（一）

第一次见你，是在1984年的6月8日，黑石街的角落。

而1988年的7月8日，在那个同样的地点，我们只亲吻了一会，然后便永远分离了。

你说我的笑，是这世界上唯一能让你感到美丽的事物，那么又是为什么，你却让我如此丑陋地哭着离开了呢？

我不明白为什么。

一点也不明白。

可能是我的眼里没有装着星辰大海--因为它小到只装得下你--而那可怜的狭隘阻止了你继续爱我的本能。

我不止一次地想过你离开我的原因，但那最终也不过归结于是我个人的幻想罢了--就像是我一个人独自狂欢的剧目，在我的世界里上演悲情离别的剧本--既无人知晓、也只能宽慰我自己地毫无意义。

你也说我是这个世界上最善良的人，对所有人都很温和--可我其实早就没有耐心了，只是忍着。

而那耐心的难以抑制，全是因为你给我的恩宠和偏爱--谁叫你对我这么好，才会让我有后路地、甚至误以为自己是个也可以有耍脾气的资本的人？

所以那一切都是你的错--即使你说我推卸责任，我也还是这样认为。

（二）

不知道从什么时候开始，我看东西的目光变得不再单纯。

就比如说以前我常常看某些东西的时候，会首先注意到它的线条和色彩美感，甚至会联想到那背后建造它的人的伟大和窘迫，可现在我看到的任何一样东西，却是会估算它有多少钱--就算是一个再破旧不堪的棚子，我也会估算它多少钱，且它里面看门的狗多少钱，嗯，还有那个蹲在狗旁边的男人看上去值多少钱……啧，感觉看上去比那以前看到的所有一切都贵的样子......至少应该值个……

“但，不对！”，当我在那边漫无边际地想着的时候，我才刹那间回过神来，停止了思绪--因为那显得太不尊重了。

虽然人每个也的确会估算别人的价值，再决定对那个人的为人处事的原则，但那却不是像我这样，真的把某些人等化成具体的钱币的形式，这也显得太......而且我个人也不喜欢别人这样估算我--所以只好愧疚地作罢了那些可悲的想法。

然后那个男人转了过来，目光纯澈。

他似乎认识我似的，却是径直走了过来。

我的心则怦怦跳着——不知是为刚才那般想他价钱的愧疚，还是只是因为他这个人——一看就无比昂贵。

而那，也是我们第一次见面的时候。

（三）