回到家以后，我又陷入了窘迫沮丧还极其避世的负能量恶循环里。

我并没有那么高洁，立场也并不坚定。生活的艰难早就将我的傲气消磨得所剩无几。

我瘫靠在床头，满脑子里都在想如果我去了那家足浴店打工，我能挣多少钱。

我想找个人说会儿话，可是翻着通讯录，再又翻遍了微信，我不知道我该找谁倾诉。

窗户外面的雪忽然下大了，那雪花下在了这座冰冷城市的每一个角落，也下在了我荒芜又孤苦的心头上。

我拨通了妈妈的电话。

“妈妈，我想回家。”我开始哽咽。

“你回来做什么？当初你离婚，我让你别要那个孩子，你偏要，她活不久的，你带她回来，万一她死在家里怎么办？你弟弟还没结婚呢，她死家里，多晦气。你会害得你弟弟打一辈子光棍！”

电话那头的妈妈又凶又刻薄，在我的记忆里，她好像从来不会好好和我说话。

从小到大，每次在梦里看见妈妈，她都一副恶狠狠的模样，不是拿着奇奇怪怪地刑具折磨我，就是用极其狠毒的话边骂我，边打我出家门。

有时候我在想这辈子我与她之所以做了母女，可能只是因为前世我们种下的仇怨太深。

“嗯，我知道了，我不回去。”我闷声落泪，听着妈妈狠狠地挂断了电话。

我想联系前夫，可是我发现我一周前给他发的微信，内容是孩子在幼儿园跳舞的视频，但是过去一周了，他也没有回我的消息。

我点开前夫的朋友圈，看见了他一天前发布的二婚婚礼现场照片和视频。那婚礼比当初我嫁给他的时候，要隆重得多。

我又看了看那个和我若即若离的前男友的微信，说好了分手再也不联系的。不联系。他就在这座城市，却好似与我相隔千万里。

屋子里静得可怕，无能的我可以趁孩子还没回家前痛哭一场。

闹钟响了，下午四点十五分，我该去幼儿园接孩子放学了。

我洗了把脸，画上淡妆，撑了把伞出门，去幼儿园接孩子回家。

来回的路上我特意绕路避开了那家足浴店，好像我只要避开了那个地方，就能躲掉生活带来的困苦。

但事实是夜里哄睡了孩子以后，看着手机里的存款余额，我又陷入了无尽的迷茫。

半夜孩子从睡梦中哭醒，哭声很大，直接将我吓得从床上坐起来。

不出所料，孩子又发高烧了。这种脑肿瘤诱发的病理性的高烧，是不可控的。

幼儿园老师并不知道孩子有恶性脑肿瘤的情况，每次孩子在班级里发烧哭喊，老师就会联系我把孩子接走。

这一次孩子发病是在深夜，不仅哭闹不止，还吐了我一身。

我抱着孩子坐在黑暗里，听着窗外的北风在雪夜里歇斯底里地嘶吼。

我死死盯着黑暗，好像只有这样，黑暗才不敢将我和孩子一并吞噬。

“妈妈，我想爸爸了。”吃了退烧药以后，孩子在我怀里无力地啜泣道。

孩子说的“爸爸”并不是我前夫，我们离婚的时候，她才两岁，根本不记得他。她说的“爸爸”，是我的前男友，那个陪伴了她一年多的假爸爸。

“妈妈，给爸爸打电话好不好？”孩子用祈求的口吻对我说。

“以后不要联系我了。我大学刚毕业，我的人生还有无数可能，带上你们，我太累了。放过我吧。”我脑海里响起的是前男友分手时说的决绝的话。

我狠了狠心对孩子说：“忘了爸爸吧。爸爸走了。再也回不来了。”