我把那种痛当成坠落的感觉。

你大摇大摆的把你的设计室越弄越好，你大把大把的往里面投资近千万来筑造你的办公楼，你牵着心爱的人甜蜜的反复出现在我眼前。

你的幸福刺痛了我。

我翻阅着你的博客，你轻描淡写的语句来说这些。你说，人是要信命的。

我昨夜没有写东西，没有看书，却依旧无法入眠，我惶恐的收拾着我出行归来的乱七八糟的东西，在狭小的出租房里越发的恐惧。失落。我拿起手机想从上面找个让我安心的人给他打电话，可翻阅很久却依旧没有找到，最后还是发了一些信息给工作室的朋友催稿，打开电脑，却习惯性新建一个文档。

我的人生活得如此悲壮。

我便开始与自己过意不去，我想我为什么要继续过这样的生活，我想我的明天我的希望在哪里，我想我究竟要怎么样改变现在的生活的状态。

直到今天早晨的五点多，我才强迫自己昏睡过去。我想我过了太久的孤独生活，却始终无法找到一个依靠。我盖上被子。我强迫自己忘记开始想的一切。

我把那种痛当成撕裂的感觉。

中午十点多就起来，往常我常常会睡到下午，或者更晚一些。睁开眼睛后就再也睡不着了。于是起身把被子、褥子搬到楼顶，晒晒太阳。把之前旅行回来的衣服脱下，拿去水房清洗。

收拾好一切后，提着包包出去，漫无目的的瞎走。

回到了老鼠街。

我把那种痛当成抽打的感觉。

之前会和她常去购物的地方，会在那里和她买许多有趣却无用的东西，那时候两个人还没有彼此说喜欢，却可以时刻在一起。我又想起她黑夜翻身紧拥我说喜欢我时，心里的那种平静，麻木。

买口罩。买耳钉。却又重新回到之前会常去的店，还有一直都在的店主。

阿姨问我，你的女朋友呢。就那个个子挺高，挺漂亮的那个女孩子。

我笑了笑，我说，我们分手了。

阿姨一边给我挑耳钉，一边说我的要求太高了。