我抱着她吻了很久，抱得很紧，吻得很深，仿佛我一放手她就会消失一般。我内心在犹豫着，要不要问她去保罗那里的事情，毕竟这是我心里的一根刺，不除不快。但我也很清楚，只要问出来，美梦也许将破碎，就会是梦醒时分。

最终，我还是决定将这根刺继续留在心里。

我们还是隔一两天就会在晚上幽会，在周末时就会在她家或我家共享激情。

期间，我又在几次放学后去了那家快餐店，毕竟我不想因为一次偶然的巧合就将我的恋人定性为劈腿或背叛。前两次去的时候都没发现什么，我甚至还看到了保罗带着其他女人在公寓楼进出。但在第三次，终于又一次痛心地看到了黛西的身影，她又是上去了差不多两小时才下来。

可以确认没有冤枉黛西了，心中的刺也更深了，但我又能做什么呢？我发现我对她就像是上了瘾似的，而且不想戒除，于是就这样不争气地做着曾经很不屑于做的事情，将这段心中带刺的恋情可耻地延续了下来。

有时夜不能寐，或者午夜梦回，想着黛西的美好，却又难以避免地念及她带给我的伤痛，于是泣不成声，泪湿满襟。

有时在与她的激情过程中，脑海里也会猛地闪现保罗的影子，于是立即激情退却，乃至兴致全无。

有一次在激情过后，我跟她聊起，跟我做的感觉和跟男人做的感觉比起来怎么样？她诧异了好半天。她诧异的应该不是问题本身，而是我为什么会问出这样的问题。过了很久她才小心翼翼地回答，跟你做，更容易高潮。

这当然是个让我欣慰的回答，但我听她的语气，就知道这应该不是答案的全部，于是我追问了下去。然后她就说，你知道的，我毕竟还是喜欢男人的，因此跟你做仅仅是生理上的高潮，而心理上，还是有所欠缺的。

我对她的坦诚而感到钦佩，但同时也是痛心的，甚至在心里不自觉地生出一种恨意！只是自己都不知道恨的是谁。是黛西吗？她直面自己的内心有什么错？而且还坦诚地告诉了我真实感受。那么是保罗？他当然是个让我恶心和鄙夷的人，但在性这件事上，他只是遵循着原始欲望而已！他跟我一样都很迷恋黛西的容颜和身体，何况，黛西都说了我是更容易让她高潮的那一个。那么，我恨的也许就是我自己吧？当然不是恨自己的取向，而是恨自己在面对一个直女时，与男人相比是那么的无力。

不过，今天的我回看当年，黛西真的就是一个直女吗？会不会也是一个双性恋？否则，怎么那么快就从直女转变为可以接受这种事？虽然她说她是喜欢男人的，也许仅是喜欢男人多一些吧？据说很多双性恋自己都不知道自己是双性恋。

唉！那时的我，当然是懵懂无知的，但现在的我，又能比那时多懂了多少呢？