她不接电话也不打电话，加了班主任好友之后，就和班主任说她知道我回去了。我人都傻了，我怕班主任多想，我就把聊天记录给班主任看。

他拿着手机似乎还想翻聊天记录的样子，我的手定格在空中，想拿回来，但是又不太敢。犹豫了半晌，我还是决定从他的手里抢过手机。

我实在是怕他看到太多消息。

班主任：“你爸妈都不知道你在读书？”

我愣了一下，打开手机看到了聊天记录，大姐姐发来的最后一条聊天消息是：“爸妈知道你在读书吗？”

似乎，在进入保卫科之前，大姐姐就给我发来了一条消息，我没注意看。其中一名即将面临被退学的女同学杵在一旁，听到这句话也是愣住了。

我不知道该怎么回答。我只是想单纯的想告诉班主任我联系不上家里人而已，他却问我这个，我顿了一顿，忽然感觉眼角有点湿润：“我……我之前和他们提过。”

在中秋节那天提起过，我记得我当时说过，我和他们说，我可能面临退学。反正我18岁了，自己来上学，应该也没什么需要和父母沟通的。

班主任：“你喊你家长打电话给我。”

我有些泄气：“打不通。”

或许哪天我死在大马路边，也没人能联系得上我家里人。就算哪天进了医院，也没有家属赶来。

班主任：“他们不管你了？”

我：“他们早不管我了。”

班主任：“那总得有个人管你吧？”

周遭忽然寂静下来，我哑然，人？我自己就是一个人。

我说：“我管我自己。”

“噗嗤～”身后突然传来一声，我回头去看，一个坐在黑皮沙发上的少年忍不住笑出声。

我莫名其妙，笑什么，我18岁了，别看我长得小，我能管好自己。从5岁那年，父亲说不认我，要丢掉我的时候，我就知道他们不想要我了。

从我13岁开始，被他们扔在省外的时候，在我被好几条狗追得满山跑的时候，我就已经知道我被抛弃了。

从16岁那一年，因为割腕，亲身体验到了什么叫做“见死不救”，我就已经知道我是他们不想承担的责任了。

班主任：“你姐姐呢？”

我眨了眨眼睛：“她……”忽然之间不知道该怎么组织语言，我不知道该找什么词语来形容她。我没钱的时候，找她要，她会帮我。但是，她不是我的监护人。

正在我绞尽脑汁思考着该如何描述我的大姐姐的时候，班主任又问了：“你爸你妈是你的监护人吧？”

我：“嗯。”

班主任：“离婚了？”

我：“没有，他们没什么矛盾。”

班主任：“我打电话给他们对你影响不大吧？”

我：“应该……没什么问题。”

班主任在电脑上找到了我父亲的电话，打了过去，说了一下情况，然后就给我签请假条了。我快走出保卫科时，班主任悠悠传来一句：“你知道你要回的是哪里不？”

我以为没再和我说话，回头看了眼，发现班主任在和我说话，我迟疑了一下，随口回了句：“额……黔西南。”

班主任：“路上注意安全，戴好口罩。”

我：“好。”

到下午的时候，我气喘吁吁赶到客车东站，客车已经走了，我在网上退不了票，我就只能跑到车站这里来找工作人员退票。

可是工作人员也退不了票，她们说，车票已经报损了。或许我就不该贪便宜坐火车到安顺，然后再从安顺转客车到我们那个小县城里。

本来我是能赶上的，但是下了火车之后，要写健康申报，然后需要登记，需要采集核酸。来来去去花了半个小时的时间，我成功错过了最后一辆车。

我打开微信，找吴然哭诉——“吴然，你说的那旅行APP根本退不了票，你还说1块钱买会员有大大的好处！我看那是大大的坏处！我在其他APP买票都比在旅行APP买的票的价钱要低！40多块钱的车票钱它涨到60多块钱！呜呜呜～我直接被困车站了……一下子没了60多块钱，那是我最后的车票钱。”我抹了一把泪，蹲在地上。

吴然倒是吃了一惊：“啊？我找工作人员帮你问问。”

我拖着行李箱走出来，来了个大妈，她问我要住宿不，我说我没钱了，我要退票，但是退不了。另一个大妈上来忙问：“你坐的是哪辆车？”

我：“从安顺到贞丰的。”

大妈：“那时间都过了，要不你今晚去她家住宿，明天八点的时候你来找我，我少收你十块钱，她家不贵的，一个晚上就三十块钱。”

我点了点头，妥协了。

不知怎的，那一晚上，我就很想哭，找了芥菜借了三十块钱，我坐在地上，背靠着床边，屈膝抱臂，眼泪一直流，我一直哭，哭了很久很久。

房间里黑漆漆的，《晓梦》这首纯音乐勾起了我的回忆，所有人的背后都有父母在，不管遇到什么事情，只要去找父母，那就没有什么不能解决的事情。

而我呢？借个钱只能靠朋友，唯一的选择，和最后的选择，都不是父母。

房间的黑暗压得我快透不过气，我披头散发的坐在地上，满脸泪水。我忍不住的发抖，不知怎的，我就想说话：“老天……我好累，我好累，你可不可以帮帮我……我好痛……”

我也分不清我是怎么了，我就想说话，我觉得，老天是能听到我说话的。眼泪控制不住的往下掉，我真的好累好累，我骨子已经软了，怎么办？怎么办？

“为什么会有眼泪这东西……”我的双手捂住眼睛，眼泪湿润了我的手，指缝间的泪水往下掉，温热之后是一片冰凉，我哆嗦着。

眼前被泪水泡的雾蒙蒙，我忍声抽泣着，我哽咽着。我以前很怕黑，我也怕鬼，我还怕死。可是在巨大的悲伤淹没我时，我就什么也不怕了。

“老天你在哪儿？我好想看到你，我好想知道你是谁……你到底存在不存在？为什么，我好像知道你是谁，又好像不知道你是谁……”我在黑暗中自言自语，我向黑暗中发问，我没有疯，又或许我已经疯了。

“老天，我好痛啊……我多希望，我不那么伤心了，我不想要眼泪这个东西了，老天，你带走我吧，我什么也不想要了……”

我的脑子是混乱的，我的眼睛是雾蒙蒙的，我的嘴巴是堵塞的，我的耳朵是嗡嗡响的。我的身体是麻木疲惫的，我的骨子是软绵绵的，我的灵魂是颤抖碎裂的。

我无时无刻都感到疲惫，那股无形的力量拖拽着四肢，没办法让我步步前行。

两只眼睛没办法聚焦，可能是我的眼眶，多次被滚烫的泪水填满的原因，所以我的眼睛总是雾蒙蒙的。怎么擦也擦不掉，这份模糊感被岁月烙入我的眼眶。我的眼睛没办法透过它去看这个世界。

每当我的大脑开始思考，我的耳朵就会嗡嗡响，像成千上万只飞虫涌入我的耳朵里。它们制造的噪音把我逼到大脑空白。

我开始淡忘我是谁，可我又知道自己是谁，源自这颗大脑的记忆，我只需要从大脑提取记忆，我就知道我是谁。可是，我又觉得记忆中的我不是我。

好像自从失学以后，我前半生的痛苦就开始通通爆发，慢慢的，我就好像进入了老年痴呆的状态。总是会分神，没办法集中注意力，没办法做到认真思考。活着好像是一件很勉强的事情。

“呵……呵呵……”我忍不住的想笑，那些回忆又开始刺激着我，或许是因为我的情绪悲伤到了极致，我的大脑为了稳定我的情绪。让那些滑稽的回忆疯了似的吞噬了我的眼球，夺走了我的视线。

反正我什么也没有了，就这么放声大笑，被人当成精神病人也无所谓，笑声震四方，哭声震鬼神。呵，对，对对对，我就是只能靠这种举动来引起你们注意的可怜虫。

前天——

深橘色窗帘被拉上，夕阳的光被隔挡在外。在橘黄昏暗的教室中，我卜了一卦，我盯着记录在笔记本上的数字，翻阅了两分钟的资料，最终确定此卦名为“蹇卦”。

我对算卦不大精通，卦象的意思倒不能完全理解，解卦对我来说十分困难，但大致还是能看得懂一点。资料上说蹇卦——艰难险阻。

那时的我还不知道这是什么意思。

似乎每次回家都是一件无比艰难的事情。

如果换做以前的我，我又该怎么办？无处所去，无家可依……是该落魄街头，漫无目的地走着？还是饥饿受冻，饿死于街头？

在没钱手机没电的情况下，我可能真的会死于街头。

今晚芥菜借了我三十块钱，我无力的趴在床边，看着她转来的三十块钱，眼泪哗哗地掉。

第二天，阿姨打着电话催着我上车，她看在我是学生的份上，少收了我十块钱。

回去的路上下起了绵绵细雨，我下了车，来到镇上之后，随着风的方向，一路跌跌撞撞回了家。一条蜿蜒的山路让我走了一个下午，或许是在学校中走动的时间少了，这条山路我走得筋疲力尽，两条腿如煮熟的面条渐渐发软。

我推开大门，四周堆放着些许杂物，大多都是农耕工具，偶有鸡鸣声与狗叫声从房外传来，一楼空无一人。家里相比以前干净了不少，家中添置了新家具，二楼多了一台冰柜。我来到房中，大姐姐见了我有些惊讶，我们望着彼此，相对无言，都已经有些陌生了。

今夜我躺在床上，双眼愣愣地看者天花板，过往的回忆源源不断涌来，一股子自卑和无力感又开始拖拽着我，让我浸泡于泪水之中。同学、老师和学校，似是与我再无关联，我像是被迫阻隔了与他们之间的联系，我开始淡忘社会上的我。

如今，这里只剩下胆怯自卑的我，只剩下无助疲惫的我，我弱小的毫无存在感，只能靠过往残剩的记忆来提醒我是谁，只能靠悲伤的情绪来振动世界的频率，这是我还存在这个世界上的证明……

除了我自己记得我是谁，还有谁记得我是谁？我的存在好像毫无意义。

第二天我来到楼下，无意中翻到一张起诉纸，落笔人是父亲，纸张大致内容是如下：

“余某和我说他的孩子考上大学，因为要供孩子上大学，急需用钱，拉头牛卖给我，我去他的寨子看牛，那时看到牛的嗓子有个包，我问他那个是什么，他说这个包是马蜂蛰的，他跟我再三保证这头牛绝无问题。我花了四万块钱把牛买回来，没过两天，这头牛就病死了，牛棚里的其他牛也病死了，后来我去查阅资料，发现这个包具有传染性，严重可致死，我去他的寨子找他要个说法，他跟我吵了起来，他说和他没关系。我让他找兽医来医治我的牛，最后还是我花了钱找来兽医。他忽悠我去买他的牛，最后我的好几头牛因为他的牛死了，我告余某涉嫌诈骗。”

我盯着这几张纸很久很久，凌晨，我起了一卦，将卦象记录在纸上，粘在起诉纸后。这是我留给他的提醒，这个卦象不吉利，希望他不要去冒险。

这个卦象的大致意思是说，得罪了当地人，不受当地人待见，无人相帮，如果执意要去做这件事，会有倾家荡产的风险。

回想半个月前，在学校时，我因没钱没希望，而在学校哭了整日。问父亲要钱，父亲只是回了我一句：“我没用，一分钱也没有。”

尽管我知道会迎来这么一句回答，可是当我看到这么一条消息的时候，还是心碎了。心脏绞缩，强烈的窒息感逼迫我趴在桌上。明明预料到会是这样的结果，可我还是承受不住。

那一日，我哭到头晕，哭到缺氧，我蹲在教学楼门前看着淅淅沥沥的雨，我的眼前越来越模糊。

当夜，父亲农耕回来看到我，没上桌吃饭。第二天我去问他要钱，他仍然是告诉我他一分钱也没有。我觉得很可笑，他有钱供人家的孩子上大学，却没钱给我。回想纸上说，牛的嗓子有个包，我觉得就好像报应一场。

我的嗓子……

我的嗓子啊……

他们从没想过带我去看嗓子……

我四处借钱，却没借到一分一毫，我已经没有车费回到学校了。我不知道怎么办，如果这次回不了学校，我将永远也回不了学校。

我陷入一层一层的绝望中……

夜里，班长给我发消息，让我上交户口簿复印件等材料，这个星期需要交齐资料，以便领取补助金。时间总是那么巧，它如救命稻草似的又施舍给我了一丝希望。

我盼着稿件的消息快快到来，却始终等不到，如果，稿件不能通过，我就不敢把赌注押在上学这件事情上。我对退学这件事很犹豫，因为，我学不进去，脑子里面嗡嗡响，怎么学也学不进去，不知道为什么……

我连上学都成了一件只能奢望的事。

班长说，老师让我在下个星期一赶紧回校。

课程落下太多，回校了我也不知道怎么面对即将到来的期末考试。

坐在地上的我，已经如了没生气的玩偶。

在返校的最后一天，大姐姐去找她的闺蜜借了三百块钱，她全都给了我。而我因为大姐姐的三百块钱，返回了学校。

回校后，我趴在桌子上，班长收了所有人的资料，唯独没收我的，第二天我仍然是想退学。老师又让我考虑两天，直到星期天早上，再次卜了一卦，卦象的大致意思是指否极泰来，我望着窗外的一片旷野，阳光破云而出，我望着望着，忽然不是那么的想退学了。

在决定留下了的那一刻，一条消息发送到我的手机中，这条消息让我愣在了原地。它来自出版社，我天天盼着，盼了一个月又一个月，我无时无刻都在盼着它的消息，而爸爸也在这时转来了四百多块钱给我……

如枯木逢春，一切好像起死回生了。

这条消息早在一个月前就发送到我的邮箱中，而那时的我一直没有打开邮箱，延迟发来的消息阴差阳错的成了我绝望中的希望，它在这时提醒着我，我的手指颤抖着，这是一封邀请我合作的邮件。

Ela的预言应验了。