AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

澳门银银河真人下载app

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！澳门银银河真人下载app

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！澳门银银河真人下载app

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”澳门银银河真人下载app

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。澳门太阳集团城

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！澳门太阳集团城

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！澳门太阳集团城

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”席卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是中国人呵呵！澳门太阳集团城

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：中国当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？火狐体育全站app

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。火狐体育全站app

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”火狐体育全站app

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。火狐体育全站app

7、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。

8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

9、丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。

10、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：你快做个报告吧。 丈夫问：为啥？ 妻子说：你一做报告，听的人就睡着了。

11、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？

12、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

13、妻：我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。夫：不是，是因为我没有钱。

14、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫：怎么啦？ 妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！ 妻子：？？？

15、妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

16、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

17、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

18、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……

19、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

20、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”新葡萄官网

21、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

22、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

23、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”新葡萄官网

24、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……新葡萄官网

25、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

26、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

27、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

28、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。新葡萄官网

29、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！新葡萄官网

30、"老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！"""

31、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

32、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

33、妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里

34、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

35、"和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!"

36、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

37、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

38、我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

39、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

40、一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”金沙乐娱app下载

41、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

42、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。

43、老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。金沙乐娱app下载

44、"一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:""法国女孩!""妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:""我的礼物呢?""妻:""我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"""

45、夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

46、一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……金沙乐娱app下载

47、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

48、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

49、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

82、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。

相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。

为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

83、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

84、老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？”

同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！”

老师马上哭了起来，哭声引来了校长。

校长问老师：“你为什么哭呀？”

还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

85、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

86、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……

今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

87、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

88、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

89、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”

女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

90、李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

91、屌丝是这样要女神手机号码的。

屌丝：你好，这是你点的外卖。

女神：我没有叫过外卖啊？？

屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

92、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”

男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”

我伸出左手说：“在这里。”

于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

93、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？

第一位面试者回答：等于2。

未录用，理由：思维单一，墨守成规。

第二位面试者回答：等于3。

未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。

第三位面试者回答：等于1。

未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。

第四位面试者回答：反正不等于1。

未录用，理由：模棱两可，心眼太多。

第五位面试者回答：等于王。

未录用，理由：标新立异，难于管理。

第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。

未录用，理由：墙头草，随风倒。

......

94、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

“你看什么？有什么好看的！”

“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

95、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”

“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。

“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”

“商店开门之前，”犯人答道。

96、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

97、"某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"""

98、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

99、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。

100、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

50、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！亚搏体育ios下载苹果

51、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”

52、丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

53、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。

54、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

55、有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。

56、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

57、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：昨天你不是直行的吗？亲爱的，她丈夫回答，我可不能天天都喝得那么醉。

58、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

59、约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？

60、女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大…。女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了…。”

61、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

62、有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：“刚才那女人是谁？”老公答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！

63、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

64、妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。

65、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”

66、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”

67、"一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？""看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”"

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

68、女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？男：相当强！女：她长的怎么样？男：相当漂亮！女：她穿衣怎么样？男：穿的相当快！

69、丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。

70、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。

71、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”fun88体育网

72、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？

73、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

74、我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

75、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”fun88体育网

76、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

77、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

78、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”fun88体育网

79、哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……

80、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

微信里最搞笑的笑话

一、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。fun88体育网

三、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。fun88体育网

四、别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了

五、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

六、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

七、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊

八、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗

九、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

十、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底

十一、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

十二、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来

十三、喝再多的水，也尿不完寂寞。

十四、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。

十五、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变-态

十六、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

十七、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

十八、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

十九、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

65、"一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？

熊孩子曰：你是问以前还是现在？

大师曰：以前。

熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

大师曰：那现在呢。

熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文。"

66、机械学生一枚，男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊，问周六没时间的举个手，宿舍一奇葩缓缓的举起手来，问其何故，答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包...

67、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。

68、"相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说.""我点点头.女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?"""

69、昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说别太往下用力不要插穿了血管，然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说对对对，再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了，看起来熟练多了。我静静的看着手被，只见针头慢慢地从皮的另一边出来

70、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”

71、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。

72、世界上最远的距离就是雾霾中撒尿，

你以为四下无人，却淋湿了我的鞋

73、今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

我顿时脸红无语……

74、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”

我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”

我和我妈都愣了。

75、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？

老板说：“我不接受他的建议！”

76、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

77、早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

78、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

79、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？

于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。

匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。

80、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

81、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

46、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。

47、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！

48、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

49、今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看

50、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

51、西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。

52、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

53、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”

“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金，

麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”

54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”

55、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

56、过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。

57、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

58、某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

59、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

60、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……

61、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，

我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，

现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

62、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

63、一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你。”那个病人回答说。

64、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

二十、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

二十一、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

二十二、大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留澳门太阳集团城

二十三、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

二十四、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

二十五、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播

二十六、女人有丝-袜征服了男人，男人用丝-袜征服了银行

最搞笑的歌词笑话摘抄

最搞笑的歌词笑话摘抄

1、曾经年少太肥胖一心只想快减肥，

走遍小巷和大街发现只有我最肥。

蓦然回首看腰围身材不如叶小楣，

才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣。

如果你不曾减肥，

你不会懂得我伤悲。

仅仅为了减肥用掉半年薪水，

我怎能忘了这一切。

碍给我一杯矿泉水，

因为我没钱减肥。

任它广告很多说得天花乱坠，

付出的钱收不回。

碍给我一杯矿泉水，

因为我没钱减肥。

多少初恋对象都随雨打风吹，

因为看见我的腿。

2、"王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂)

2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。

点评：能退货么？(不知道怎么取的名字,人还有真假)

3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的,是该补补了)

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

......"

3、第一首：Onlyyou

一首来自国外的经典爱情歌曲，曲调动人缠绵，本人曾看过一部由郭富城同关芝琳演的爱情片，这首歌就作为这部影片的主题曲。然而，星爷的一部《大话西游》，彻底毁了这首歌！每当耳畔在响起这首歌时，恐怕大多数人不是想到由某位青春偶像主演的爱情片，而是想起由罗家英扮演的唐僧！

本歌被毁程度：100%

第二首：总有一天等到

一首曾经比较流行的爱情歌曲，曲调委婉感人。据说在台湾岛内的一位经营棺材店的老板，梦想发财，于是乎在店内外大肆播放此歌，那个老板是否发财并不知晓，但从此后台湾岛内在无人敢唱此歌！因此此歌还未及在大陆流行便被扼杀于摇篮之中！

......

4、很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。

他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。

闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。

......

5、那夜我喝醉了家里又停电找不到房间

眯着眼晃晃悠悠约摸到对面你家的门前

我摸到一条线感觉光滑又柔软定睛一看是条青蛇正和我瞪眼

我摸摸它的脸它朝我放电可惜我对它看不上眼挥手再见

甩出它很远它还愤愤吐舌向我挑战

我见它只是造势却不动弹量他也没胆

它应该知道醉汉无所不敢更何况迎战

在漆黑的夜里有谁知道我本意本想借着月光表白对你的爱

可天不作美偏让我喝醉眼前的青蛇让我揍得半身不遂

还向我发威所有美好的幻想全让它搅碎

......

6、"我在遥望,

市场之上,

有多少的东西正在自由的上涨,

昨天已经,

掏干了钱囊,

和你重逢在借钱的路上,

手头越来越紧,只能回想,

有钱的日子象在天堂,呕也,呕也,呕也

谁在控制,物价狂涨,

昂贵的猪肉象白云在飘荡,

东边借钱,西边还帐,再紧紧腰带,来碗面汤

我在遥望,

股票市场,

有多少的垃圾股正在上涨,

昨天已经,

全班清仓,

我要和你重逢在三千点的路上,

手头越来越松,不要回想,

有钱的日子象在天堂,呕也,呕也,呕也

......"

7、"想要把你忘记真的好难,因为你欠我的钱还没还,朝朝暮暮的期盼,你快点还我钱,早知如此就不该借给你钱.听你说声还钱真的好难,难道借钱的事烟消云散,站在天平的两端,一样的为难,唯一的答案,你快点换我钱"

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

8、原曲：梦到破灭再从头

原唱：周华健

词曲：李子恒曲:包小松编曲:洪敬尧

改编歌词：

网是胸口永不尽的痛

一次上线四个窗口

onetwothreefour

每个都不会沉默

网关是一场不尽恶梦

一再破灭一再从头

断续连线试图永久

多少风和雨

斑驳着相约的角落

多少我和你聚散泪和酒

不堪回首

我的爱我的心

......

9、原曲：心太软

原唱：任贤齐

词曲：作词小虫作曲小虫

改编歌词：

它总是没人来没人来

不管我做的是那么精彩

我无怨无悔的建着那个网

我知道我还是要有点坚强

它总是没人来没人来

所有的问题我都不明白

别人总是简单，自己太难

不是我的我又怎能勉强

夜深了我还不想睡

我还在想它吗？

我这样痴情到底累不累

明知你不会给我安慰

只不过想好好做一个网

......

10、原曲：如果云知道

原唱：许茹芸

词曲：

改编歌词：

课一旦结束一切都好清醒

时光它一旦流尽只剩笔记

放逐自己在考场的边境

任由恐惧一步一步向我逼近

恨你的心看不见底

真的有点饿了

没什么力气

有好多好多不会的呀

哽住呼吸

跨区的题我又无法翻过去

如果可以瞒天过海挡住你

作弊委屈不必澄清

只当你没看清

要是俺知道

......

11、原曲：心太软

原唱：任贤齐

词曲：作词小虫作曲小虫

改编歌词：

你总是“心太软”“心太软”

独自一个人轰炸到天亮

你不言不语的开着那pLANE

我知到你根本没那么坚强

你总是“心太软”“心太软”

把所有炸弹都让pLANE扛

抛下总是简单伤亡太惨

不是夙敌就放下屠刀吧

夜深了你还不能睡

你还在炸他吗？

你这样夜战到底累不累

明知他不会低头认输

只不过想显显自己的威风

可惜他无法给你满分

......

12、原曲：有个人

原唱：----

词曲：

改编歌词：

想买台机，钱已筹齐

然后直奔高新科技

转了几圈，问了价钱

都不统一

要买什么，打定主意

然后样样精挑细选

自己挑选，自己装机

装台好机，快乐无比

速度要快你就用p4

价格虽然不低

它能应付各种游戏

兼上网和MUSIC

显卡选镭或GeForce

工作娱乐都行

如果你要搞那设计

就用那专业级

还有硬盘，不能忽视

稳定应放在那第一

容量要大，转速不低

......

13、"原曲：心太软

原唱：任贤齐

词曲：作词小虫作曲小虫

改编歌词：

我总是钱太少,钱太少,

数了半天还剩几张毛票

我无怨无悔的说着无所谓

其实我根本没那么坚强

我总是钱太少,钱太少,

把所有Money都买了显卡硬盘

花钱当然简单再要太难

买不起奔三就只好赛扬

夜深了我还不想睡

翻来覆去惦记着饭费

烧坏的CpU怎样才能退

明知道商家只能给我安慰

只不过想好好过把瘾

......"

14、"原曲：最近比较烦

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

最近比较烦,比较烦,比较烦

总觉得日子过的有一些极端,

我想我还是不习惯,

从p75一下跳到七、八百.

最近比较烦,比较烦,比较烦

总觉得游戏一天比一天泛滥,

朋友常常有意无意调侃,

我也许有天该改行做盘贩.

最近比较烦,比较烦,比较烦

我看那网上怎么也看不到岸,

那个BBS上还一群斑竹要踢我,

灌一次皆大欢喜的水,是越来越难.

最近比较烦,比较烦,比较烦

......"

15、"原曲：走进新时代

原唱：----

词曲：词：蒋开儒曲：印青

改编歌词：

想对你表白，

我的心情是迫不及待,

总想对你倾述,

我对你是多么热爱。

勤劳慷慨的网虫们，

每天总是准时爬上来，啊----，

我们每天准时爬到网上来。

我们CHAT到东方红，

不知不觉又一夜，

我们讲着动人的故事，BBS贴起来。

尽心尽责的斑竹们带领我们七嘴八舌争起来，

执迷不悔爬向未来。。。。。"

16、原曲：一路上有你

原唱：张学友

词曲：

改编歌词：

你知道吗化学并不容易

学化学太费心力

是天意吗让我学化学

我却一刻也学不下去

也许轮回里早已注定

要我费力地学化学

我要逃避的一刻

会考在即只好学下去

*化学不容易太多东西要记

我却怎么记也记不清晰

化学不容易题目太难算清

也许注定我要算到天明*

17、原曲：回头太难

原唱：张学友

词曲：曲：张宇词：十一郎编：孙崇伟

......"

30、主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。

大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”

......

31、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

32、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。。

33、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”.

34、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！”我去，这还是亲妈吗？

35、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iphone装b的

36、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..

37、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

38、三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。

39、电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

40、在微博里，网友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。

41、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

42、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

43、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

44、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。

45、金将军和警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了咱回去吧。

将军厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动了……

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

22、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

23、"群主好，群主坏，群主天天谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下.....

听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下,

半夜三更

厕所无灯

群主解手

掉进茅坑

......"

24、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。

一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧

一男生说：不用，不然我请你出饭吧

一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃

一男生说：好，那谢谢你了

一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧

一男生说：一路好走

一男生说：你......！

一男生说：请君安息吧

25、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”

进去一看，原来伤者是一头猪......

26、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩

老师：你家有几口人

某男：我们一家有三口人

老师：有谁

某男：爸爸、妈妈和姐姐

老师：敢问你是谁

某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己

老师：......

27、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。

中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？

男销售：不太像！

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

......

28、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。

小t：杨小姐，您好！

杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。

小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？

杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。

小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。

杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！

......

29、"本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事""拆迁""事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。

日前，在他的榜样带动下，他所带领的""青年突击猛虎队""的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了""空中瞬时施工法""，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。

熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。

改编歌词：

过完这几天我又可以轻松地上网

短暂疲惫过后又能轻松安心地入眠

考试真的令人厌但却无法避免

为了成绩只有拼命背

@有些题不会考试之中又能去问谁

只有默默苦思随便地它乱写一回

成绩不好的消息总是令人心碎

平时不努力又能去怪谁@

*一次考试几夜不睡

还是考不会

基础太差怎能指望它全会

18、原曲：浪人情歌

原唱：伍佰

词曲：

改编歌词：

还要再想你

还要再赚你

一个月悄悄的飞逝

用去所有的钞票

关于房租电费从此不想再提起

却不能不交

不交睡天桥

五十块煤气

电话费八十

每一天吃饭都幻想

今天有人埋单

心中想念的盼的望的依然还是你

不愿再寒酸

要把你赚来

不会捡起

我不小心掉下的一块

还会装做

一切都无所谓

在女朋友的面前

假装阔气

回家才抱头痛哭

......

19、原曲：心太软

原唱：任贤齐

词曲：作词小虫作曲小虫

改编歌词：

我总是心太懒心太懒

天黑到天亮只知道玩

我不痛不痒地浪费着时间

我知道我根本没那么匆忙

我总是心太懒心太懒

把所有时间都用在玩

说得总是简单做起太难

应该学习就别再偷懒

夜深了我还不想睡

你还在背着英语

你这样学习到底累不累

明知道总不会去留美

只不过想提高一点成绩

可惜他无法得到满分

多余的牺牲老天不懂心疼

......

20、原曲：最近比较烦

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

足球比较烦比较烦比较烦

区楚良以很习惯被阿里代伊接二连三猛灌

足球比较烦比较烦比较烦

走向世界杯越来越没希望

日本常常明里暗里调侃也许明天还会输给越南

足球比较烦比较烦比较烦

我看那前途怎么样都是昏暗

那个后面还有乌司别克斯毯

哎呦想要不被打个惨败是越来越难

足球比较烦比较烦比较烦

......

21、"原曲：相约1998

原唱：王菲，那英

词曲：

改编歌词：

打开心灵，卸下你的“包装”

指尖飞舞，打破冬的沉默

融融的暖意带着深情的问候,

那么快让我们拥抱，拥抱

拥抱彼此的梦想

我用温暖的目光迎接你

迎接你我亲爱的朋友！

来吧。来吧，来灌水吧，

相约在BBS论坛里

相约在温暖的情意中

来吧，来吧，来灌水吧，

相约在甜美的春风里

相约那永远的青春年华

心相约，心想连，

相约一年又一年

......"

22、"原曲：最近比较烦

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

最近比较烦,比较烦,比较烦

总觉得日子过的有一些极端,

我想我还是不习惯,

从每天上班到没有活干。

最近比较烦,比较烦,比较烦

下岗的日子已经快眼前。

朋友常常有意无意调侃,

现在练摊是不是已经太晚.

最近比较烦,比较烦,比较烦

最近我们公司要把经理换,

新老板可能嫌我每天上班太晚,

看来要保住饭碗是越来越难.

最近比较烦,比较烦,比较烦

......"

23、"原曲：你喜欢的会有几个

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

之一：

我的眼睛叫做朦胧，我的心里正在做梦，

我的愿望叫做清醒，我的时间叫我快停.

经常断线是猫不行，经常被踢是你不文明，

没有帽子是你不真诚，没有网友是你不懂倾听。

网上闲聊是不是有用，是打发寂寞还是增进友情，

网上闲聊是不是有用，是诉说心事还是寻找感动，请你说明.

之二:

我的眼睛叫做疲倦，我的心情叫做留恋,

我的愿望叫做不眠，我的钟表让我断线。

要我戒网确实很难，去交话费让我瞪眼，

......"

24、原曲：执着

原唱：那英

词曲：

改编歌词：

每个夜晚来临的时候

孤独总在我左右

每个触电心跳的时候

是我无限的享受

每次面对你的时候

不离开你的屏幕

在我每次通关的背后

有多少攻略要瞅

不管时空怎么转变

技术怎么发展

我的爱总在你芯间

你是否明白

我想有个高档的pⅢ

注定现在拼命搞钱

无法停止我内心的狂热

对电脑的执着

拥抱着你，OHMYGAME

你可看到我有点累

是否爱你让我疲惫，让我心碎

......

25、曲：阿飞和他的那个女人

原唱：郑智化

词曲：

改编歌词：

阿达和他的那台电脑

自从相遇到现在不过一年

阿达曾有满腹的理想

事到如今依然只会聊天

阿达开始学会埋怨

总说这台电脑实在是太慢

阿达每次聊天的时候

这台电脑死机特别频繁

这样的日子一天一天

阿达花掉身上仅有的钱

阿达为了上网而不吃早餐

日渐消瘦实在非常可怜

阿达的电脑的硬盘

为了稳定已低格了好几遍

活在这个杂乱的房间

就算昆腾也熬不过两年

......

26、原曲：最近比较烦

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

最近比较烦比较烦比较烦

总觉得日子过的有一些极端

我想我还是不习惯

从美国总统变成街头笑谈

最近比较烦比较烦比较烦

总觉得选票一天比一天难赚

网页上总是有意无意调侃

我也许有天改名叫混蛋

最近比较烦比较烦比较烦

为什么我会害怕很快到岸

那个后面还有一班记者在追赶

当一个美国总统是越来越难

最近比较烦比较烦比较烦

......

27、原曲：神阿！救救我吧！

原唱：陈小春

词曲：

改编歌词：

佛祖会保佑我的，

悟空他总会来的，

我在梦里一切都有！

可现实常常是相反的……

想吃我的妖怪很多，

你只是其中一个，

在你前面还有许多，

去问问他们你这样的又能算社么？

心里太清楚了，

其实徒弟不爱我，

奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！

如来啊，救救我吧！

一把年纪了，

一本经书都没读过，

文盲是可怜的，

如果没读过，

人生是黑白的！

......

28、"原曲：最近比较烦

原唱：周华健

词曲：

改编歌词：

最近比较烦,比较烦,比较烦总觉得日子过的有一些极端,

我想我还是不习惯,从BATA1到中文正式版。

最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得启动一天比一天变慢，

朋友常常有意无意调侃,我也许有天该去找找微软。

最近比较烦,比较烦,比较烦,我看那帮助怎么也看不到岸，

看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。

最近比较烦,比较烦,比较烦,陌生的界面哪个是我的期盼，

离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。

......"

29、原曲：月亮代表我的心

原唱：邓丽君

词曲：

改编歌词：

你问我资历有多深，我杀了多少人，

我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身。

你问我干了多少年，杀死了多少人，

看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。

轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，

缓缓的放下手，世上又少一个人。

你问我为何这般恨，为何没有怜悯，

我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。

30、原曲：心太软

原唱：任贤齐

词曲：作词小虫作曲小虫

改编歌词：

你总是腿太软腿太软

空自一堆人和球到前

你无怨无悔的爱着那个杯

我知道你根本没那么坚强

你总是腿太软腿太软

把所有体力都耗在上半场

领先当然简单想赢太难

不是你的就别再勉强

(白)球迷啊：

夜深了你还不想睡

你还在想着赢吗？

你这样痴情到底累不累

明知他不会给你安慰

只不过想好好看场比赛

......

最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面小编整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!火狐体育全站app下载

最经典的笑话段子摘录

1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了

2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了火狐体育全站app下载

3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.

4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。火狐体育全站app下载

6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。火狐体育全站app下载

8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.火狐体育全站app下载

16. 我有一颗好似诺基亚般的心。

17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

7、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

大人，我爬窗户看！

8、

哥们新买一辆车去4s店提车！

各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！

哥们要不要这么直接！销售都傻了。。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

9、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

10、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

12、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

我说：“少女的量词怎么是枚？”

大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开，深有同感地点点头。

不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

14、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。

15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了

16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

19、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

20、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

21、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

84、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的这是什么玩意？”

85、和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！

86、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：“我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公微微一笑：“怎么可能呢？不管多胖，你都只有两条腿呀！”

87、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！

88、夹到鸟身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？夹到鸟慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口…！

89、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

90、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

搞笑的笑话

1、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐。

2、石头剪子布，谁输谁脱裤。

3、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。

4、不发威，你当我是DOS啊！

5、忍无可忍，就重新再忍！

6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

7、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。

8、好好活着，因为我们会死很久！亚搏体育ios下载苹果

9、走牛B的路，让傻B去说吧！

10、要在江湖混，最好是光棍。

11、作为一只禽兽，我深感压力很大。亚搏体育ios下载苹果

12、开车无难事，只怕有新人！

13、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

14、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。

15、我和你不一样，因为我是人。

16、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。亚搏体育ios下载苹果

17、人丑还想视频的，请自重！亚搏体育ios下载苹果

18、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。亚搏体育ios下载苹果

19、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

20、在喂猪的时候，我总会想起你。

21、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。

22、鄙视我的人这么多，你算老几？

23、只要有电，我QQ就在线。

24、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。

26、英雄不问出路，流氓不看岁数！

27、走别人的路，让别人走投无路。

28、思想有多远，你就给我滚多远。

29、人渣中的战斗机，败类中的VIp。

30、天灵灵，地灵灵，再来一只冰激凌。

31、我发誓再也不发誓！

32、人又不聪明，还学人家秃顶！

33、你那邪恶的淫笑--我用百度都搜不到。

最搞笑幽默笑话大全爆笑100个

最搞笑幽默笑话大全爆笑100个

1、元芳，你怎么看？

大人，用ppS看……用快播看。

2、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？

元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

3、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？

元芳：大人，其中必有蹊跷。

狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

元芳：大人真乃神人也。

狄仁杰：知我者李无芳也。

4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？

大人，此事必有蹊跷。

5、元芳，整容一事，你怎么看？

大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

6、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

大人，您是缺觉啊！

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。

19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!金沙娱场城1991

20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!金沙娱场城1991

21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6. 漫漫人生路，总会错几步。

7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。金沙娱场城1991

8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。金沙娱场城1991

11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13. 愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。金沙娱场城1991

14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

看了最经典的笑话段子的人还看：

最搞笑能笑死人的笑话

最搞笑能笑死人的笑话

1、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打。。。

2、我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说：屏小的照不了我全脸，深深的被我妹妹机智感到折服。

3、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

4、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后．．．真没然后了．．．．．．．

5、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

6、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

8、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：Aboycandoeverythingforgirl.

9、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

10、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

11、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

12、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

13、你滚，滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来。细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。所有贵宾会网址

14、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

15、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”所有贵宾会网址

16、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……

17、假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。

18、为什么古龙的小说人物爱以数字命名，尤其是奇数，比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等？答：可能想给人一种很难除的感觉。

19、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。所有贵宾会网址

20、“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”“不是，我是说我跟她结婚了。”

21、刚看到一句话：请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。

22、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

23、“话说得不利索，功夫也那么烂，还想血洗我们中原武林，真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体，拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥：“大师兄，真的不告诉师父……。东瀛人说的是‘学习’吗……”。

24、夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。

25、男生恋爱指南：无论她头疼胃疼姨妈疼，千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了，最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉，吵架了千万不要妥协不要道歉，应该直接关机自己出去嗨让她冷静，新电影上映了就应该带上别的女人去看，好帮她鉴定哪一部比较赞，这样她会觉得你好贴心哦。

26、妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面？”“什么见面？”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”所有贵宾会网址

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

67、马上就能用上iphone4s了，媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了，好激动，苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗，在线急等。FUN88乐体育

68、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景):暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

69、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦！

70、股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？”护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”

71、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星，谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语，良久，突一句“都是我们玩剩下的”，满座寂静。

72、参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一副三截棍，让我即兴表演。当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。入学后才知道，那女主考是校长秘书，当时其他评委都给了我满分。

73、朋友圈有人转本地公众号信息，一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好，一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清，姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了，现在姑娘不出现了，这位男士写出来了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做，可只觉得恐怖。

74、我把我一弟给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了！

75、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就不行了。

76、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微软。

77、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

78、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。

79、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。FUN88乐体育

80、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。FUN88乐体育

81、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。

82、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

83、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

48、我去外地出差，为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了，倒头就睡。半夜居然被尿憋醒，房间没有厕所，我又不想出去上厕所，就拿了瓶矿泉水瓶解决，正舒服时，听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了！

49、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。

50、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

51、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

52、甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

53、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....。”

54、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

55、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！

56、和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚开始……。”

57、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。

58、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

59、刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。

60、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“Idon’tknow！”

61、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

62、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。博鱼真人平台

63、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”博鱼真人平台

64、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

65、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

66、最近，武大上街老是觉得有人在背后指指点点，回家后武大贴出告示，凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日，大郎卖完烧饼回家，邻居告知，西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道：我已经得知来人的身份，性别以及停留的时间，掌握了西门回家车辆的路线。

AI智能猜你在找：

百家乐 电子竞技 棋牌游戏 捕鱼游戏 真人娱乐 彩票游戏 电玩城 体育投注 点击下载

温馨提示:苹果用户下载后须在:设置>>通用>>设备管理，添加信任！安卓用户可直接下载！

该app属于无毒绿色应用程序，请用户放心下载使用！

好句子精选正文如下：

27、与速背文章相比，那些在生活中同时用着八个不同密码的人才值得敬佩。

28、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

29、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

30、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

31、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！188金宝搏官网网址

32、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。188金宝搏官网网址

33、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

34、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？

35、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人，如今，我只是减了三斤，腰围只是瘦了一厘米，我就已经抑制不住，想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了！真是，莫叹他人有多婊，婊到临头才知道！188金宝搏官网网址

36、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

37、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

38、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

39、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

40、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

41、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”188金宝搏官网网址

42、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

43、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

44、最近老婆想尽法子让我戒烟，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

45、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

46、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃，啊哈哈哈哈！

47、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。