兰波如何想的，我大抵能猜到些许，可我如何想的，兰波大抵不知道。

我从不会在兰波陪在我身边的情况下选择他人，我也绝对不会在这个世界与其他任何人进行暧昧，他人如何，我操控不了，但我可以拒绝。

至于控制住自己的心……我认为，只要有兰波在，我就不会对他人动心。

兰波虽然对琉璃有信心，但嫉妒与面对情敌之时的冷言冷语也并不是他可以控制的。

面对巴蒂斯特之时，兰波觉得自己似乎被嫉妒所填满，口吐毒液，能用尽世间一切恶毒的语言，可在面对琉璃之时，兰波却只会心生怜爱。

兰波想：我并不能将他人之举迁怒到我那惹人怜爱的爱人身上，可我也的确不可否认我心中的妒意，那要如何呢？

静静注视着身上的少女，兰波轻轻挡住自己可能会暴露内心的双眼，嘴上应道：“是啊，这并不是他如此做的理由。”

这也并不是我心生妒意的理由。

我并非因他人追求你、渴求你而心生妒意，只是他人之举将我本就隐藏于内心之中的妒意引了出来罢了，我不能为自己的思想、为自己的举动而寻求理由与借口，我或许要坦然的承认，我的确如此卑劣。

当年如此，如今亦然。

正当兰波自耗之时，却突然察觉琉璃似乎已经许久不曾开口说话了。

兰波移开手，试图解释些什么，一睁眼却瞧见身形纤细的少女笑吟吟看着自己，眼中满是怜惜之意。

为什么怜惜自己？

兰波不明白。

兰波不明白呀。

我开口叫着兰波的名字，“兰波，眼睛里的妒意要冒出来了哦。”

“要变成恶鬼了呢。”我跨坐在兰波身上，轻轻摸着兰波柔软顺滑的长发，手放在兰波的心口处，好奇道：“兰波为什么觉得，自己的妒意需要隐瞒？”

我曾经恨过兰波。

他为什么不能与我在一起，与我更早的在一起，让那些他曾经与旁人创造的记忆换做与我来创造，让那些他与旁人的羁绊都换成是与我的羁绊，让那些他所有的爱恨情仇都死死的系在我一个人的身上……

他为什么不能与我再早一些相遇？

我恨他，可他似乎包容了我的一切。

我隐瞒了他许多事，可这些即便旁人看不出来，与我日夜相处的他又怎么可能看不出来？

我们的初遇源于我的阴谋，我的算计，他应该是知晓的。

不，他肯定是知晓的。

我曾在来到法国后想过，兰波知不知道我们的相遇、相识都是一场算计的来的结果呢？他知不知道最初的我只是抱着一种算计之心接近他的呢？他知不知道我隐瞒了他许多事呢？

最开始我也曾自信认为他绝不可能知晓，可后来，我却不大肯定了。

直到那一日，我偶然从系统那里得知，兰波前往丹麦后，背着魏尔伦跑到横滨将我与他相遇之后的许多影像都删除了之时，我方才恍然。

他知道。

他知晓一切，只是他选择了包容与沉默。

他凭什么这么做？

他凭什么这样，让我恨也恨不真切，爱又爱不彻底？

他凭什么打着我的旗号做着为我好的事最后却又一言不发？

他将我当成小丑？还是舞台上的演员？

他肯定在看我的笑话。

即便我曾经与兰波互相许诺，但我依然不可避免的选择了自耗。

我恨他。

可我又不可避免的爱着他，在他的双眸之中安然酣睡。

我恨他。

但他包容了所有关于我的一切，即便最初我与他的相遇便是一场算计，可他依然包容了我。

我恨他。

他在那日夜里，紧张又坦然将那些合同放在我面前，小心翼翼解释着自己并非刚刚准备，而是本想将那些当作礼物，最后又觉得不够庄重时的模样让人怜爱。

我恨他。

可他……似乎没有什么不好。

我的恨意从来没有隐瞒兰波，但兰波似乎总是在我面前便天然的放下了一切原本属于谍报员兰波的敏锐。

他察觉不到我恨他，他总在看我之时，眼中带笑，总在我突然跳到他面前时，小心护着我，总在我抱怨兰波太好以后情人都比不得他的时候言笑晏晏说那就不要找这种连他都比不得家伙当情人……

他在看我时，眼中总是带着怜爱之意，即便我已经成为了他人眼中的准超越者，即便我已经不是从前那个还需要兰波保护才敢出门的我，即便他已经不是那个失忆的兰波。

他在看旁人时，总是带着警惕与妒意，他不知道，他在我面前总是隐瞒的不够好，他不知道，我其实自得于兰波对他人的警惕与妒意。

他在看我时，眼中似乎带着一种克制的占有欲，为此，我是自得的，而夜中之时，我总喜欢在兰波身上，盯着兰波的眼睛。

我恨他，但他似乎认为我爱他，我嘴上也总是如此说……或许假话说多了的确变成了真话。

是的，那些肯定是假话，我恨兰波。

所以，也请兰波尽情展现他的妒意、他的占有欲吧。