（一）

我整理的手札里有你的名字。

认真想了想，从记忆的坟堆里把你扒拉出来--只不过一个狼狈闯进我生命的人，却让我牵肠挂肚了一生，战战兢兢。

我只求下辈子能得到你的垂青，所以无论多艰难的修行都可以忍受......但后来想想，你算个什么，值得我赔上一生？

我的世界虽然只有你，但你却不是我的唯一。

当我一个人在黑暗中时，你在太阳之下；当我一个人在为你哭泣时，你在他人面前欢笑；当我站在黎明之前时，你的目光却仍看不见我......

我于你的意义，犹如对我来说是这世上的尘泥，我能多毫不留情地折断挡在我面前的花枝，你也能那样毫不可惜地踩烂我融进土里的深沉......

终究是我怕了，若是这辈子的执念延续，下辈子换成你对我求而不得......那我该多么心疼呀！

所以这样就好，想要的执念太深入其中反而会忘了初衷--我既然只能依靠那些记忆填补爱意，那么也能舍弃那些记忆的源头。

看那老旧的车站、漆黑的街角、昏暗的灯光，不也无处不是寂寞的味道吗？

（二）

你从水一般的南国出生，带着水一般滋养的神性行走于世，却因来到屠戮的某一处黑暗，被吞噬了所有。

相似的命运，容易引起共通的情感，不同的黑暗，却可以造就共同的悲剧。

我们本来毫无羁绊。

我也向来冷漠。

因为被抛弃过活的人生，我也学会了抛弃别人的情感——所以我本不该这样难过的。

但这或许是上天给你的一种恩赐，把你凝固在最美好的时光，只是这样说，却真是一种让人羞惭的自我安慰。

也或许只是这个世界再也配不上你所以你只能带着你的那份纯洁离开。

人性何其悲哀——每个人都有阴暗也向往光明，只是我们却永远无法继续拥有你的美好了。

这或许过于夸张。

只是那又有什么夸张？

每个人都拥有，能够自由呼吸空气、共享阳光和鲜花雨露的权利--但你却被剥夺了那风呼呼趴在你脸上的温润和能在日光下摇曳于热浪沙滩的行走。

而那一切遥远岁月深处的神思和鲜活，通通泯灭在你深邃而又涣散的眼眸中

这世界上的很多道理我都懂，只是有些我不该、也不想懂得、却偏偏能深刻意识到的那些东西，尤其让人感到难受。

我只知道，一切又像以前那样，都只停留在那个时间了--那个你已经走远、即使现在我还好像炽热拥有着、到头来却还是会慢慢遗忘的时光里。

如果人的脑袋是可以存储记忆的芯片，那么我想它有一部分回忆起来是你清晰的样子。

但可惜的是，我却无法选择能接受、看到、碰到——那些对我来说毫无意义、却突兀闯进我生活的人和事。

就像你的死，那些疼痛和伤害--夺走了你的全部心绪，乃至生命。

我也无法拒绝那些纷至沓来的琐碎，只能任它们将你慢慢掩盖。

我现在就和你一样躺着，躺在一片虚无的黑暗里，不知道你在想什么地--这般胡思乱想着。

只是偶尔想起那些影像里你的笑容和眼里散发的温暖热度，令我对现在的黑暗不禁头皮发麻起来--我多么希望你能够还在那个遥远的南国热浪下、那个充满花香绿意又真实的生活里真切地活着。

即使我永远都没有机会认识你也没关系--至少我不会像现在这样，只能靠着那些炙热又虚无的想往来安抚心脏的紧缩和热泪盈眶，就好像我还有机会挽回一样.......

（三）

烟花逝，蔼春雨絮絮来。

在岁月的纷扰中低下头，看星河匆匆流转，落泪打皱容颜。

仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑。

而转瞬间又朝晖将至，落地窗外，天空深处的那颗启明星也即将湮灭。

这世间的颜色仿佛一下子换了个味道，直白、清晰得让人有些受不了。

因为在白天，任何人都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间的一切。

就像我和你一样。

（四）

六角阁楼上的我，静卧在夜的中心，无边的梦萦正慢慢苏醒。

当天空变得一片雪亮，无边的银妆降临人间，我起身走下楼梯，留下一串时间的足迹。

听花飞的声音，总想起夏日那无忧无虑的风和满地伏花、亲吻欢笑的脸庞。

可那咸涩的海风从远方赶来，却硬要将它逼走。

嗅着那风，于是心也变得冷酷，银色的面具总散发着冷冽的光亮。

岁月的城堡之上，我像个帝王一般俯下身观望与寒风中挣扎的人们。

殊不知苍穹上的那股力量，也操纵着我无休止地轮回。

我们都一样，唯有虚荣才可引发冲动，也唯有冲动才可引发悸动--但，人生若只靠它们活着的话，我们又何必活着？

（五）

我站在凄惨的风中，时间如同巨浪将我覆盖，整个世界摇摇欲坠。

我听见风的叹息、雨的呢喃、你的低语，睁开眼时，一切却化为乌有，只剩下那一片看不见的茫然。

无法窒息、却也无法逃脱地，我就这样生活着，你也这样看着。

繁花已尽流水，容颜已逝千秋，你我亦只逢一瞬。

不想在那个老旧潮湿的回忆里坐着，看着不远的命运未知，时光陨落星辰。

浪费了一个十年又十年我才完整了自己，但当我答应你不伸张正义的那一刻，我就连我自己都不是了。

在这个世上黑暗的缝隙里，命运的轮回承载着太多的梦想。

当我站在光明的那一半世界，而你却只能永远与黑暗为伴。

哭泣的声音从地府发出，被另一股阴暗掩埋。

就在离你那么近的地方，趴在墓碑上的我，背顶着万丈光芒，可是脸朝下地、却什么也看不见。

风雨来临之际，舍不得关上的菱形窗外，伸进的绿叶在风中飘荡。

茫然登上楼梯的那一刻，你推门而入，像往常一样和我道了晚安。

但当清晨我从过道里醒来，冰凉钻进了脑袋我才发现，那嫩叶早已离开了地面，包裹着曾经枝头的遐想，早就沉入地底和你一起不知世事。

而你可知？你忘了带走的，是我。

（六）

烟花逝，霭春雨絮絮来；暮雨轻烟，江南柳。

丛山叠嶂，瑟瑟清风婉转流出一曲清歌。

天色交汇处你我细碎的神思静淌，润湿大地，绵绵的分解在层层腐烂的枯叶下沉默不语。

而渐北的路上，破出天空的枝桠随水流年，连潮潮的空气也变得稀薄——卷卷沙尘张扬而又凌厉，生命的色彩仿佛就在这一点点的距离中变得浓重，干涸。

风从天的这头再追向那头，徒留下一点历史的残垣却又随着时空变迁而分崩离析。

就像伸手触不到的世界，在头顶上空盘旋，混沌了这个世界最原始的模样。

我倾其天马，逝斯觳觫，却抵不住世事变迁和这兵荒马乱的一切。

我在这个世界孤独地日日夜夜，所有污秽、懦弱、低俗、自私、高尚、忍让、克制、良善，我都一一体味过。

像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。

而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。

在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。

我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？

礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。

我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。

我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。

我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……

我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。

其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。

徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。

曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。

可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。

我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。

我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。

我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。

可我不想死，也不想伤害别人。

我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。

就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……

失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。

但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？

如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？

如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？