我真不明白你为什么要为别人做那么多事情。

你连你自己都顾不好，还要去管别人的事干嘛？

你呢，你这辈子只要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去帮你做……

有的时候我真不知道你为什么要这样，但谁叫我喜欢你，所以我也认了——这样的话，是谁都愿意听，也谁都愿意承诺，但却谁都做不到的事。

有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。

在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。

让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。

你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？

再见。

我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：

对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。

我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。

我宁可他永远没有失去他的一切

那么他就不会来到这个地方

遇见我的奶奶

这样

我

和别人所给我的痛苦也就不会有延续了

在他去世的那几年里，我不断的想起他。

我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵魂一样--同在黑暗中。

而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。

我通常是沉默的。

而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。

所以别辜负我的心意。

思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。

有时我都不知道我在想什么。

明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。

然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。

看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。

可正当我刚这样想的时候，车门合上了。

我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。

车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。

我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。

一阵失落突然涌了上来。

我想也许只是我的渴望不够热切罢了。

就像我的人生一样。

而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。

无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。

所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。

因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。

你的也是。

喜欢的时候，连眼睛上的黑点都不讨厌，不喜欢的时候，连鼻子下面的鹰勾都讨厌起来--人就是这么善变且极端。

但谁也没办法责怪谁，因为谁都是这样做的。

你知道吗？这世界上有一种鱼，因为常年生活在地下，进化成没有眼睛的鱼。

我也进化了，只不过是在错的地方生活，所以也没有了心。

人都有最讨厌自己的时刻，我现在就是，所以，别再和我说话了。

我生就一双劳作的手，长而大的指节不是为了弹奏钢琴，而且为了捡起更多木头，燃烧我的生命。

你问我怎么没化妆？我画了啊，画在了你的心上......只不过没成功而已。

就算我牺牲了我自己，救了整个世界，我也不想他们知道，因为他们会对我评头论足。

我不喜欢不了解我的人对我评头论足，想成好的我会内疚，误解了我的话我又会愤怒--虽然我并不知道。

男女互相吸引是一件天经地义的事。

一般来说，一大群人走来，你都会看最出众的那个，然后定格一秒，尤其是在求偶的时候。

可很奇怪，她在那个女人和一大群人进来的时候，他却率先注意到了她，好像其他的人都没有脸一般......

那么这么说的话，吸引人首先的不一定是性别，而是别具一格独特吸引的灵魂气质。

而说到灵魂的话，睁着的她的眼，是否锐利地映照出她的灵魂呢？

而看着她睁着的眼，他又是否能看得到她的灵魂呢？

给你看个奇迹。

看什么？

看我眼中的看你啊--你就是我的奇迹。

不要以为你放不下的人，会同样放不下你。

我不喜欢在一个地方习惯。

我怕习惯你，因为这样熟悉的无视。

你记得你第一次见我的样子，可我不是这样的，这也是为什么我会拒绝你的原因。

我不想怕你心寒。

我可能其实不喜欢你，我喜欢别的人，只是那个人你很像。

不过我也忘了那个人长什么样，只隐约记得很自傲，很干净......大概我也只是很想成为那样的人而已。

有人设凌晨四点的闹钟醒来，因为知道自己还有三个小时可以睡--就很开心了。

其实重要的不是多不多余，而是只要获得了那喜悦就足够了。

永远别自己感动自己，因为你真的没那么重要--对这世界来说。

自认为是个感性，又极其简单的人。

曾看到一篇文章，说在□□的时候，有很多人是活活饿死的，可是在死之前，却还一直说“我不饿，你吃……”。

那时我就想，无论怎么样，生命总有延续下去的理由。

不管是它的伟大或渺小。

生活中的每个瞬间也是。

有很多人爱自言自语，我也是。

这世界上我最喜欢和一个人说话，那就是我自己，而我的很多决定也都是和我自己商量而来的。

如果说，你喜欢什么样的人，证明你就是怎样的人，而喜欢你的人，则会证明你是怎样的人的话。

那么以前的我会想要别人的爱慕、关注--因为那代表着对我的认同。

但我现在却不是很想听到别人的告白，因为我不想知道我是一个什么样的人，我也不想在意了。

女人这种生物是很极端的。

好的时候倾家荡产、陪葬终身也可以，而计较起来的时候，就算一根头发，也要对半劈开分才肯罢休。

我非常遗憾的发现，我变成了责任。

而责任是种让人畏惧的存在。

人都有劣根性，永远不会屈服比自己弱小的人--即使是你无论如何应该有的善心。

我一贯都是很不敢麻烦朋友的，因为多麻烦一点，朋友就会离你远一点。

而如果有人让我感觉到累的话，也就相当没有这个朋友了，所以我做事都喜欢提前做好--因为不麻烦人是一种非常好的美德，而我很自豪我能有这样的美德。

我可以和私底下骂我丑的人畅谈三四个小时，因为我没有那样的美貌，所以可以把底线放的很低。

我就是这样的，如果是太美貌的，我就会向往，而其他一般漂亮的，就会嫉妒，只不过嫉妒的容忍心比较小，耐性也比较小而已......

有人说，善良、宽容的人更漂亮。

但不是的，这只是愚蠢啊！

他们的漫不经心怎么比得上我的战战兢兢？

而且最恐怖的是，我觉得我很失败。

可能淡然才是人的追求，只可惜那很少人能把握那个度。

我很怕痛，也很怕被看不起，以前的坏人，我就会想：怎么就那么没有私德，要是他们的儿女遭到如此对待该怎么办？

但我估计也是白担心，因为那样的人，又怎么会生出软弱的儿女？也只有我这种没出息，又没见识的人，才会仿佛生生世世都纠缠在无限的自我怀疑当中......

更或者，上辈子我才是那个暴虐的人，因为作孽太多，所以此生才要因为无法自持而受尽轻视。

偶有想要毁灭一切殚精竭虑的坚持，却最终因为某些说不清的东西给消弭。

但毫无疑问，上辈子和这辈子，我最看不起，都是这种人了。