吃了一个苹果。一道酸奶。两袋儿巴旦木。半袋小榛子。又吃撑了。

不运动不节食就想瘦下去，那是不可能的。

便宜没好货也是真心话。这个小榛子实在是太袖珍了。味道也不怎么样。以后绝对不会再买了。

专家说的好呀。得有点轻微的饥饿感才能瘦下来。吃的饱饱的，是绝对瘦不下来。

今天没查集体备课。上午是忘了。下午干脆就没去查。这个礼拜就都不要查了。

东西吃到嘴里才觉得后悔。我总是忘了自己的最重要的目标就是减肥。总是吃呀，吃呀吃呀。

一直在等周深的专辑和演唱会。到现在还没有消息。他开演唱会的时候，我想我会想办法去一次的。毕竟他的一首歌《绽放的笑容》是唱我的家乡的。特别好听。

家里面吃的东西多了就止不住的想多吃东西。所以绝对不能囤食物了。

7:59.第2天了。还得补写日记。因为早早的打了地铺。躺上去想写日记，但是太瞌睡了没有写完。刚刚下定今日事，今日毕的决心。就这么被搅乱了。希望今天是最后一次补写日记吧。

以后规定自己不到10点不打地铺。10点以前该干嘛干嘛。这几天早晨5点也起不来了。这可不行啊。早晨5点起床也是磨练自己意志的一条措施。早晨起不来健身操也不做了。这都是不好的趋势呀。好像渐渐的走入了抑郁状态。太可怕了。

今天不能及时把日记写完，到第2天就不知道前一天哪些事情重要，哪些事请该记录下来。补写日记也就没有什么意义了。

有群友在群里发了南太行的视频。看上去难度很大。嫣嫣说没难度，是角度问题。希望是吧。我是宁愿强度大一点，也不要太难。难的话容易出危险。但是每次克服了这些危险之后，又觉得自己很厉害。我终于了解到那些敢于极限运动的人是怎样的心理了。就是要通过一次又一次的，克服这些困难来取得自己心理上的满足。喜马拉雅山那么高，咱是去不了了。爬一爬，本市周围的这些小山包还是可以的。突然想到，雨果在《笑面人》里说的，对于人来说，叫攀登。对于动物来说才叫爬。好吧，那我就用这个词——攀登。每次攀登上一座山峰或者山包，就觉得自己还是挺有能力的。一次又一次的战胜新的高度，一次又一次的战胜自己。

所以要做新人。苟日新日日新。每天学习新的知识。新的技能。每周去爬新的山峰。攀登新的山峰。每天都成为新的人。过这样的日子，会感觉到很快乐很充实。很有意义。我知道这几天自己正处于一种矛盾挣扎的状态中。从自己体重的忽上忽下就能看出来。但是我还是要好好的活下去。每天都以一个新人的姿态出现。

还是早晨5点起床。跳健身操。上下午好好上班。早中晚好好吃饭。有时间就学学英语。下午去跑跑步。晚上再做一会儿健身操。每天记一下日记。每周尽量出一次户外。我经常给自己这样安排。反复内化到自己心里去。形成自己生活的常态。长期坚持下去必定有收获。不过现在的我总是断断续续。没关系，我还会继续坚持下去的。人的时间总是有限的。花费在这方面的时间多用在那方面的时间自然就少了。我考虑了一下自己这几天时间的安排。早晨睡了个懒觉，健身操就没法做了。多看了几眼网络小说。英语学习就落下了。一直不断的吃东西，吃呀，吃呀吃，就没有时间，或者说没有心情做健身操了。早早的躺在了被窝里。日记就写不完了。总而言之，我对自己的时间安排并不科学。或者说是一种天生的惰性导致我没有很好的利用时间。或者说是一种抑郁的力量，一直在把我拉向深渊。不想我变好。我的体内仿佛有两个人格。一个是积极向上的。一个是消极向下的。每次我都觉得自己过的还算好的时候，消极的念头就跳出来了。总是要拖着我往后退。这两种人格在我身体里一直争来斗去，争夺着主人格的位置。我当然是希望积极的这一方能够占主导地位了。因为长时间的消极抑郁对我来说实在是一种非人的折磨。

与其这样，还不如做些让自己感觉到像个人的事呢。

虽然我现在觉得自己会终身户外。但是还是有一种不确定的想法。不知道这种户外会持续多长时间。虽然以我的年龄，在户外群中还算年轻的。听驴友们说最年老的户外的女人，年龄有70多岁了。那我还有30多年可以户外。如果有可能的话，甚至可以打破之前这个人的记录。

别想那么远了。先把眼前的事情做好吧。为了每个星期爬山的力量足够。平时运动量也得加强。体重也得降低。这是我一而再再而三告诫自己的。慢慢来吧。这才刚刚开始。以后的日子长着呢。

两种人格就是双相吧。抑郁和躁狂。哪一种对我来说都是可怕的。现在我努力在两者之间找一个平衡点。让自己活的状态处于最佳状态。这对我来说也是终身的难题。其实也是我需要一辈子研究的问题。没事儿，我会努力做到的。多学一些心理学方面的知识也不错。网上的广告，说是逼自己考下心理咨询师证书，你会哭着感谢自己。我又想起2015年自己考心理咨询师的时候。因为躁狂复发，所以这事儿就暂停了，到现在也没有拿起来。我想以后看自己时间吧。总得多学一些东西。从哪里跌倒就在哪里爬起来。心理有问题就自己找办法去解决。我会努力让自己的两个人格合而为一，形成一个正常的健全的人格。加油吧。