第75章

我二哥又来了。

我的人生大概从出生那刻便被双手奉送到了神明面前。

然后，在一条既定的轨道上行驶，一般也不会出现什么意外。

那些人们正常耳目无法触及的，认为莫须有，不存在的，却如同无数的触角，遍布环绕周围，无所不在，稍稍哪怕一丝丝的仅是个心里的念头，都逃不过，被逮到，扯回来。如你胆敢不从，执迷不悟，他们就会以一种超乎寻常的方式警示告诫，强行把你拖回去，使之不得也不能有脱离。

只是目前，这一切还只是针对我一个人。

我很怕，一直都是心里惴惴，惶恐不安，小心翼翼。一切如果真的仅限于我一个那似乎也没什么，这种惩罚罪责，对我而言习惯就好了。而且很早之前就已做好了面对一切的心理。可若因我波及无辜，尤其是身边的亲人朋友，那是绝不可以的，...可这是我能左右的吗？不知道，不确定。

每日跪伏在烛台前，是供奉，是献祭，是忠诚，但总是心不由己的想到他，为他祈福，要他平安，顺遂，要他无灾无难。

我的祈福在此偏离。

理智一直都在告诫应该远离，彻底将一切与他切割。但我推不开，是从本心里，就不能，不愿，是舍不得，就如同从身体上撕裂下骨血，且不是一次性的，而是连续不断的。

命运的轮盘，无论怎么转，终点和起点都是他，一直都是。

我其实一直都有在努力试探，摩挲，寻找出路。我的，他的，我们一起的。与神明，与现实，和平共处。我不违背，但也希望得到认可。认可我，接受唐凌飞。

作为决定要侍奉神明的人，就该将一切交于神明决定，一切就该遵从他的意指。可我似乎也无法做到。

我卑微渺小，可有可无，至于所言所行更是不足道，为什么？为什么我不可以像其他人，普通人那样活着呢？平静的，安稳的活着，然后，在心里装着一个人，就那样活着。

我不想走出去，但是不由人。

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昨天早上，唐凌飞一起床就说脑袋沉沉的，刚开始以为是昨晚办公熬夜导致的。就在我匆匆吃了早餐，准备出门时，他又身体懒懒倚在门框，一手揉着肚子，说胃也不舒服。

“胃不舒服？”我问着一边走上前，担心着抬手敷在他额头上，他有发烧就会胃不舒服的毛病。“没烧。”他说，声音有点儿气力不及，抓过我的手，攥着，拽我到沙发上坐下，眼一闭，身子一歪躺到我腿上，“让我躺一会儿。”

一时摸不准，“要不要去楼下门诊看看？”我手敷在他肚子上帮他揉。

他摇了摇头，没吭声。

看如此情景，我就电话向商场经理抱以歉意的请了一天假。

结果当天中午两点左右，商场出现塌方，具体不详，消息也很快被相关部门控制住了。不过应该是有人员伤亡。

紧接着，大姐，二哥就给我打来了电话。简单问询，确认我是否安全无事。

然后我就接到通知，‘商场暂停营业整顿’至于什么时候恢复，另行通知。

今天，二哥再次给我打来电话。

“我想你最近没什么事吧？”

“没。”商场整顿，应该不会很快恢复。

“有点儿事想找你帮个忙。”

“什么事？”

“方便吗？”

“嗯。”

“好，那我一会儿过去。”

“啊？”我还愣神呢，那边传来盲音，二哥已利索的挂断了。