也或许我早就死了--我时常这样想着，所以现在也随时想要逃离--因为现在的这个我，是我最讨厌的那种人：软弱又令人生厌。

我以前爱看很多书，也很渴望欢乐和家庭的温暖.......总的来说，以前的我，是真的很认真为我的未来努力付出过的人--即使那付出在别人看来可能很不足为道。

可是那个人七八年前早就死了。

我也不懂是什么时候，可能就在某一个普通的午后，或者是在熟睡的深夜里，就像我自己的手摸我的脸--我会觉得那是别人的手那样，那个人就消失了。

而我根本不知道现在这个身体里的我，到底是谁，又是在为谁活着。

现在的我，或许只是个濒临报废的存储器而已。我记得在我生命里经过的人，但其实大多数也快忘却，也或者说是我刻意如此--因为我已经认定这根本不是我的人生，我也不一定要对它负责。

不过幸好的是，大部分的时间里，我还能记着自己的身份是这具身体的主人，所以会去做那些我不想做却又必须要做的事。

只是当我记着这个身份去做事的时候，覆盖我全身心的，却又都是不愉快的煎熬，所以我想，现在的这个我可能也要离开我的身体了。

只是可惜，真不知道下一个掌控我身体的，又会是个什么样的人，只希望不要再那么软弱就可以了......但大概，真正强硬的人，是看不上这具身体的吧！