要不通通都送人吧。

我是真心舍不得我的闪电小狗。太乖了。

算了算了。犹豫了半天还是下不了决心。两只猫，一年能花我1000多块钱。也不给我添麻烦。挺好的。它们已经在这个家待了两年半了。习惯了。

把自己的东西送人也是躁狂的一种表现。看来我是慢慢的开始躁狂了。

”有想领养快三岁蓝白英短的吗，一公一母，要求一起领养，送猫粮，猫砂盆，猫碗，益生菌。公母来家两年半，一直没配成功没生育过。家里又养了两只狗，空间太小养不了猫了。要求领回去以后隔段时间给我发发猫猫的日常视频证明它们活得很好就行，这两只猫从小一起长大，不想让它们分开。”

又编辑了这样一段话。还是没有发出去。

我不知道把猫送出去以后自己会不会后悔。现在我坐在写字台边。母猫诗诗就卧在写字台上。舔舔毛摇摇尾巴。它真的好可爱。我突然想到今天看的九型人格里的4号人格。悲情主义者。忧郁的个性。有一个特点就是总是觉得自己拥有的东西是不完美的。或者不喜欢自己拥有的东西。总是觉得自己得不到的东西是美好的。我想想自己两年半以前买猫的时候。那种激动的劲头，沿着路找宠物店。进去看到这一对儿小猫，就问价钱。结果花了1200多买了两只小猫。一直养到现在。我真的养不起它们了吗？我是觉得自己拥有的，它们已经不那么让我喜欢了。此时此刻再把它们送出去，就是一种遗弃。

我不是一个好的主人。或许我给它们提供了安全的住所。但我心里已经在慢慢的排斥它们。

买猫的时候怕一只猫孤单，一次买了一对。

买狗的时候，先买了一只。结果又怕它孤单，又买了一只。

19:11.终于在闲置群里把领养信息发出去了。

要求两只一起领养。不知道有没有想领养。

我是一个冷血冷情的人。

不感兴趣就是不感兴趣了。

一年2000多块钱，我不愿意付出了。

及时止损吧。

慢慢的把宠物都处理掉了。

它们和我之间的缘分也许就只有这两年半吧。

正在忐忑的等待中。

我一直在想自己是个什么样的人。两年半的感情说断就断。就像当初离婚。病痛折磨。我该怎么办呢？

两只猫猫其实相当的与世无争。但我现在已经决定不再为它们付出了。它们曾经给我带来的快乐和幸福感，也慢慢消失殆尽。

过去三分钟了。没有人回信。

已经不能把这条信息撤回了。

就这样吧。我人生中做的很多决定都是一时兴起。当初买了两只狗以后，妹妹说把两只猫送人吧。我还信誓旦旦的说自己既然养了它们就要把它们养到老。今天却改变了主意。

其实我什么宠物都不想再养了。不想被这些物所控制了。家里好多东西都是宠物的。占据了人生存的空间。

母狗雨点儿冲着母猫诗诗吠叫。

突然有一种深深的无力感。断舍离断的就是自己舍不得的东西。我要把这些东西一点一点的从我生命中剥离出去。

今天做这样的决定也是有其原因的。

我的确该放弃一些东西，不能追求完美了。

突然又不希望有人回应我。两只猫猫在我这里活得很好。不知道在别人家会不会遭到不好的对待。我这是在遗弃呀，遗弃。为了养狗遗弃了猫。个人品格有问题。

我的领养启事写得太诚实了。

突然就做出了这样的决定。我的两只猫的命运就这样被我决定了。

还是没有人联系我。

等着吧。

我想起之前在这个闲置群里发过的那些物品。铁衣架。哑铃。热菜的五层蒸锅。干果机。好些东西都没人问津。就免费送出去两个仓鼠笼子。我真的并不是一个做生意的好手。入手的都是一些没用的东西。要我做生意的话肯定会赔塌的。幸好有一个固定的工作。有一份固定的收入。就这样慢慢变老吧。

19:40.有闲置群里的人加我了。通过了。正在等回信。

20:59.一直等待没有回应。在闲鱼上也发了。

人们对成年的宠物都没有什么兴趣。

听了一会儿可可英语。

学英语挺好的。我不会放弃了。反正自己空闲时间挺多，多学点东西吧。

那个人回应了。但是看了照片以后说了句挺好的。然后说想想还是算了吧。不好意思之类的话。我只能说没关系了。

要是没人要，我还自己继续养着就行了。

啊噢啊啊啊啊。狗子的叫声收进来了。

21:42.又有两个人联系我了。不着急，慢慢来。

22:02.考虑了一下，不送人了，自己继续养呀。

睡觉。