我大概真是个标准意义的普通人。

一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。

虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……

一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。

夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。

在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。

毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。

任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。

唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。

（七）

那次是他们第一次、也或许是最后一次看完电影的时候。

他颇为绅士地送她回去--即使她看上去并不领情。

站在最后告别的路口，他终于犹豫着开口了，“请你和我在一起……”

她于是冷静地看他，眉目带惑，“是什么让你有这样的想法？”

“你不是跟我约会了，还去看电影了吗？”

她顿了顿，“和好朋友也是可以这样的--虽然我几乎没有朋友，但也不妨碍我有正打算这样相处的可能”

他脸色蓦地惨白了起来，整个人也似乎摇晃了一下，似乎天旋地转。

她有些于心不忍了，默了默，还是温言，“我的生活向来没感受到什么温暖，所以也不打算找人共度一生。但就是那次，在我们出外、因为暴雨陷在山庄里的那次，你借了电风吹，蹲在走廊外面吹干我的鞋子以后，我才……”，她低头笑了笑。

“一般来说，那种失误有一次了，下一次我就会规避的，但即使后来在雨天里，我也还是穿那样的鞋子--因为这样我就能一直回忆起你带给我那样的美好了--当然这也是为什么，现在我会同你站在这里的原因”，她说。

“如果你愿意留下我的话，那么我想，你的那个温暖不仅会好好保存着，而且会持续散发出更大的温暖……”，他有些急切。

“不……”，站在玄路灯下的她却冷酷的拒绝，“生活会磨掉那样的温暖--或者说，是把会把我燃烧死的”

（八）

时间不知不觉就到了这个数字。

你在，我也还在--有些人却不在了。

我们曾做过一个约定--不过我未曾遵守，不知道你是否也还记得？

其实直到如今，对于某些邀请、约定，我都还是拒绝--因为我不想要，或者说是我害怕承担--正如即使我们约定了也还是没能遵守的那样，光说不做，那很是毫无意义。

但在这样我刻意所营造的孤寂之中，我隐隐又可以看见我人生这样做的一片虚无：我会无比后悔我现在所做的决定--即使我现在并不后悔我做的决定。

多么可悲的时空差！

我无法强迫我自己改变、成为我不喜欢的人，可我知道，我终究还是会变成那样的人的--但那转变已临之际，我却又会无比痛恨我现在的坚持......噢不，那时候看来的话，应该就是固执了。

年翻过一年，正如霜一层层覆盖，最终变幻成另一个模样，只剩自己才知道本源的样子--但那模样再无法重现了，就像时光无法重逆，你我也未能如约相见一般。

我用孤勇走完我想坚持的人生，只是到最后，却只能用追忆来陪伴我那固执后的疮痍--考虑是否值得已没有任何意义了，因为那，也是一种固执。

（九）

她靠在墙的那边，膝盖向后勾起撑着后面，两手自然地顺着肩膀贴在墙上，有些慵懒的拘谨。

她身旁站着一个男人，距她三两步远的距离，正背对着夕阳，笼罩着耀眼的光辉。

像是命运般的审判，看不清他表情地，不知道他到底说了什么，她也只是听着，慢慢把唇抿了起来，眼也垂了下来，只是看着地面。

再然后，就是那如同谪仙般的细薄嘴唇，不知又吐出什么生命箴言--于是她的脑袋彻底转了过来，神情只是痛苦，且悲伤--她的眼泪肆无忌惮地流了下来。

抬眸的瞬间，我们的眼神交汇了，但她仍是流着眼泪，只不转过去把那脆弱的一面--展现给那男人--宁可对着我这个陌生人狼狈，一动不动！

我的心突然跳动着，像是有什么东西要喷薄而出似的，但当我还来不及搞清楚那是个什么东西时，她已经闭上了眼睛--全是羞愧的神情......

你为什么要羞愧啊！我简直难以相信。

我想狂奔过去拥抱住她--被折磨得在一个陌生人面前哭泣的话，该羞愧并不是她！

可是来不及了，一点都来不及了，因为就在她闭上眼的那个瞬间，就在她眼角那滴泪掉落在地板的那个时候，和着心脏的最后一声跳动，我看见她逐渐透明的身体下的金色心脏破碎——就如同那灿烂的夕阳一样刺眼。

让人难以抑制，又无可奈何。

（十）

夜色深沉，零碎的西风在城市上空呼啸而过。

从市中心向城区四周蔓延的霓虹灯路孤零零地亮着，像是黑暗中一支支伸向未知世界的漆黑触手，趴在黑暗的边缘，窥伺着街角的树静风止和沿着环形城区工厂入口的马路。

通往城中心的路旁是一排排规整的民居

只剩下几盏残灯斜照。周遭黑漆漆的窗口偶尔会透出些许光亮，夹杂着听不清楚的话语声，如同暗夜的精灵。

天空上冷冽的月光撒照大地，街道上也空无一人，只有倏然几道残影飞速掠过道路两旁桉树林，而林后荒芜后的，则是黑魆魆一片的空草地。

盘踞在街道两旁民居背后的，是一条条静悠谧谧的小巷。

小小的巷子曲折蜿蜒进高低不同的房门，绕开各式的生活轨迹，自然而然地简约成一个个小小的世界。

庭院阳台上的枝叶轻轻颤抖，牵动着月光的瑟索。

而田地里的秋花静静地绽放。偶尔响起的犬吠声惊醒了幼儿的哭闹声。

这个世界时针一点一点的前行，熙熙攘攘，就好像今日的疲惫早已收割、明日的人事却还在继续的那样更迭。

一路灌去的西风透过无数的窗口，看见觥筹交错的杯光酒影。

就在那黑暗的角落里，在那渗人的西风吹进不去的舞池中央、某个灯火朦胧之处。低沉迷乱的呼吸伴随心跳声渐渐复苏。

黑夜无疑是羞耻心最绝佳的掩护色，将白日里千年社会的克制通通抛却。

就像是在无边的荒野中，人很容易地就被嘈杂的音乐推着灵魂追赶。失去理智，到最后如同羊群一般聚拢，只为追求着原始的欲望。

只是即使这个世界转换白天，日光变得曼妙，，时光的浪潮变得轻盈，纵然甜甜的眷眷密密地撒印在了空气里回荡不休。

可俗事纷扰，这些美丽无人观看，又怎么能算在世界上真的存在过呢？

在这个世界上最缺少的就是眼睛了，一双眼怎么够看遍繁华大道？

万事沧桑，惟有真真切切发生在眼前的事才能被确认存在的话，那么如果你不曾见过，又怎么能肯定我的爱存在过？

呵！夜还是太清晰——引人注目。

但无论怎么说，真正的生活，从现在才算开始。

而我就等在你必经的路口，做一个即将和你相逢的路人。

（十一）

不想在那个老旧潮湿的回忆里坐着，看着不远时日的命运未知，流言轰逝，时光陨落星辰。

棱形窗外的绿荫遮挡住光，撒下斑驳的光影。

远望群山如黛、繁花如夏，阳光在草地上蒸腾出一派惺忪。

树下的草茵荟萃，明媚而又温暖，湿气带走的阴秽，却弥漫进我的世界。

灯影唏嘘间，尽是无边的浪潮翻滚。

记忆里冲进海港起火的帆船、栈道旁瘦削的身影和花丛掩映间泳池边垂下的手腕——花色妖娆的鲜血晕满水波，似裙袂摇摆、不断前行。

此情此景，让人不禁想起火车旁外，那极速飞逝倒退的树木、潺溪边轻巧的柳絮和微澜风声卷起的蔚蓝袤远天空。

云朵谱出一曲曲的悲歌，最后只剩下阴灰色的天空，和铁锈斑驳轨道，远去远去。

浪费了一个十年又十年，我才完整了我自己——才能够与世隔绝、消除隐患、再不管世事变迁或万千累赘的叠加施压——只活在了专属自己的王堡。

但当我答应你不伸张正义的那一刻，我就从那个阴暗的深渊回廊里，被苍白地推到了高高的展台上，连我自己都不是了。

像是凌迟，又是煎熬。

虽然是我愿意承受的，不需要、也没必要让你解释，但都已经决定了再说，也未免太过虚伪。

你若要想离去，也不必再故作为难。

只是纵使我背叛了所有人，却仍旧无法挽回你的生命——这丰腴的现实，竟让我不知该庆幸不必失诺他人忧愁，还是该悲伤对你心意的辜负。

当沧桑刻进风骨，心霜使我独居一隅。

茫茫然登上楼梯的那一刻，你推门而入，霞光披身，像往常一样和我道了晚安。

但当清晨我从过道里醒来，冰凉钻进了脑袋我才发现。你的对生命的热情、情感的热烈和对信仰的热忱，都已经不是我能理解的了。

也许独自经历过数次生死的人，总会觉得生活有点太过可笑吧？

埋藏在心中的不甘委屈和过往的一切无法讨回公道，却还要装作放下执念、一副好好生活的样子，真是让人发笑！

可即使是这样，生活却总是时不时地又要反复提醒、撕扯搅拌……但如果非要这样，又为什么要活着承受这种痛苦？

毕竟。心疼只是一种疼，不舍也只能一种舍，不该也只有一种该。

就像我站在光明的那一半世界，而你却只能永远与黑暗为伴的那般——哭泣的声音从地府发出旋即被另一股阴暗掩埋。

而就在离你那么近的地方，趴在墓碑上的我，背顶着万丈光芒，可是脸朝下，却什么也看不见。

其实你忘了带走的是我。

对我来说，在这世界上的什么事物其实都味如嚼蜡，而这样一个毫无欲望却苟活于世的孩子，如果不能继续忍受，无论如何都是一种危害。

只是如果你不曾离去，我也许不会总在暗处观望世人，见到破碎的身体也不会淡然处之，也许也无法直白地漠视他人。

不过幸好，我们还是错过了。

也很万幸，我还是现在的我自己。

曾经的我不被宽恕，所以我也从不宽恕他人，但也许是对你的感情抵制有些力不从心了吧！我竟学会了宽容。

这点即使在你离去之后也仍未改变，不过，这也算是一种尊重吧？对你来说。