第二天我早早起床，叠好毯子，没有打扰他，安静收拾好东西就去上班了。

只是天空下起了雨，我站在楼下手足无措，还好碰到一个下楼的阿姨。

我甜甜地向阿姨撒娇：“阿姨，可以一起打伞吗？雨太大了，可以带我走出小区我去打车吗~~”

阿姨欣然同意，我就这样挽着阿姨的手臂，嬉笑交谈走出小区外，阿姨陪我等到上了车才施施然离去。

我往后躺了躺，看着车窗外淅淅沥沥的雨滴，有些惆怅。

现在尚且年轻漂亮，很多时候只需要撒撒娇示示弱就能得到别人的帮助和善意，甚至有时候不需要付出任何代价，这是一种黄金时刻的美好；和年轻帅气的男生有过激情时刻，这也是一种愉快的回忆。这些大概是老去以后无法再体验的。

每一天都很珍贵，我只想用平静的姿态，去贪婪地占有，或是掠夺，就算被误解也没关系。

即使片刻欢愉的代价是更长久的孤独也无所谓，难道长久的陪伴就一定会更幸福吗？和做生意一样，能和你互利互惠的人一开始就能让你感受到他的诚意，能让你感到幸福的人一开始也会让你快乐。

也许我的潜意识已经告诉了我，他不是那个对的人，否则怎么会有那么多的难过和犹豫。但还是舍不下皮囊，无论如何也想再触碰纠缠一番，纠缠完了，我也爽了，满足当下果然是最最重要。

回忆起昨晚的种种，心情还是十分愉快，上个班脑子里都全是旖旎的颜色，思绪飘向远方。

总是这样，相见后快乐周期性地持续一两天，随后就是漫长的断联。

我已经习惯了我们之间这种，除了见面毫无联系的方式，一开始是因为他的不定时回消息让我生气，我不想如此依着他的自我，干脆不再发，后来谁也不发，渐渐就变成了这样。

回过头来看，我已经从一开始的执着相求，到如今的随缘看淡，短短三个月，我心已判若两人。

我不喜欢情绪被他左右的感觉，于是我舍弃了执念，现在他无论发什么动态，有什么暗喻，我的心里都再也激不起一丝波澜。

听说如果两个人三个月之内都无法在一起，那就不会再在一起了，我想他只是上天安排给我渡的一次劫，实际上和从前那些乱七八糟但没有结果的人，也没什么两样。

我重新拿回自己的能量，做事更加专注认真，每天目标感十足。当然想要美好的伴侣，但如果另一半只是消耗我，我宁愿全心全意去琢磨如何才能赚更多的钱，成为高级场所的常客，穿最适合我的衣裳，享受一切物质和精神的美好。

比起为了别人彻夜不寐，我更渴望做自己的女皇，发掘自己的潜力，打磨自己的身体和意志，创造自己想要的生活。

我很喜欢现在的我。

十天过去了，他没有再在群里发过消息，我也没再去过那片草坪。

我也不想再给他发消息，总觉得我们之间实在疲软无力，但偶尔想起他的下颚有些细微的痘印，就忍不住买了几盒专消痘印抗炎的医美面膜，想着如果下次有机会就送给他。

脑子里不自觉就想象我们一起坐在沙发上护肤敷面膜的画面。

周六晚上约了一节瑜伽课，上完课从商场里走出来，再次路过草坪。

无语的命运，又遇见。

这次他穿着深蓝色衬衫和白色休闲裤，像个精致的大娃娃，似乎刚从婚礼现场赶回来。

旁边坐着那个十五岁的小妹妹，低头拿着手机打游戏。

他似乎看到了我，猛地又转身别过脸，继续唱歌。

我想他是有点不自在了。

其实我也有点，而且今天出了太多汗，头发湿漉漉的，看起来十分不修边幅。

我拿出帽子戴上，对着路旁的车窗整理好头发，扎成团随意垂在帽沿，淡定地走向小妹妹。