层升高，及至说到最后都已经声嘶力竭。

我看得出她眼里有同情，有怜悯，但更多的是无奈。

“你可以慢慢治病，可小澈能等这么久吗……”

说到这里，她再也控制不住自己的情绪，泪水如断线的珍珠，纷纷扬扬地洒落，与脸上的泪痕交织在一起，模糊了她的面容，也模糊了我的视线。

我听出来她话语中的含义，心里最后一层防线也被攻破。

心脏处传来的窒闷感让我的腿发麻发软，以至于我整个上身都匍匐在冰凉的地砖上，一下一下磕头。额头与地板碰撞的沉闷声响，被眼泪腌渍的沙哑哭求，一切声响拧成一股粗粝的麻绳，狠狠绞上阿姨的脖子。

她一定还在生我气，看到我这个样子却没有给我一顿劈头盖脸的打，也没有扶我起来。

最后我妈和陈医生冲进来拼命拉住我，可我跪在原地不躲不闪，两尊膝盖浇了水泥一般纹丝不动，她们两个人也拽不开我。

最终还是阿姨一句轻柔的“起来吧”试图平息这场僵局，我把头摇晃成拨浪鼓，就是不肯答应，生怕起身的瞬间，便是与程澈的关系彻底断绝之时。

“阿姨，您等我半年好不好，我什么苦都能吃，我会尽快好起来的……就半年，如果半年之后我没有康复，到时候我主动跟他提分手……”

腔内像是凝了冰层，每口呼吸都夹着雪屑，将肺叶喉管刮得生疼。我不知道我说完这句话后阿姨是什么样的表情，因为她早已背过脸去没有看我，我也不确定自己的要求是否被答应，我妈却趁着这个功夫一下子把我从地上提起来了。

当我被拖拽着移出病房时，心中仍抱有一丝不切实际的幻想，以为下一秒就能与程澈不期而遇。但现实却残酷地打破了我的幻想，我的周围依旧是那些同病相怜的病友们，三分钟之后，我的腿隐隐作痛，程澈却依然没有出现在我的视线之中。

这一颗不死的心在进入电梯前都没有死，直到我怀着它走出医院的住院部时我才发现，它真的凉透了。

消毒水和药物的气息终于被我抛在了身后，我站在车水马龙的大街上一时间不知道自己究竟要往哪里走。

暴雨已经停了，地上残留的水渍却还没有彻底干涸。路灯照射着那一个个小水洼，闪着晶晶亮亮的光。我在其间看到了自己的影子，也只有我一个人的影子。

我感觉自己好像陷入了某种怪圈，确切来说，我和程澈现在的状态就像是在进行一场冷战，一场由我单方面发起的冷战。

有人说彻底沉浸在爱里的人大多数时候是不清醒的，我想我应当也是其中的一个俗人，不论是一直以来和自己较劲时产生的孤独感，还是当下一时心软被阿姨反客为主。

可我爱他是真，想要他平安顺遂是真，想要时刻与他相伴也是真，只是发自内心在纠结，在做出一种近乎矫情的行为。也许我需要一个机会给自己一次放空的机会，去静下心来好好审视自己的状态，要如何收起全身的锋芒才不会让爱我的、我爱的人受伤。

我开始拼命压抑自己的情绪，得到妈妈的允许后，我坐在河边的长椅上，任清风吹过，拿出随身携带的纸笔随意乱画着。

于是某些念头就在此时钻入脑海，我想到了蔚蓝的海水、漫天的星光、烧的通红的火炉，终年覆盖的冰雪以及日落后的海滩。纸张的空白处被我写下了库蓝斯提和月间海的名字，我想来一场独处的旅行，也许这趟旅途结束之后，那些始终困扰的事都会迎刃而解。

可我忘了我目前不是一个正常人。

妈妈坐在了我的旁边，我见状便往一旁挪了挪，她的手温柔抚过我出血的额头，我其实不太疼，可她的眼泪一串一串滑落，我怪我当时没有立刻看见。

当我终于抬起眼帘，才惊觉妈妈早已默默垂泪多时。我怔怔地望着她，那份熟悉的温暖与安慰瞬间涌上心头，身体不由自主地依偎她进入我的怀抱，如同过去无数个日日夜夜一般，我轻声安慰道：“妈妈，你别哭，我会努力康复的。”

她轻轻地抚摸着我的后脑勺，用带着鼻音的声音含糊地回应了几声。为了转移她的注意力，让她心情能稍微轻松一些，我展示了自己刚才那幅略显随意的画作，并故作幽默地说：“看来我已经晋升为抽象派大师了，妈妈，你的艺术鉴赏力应该能读懂我这幅杰作吧？

妈妈搂住我点头，温柔说：“库蓝斯提岛和月间海，我看的出来，而且你还写上了。”

真是母子连心，她立刻就领悟了我的言外之意，关切地询问我想何时启程。我沉思片刻后，给出了一个月后出发的答复。她虽有些担忧，但仍点头应允，并决定届时与我同行。我深知她的顾虑，毕竟我也没有一个人坐过飞机。

我抱着那盆吊兰抬目远眺，河岸边散步的人群中，既有银发苍苍、步履蹒跚的老者，也有活力四射、嬉戏打闹的孩童，却唯独不见与我和母亲同龄之人，或许他们此刻正沉浸在晨梦的温柔之中，尚未苏醒。

满床清凌的水波飘浮在水面，风将水点吹满妈妈柔软的发丝，我伸手帮她弹掉，恍然间又想起我曾经也这样弄过他的头发。