我把那种痛当成切割的感觉。

很多次被朋友拉来打耳洞，却迟迟没有勇气在自己的耳朵上打下那么一个眼。心里恐惧那穿破的瞬间。

心里的隔膜。不允许被轻易的穿破。

阿姨拿着一款可以扣在耳垂上的耳环，给我带上，说什么年轻人就是应该时尚起来。

我笑了笑。然后说我要一个口罩，要大号的。然后再给东东带一个，要中号的。我说我要大号，小号和中号我带不上。

付了钱。走出记忆的漩涡。

我把那种痛当成拆分的感觉。

等我回到家才发现，看似很小的那个口罩，和我带的其实是一样大的，也就是说那里只有一种型号。

我觉得自己傻透了。

我懊恼的呆在房子里，发现外面天色已暗，才想起自己没有把被褥收回来，于是又跑到楼顶，把中午晒出去的被褥全部拿回来。

我把那种痛当成孤独的感觉。

坐在公车的时候，我给东东发信息，我说两个人无聊总比我一个人我无聊好吧。却迟迟不见回音。我想我还是恐惧孤独的。我想我还是渴望有人走进心里的。

我想。我还是会把之前的一切全部都丢到岁月长河里。

我想。我想恋爱了。

我想，我是有多么渴望被一个包容和关心，我想，我是有多么希望有可以改变如今的生活状态。

我把那种痛当成咀嚼的感觉。

流逝的岁月化成一把锋利的长箭，拉弓射入我的身体，刺痛了原本空虚的心脏。