到家吃了饭，我们一起去公园散散步，消消食。

本来我都已经忘了去姑姑家后想的那些事，但是他问我今天都做了什么，又让我想起来了，

“我今天去了姑姑家，和她说了说我们在一起，以及我搬家的事。”

他应该是看出了我的欲言又止，所以轻轻的追问了一句，

“还有呢？”

我再次想了想我是不是要现在说这些，其实也没想多久，因为我只要想到了就不会不说，

“我姑姑问我，什么时候带你去见她。”

他想回答我这句话，但是我用力握了一下牵着的他的手，在他回答前先开了口，

“虽然姑姑问了，我也知道不带你去见他，我也不去见你的父母，是不可能的事。但是我还是想再晚点再说这个话题。

我当然不是说不想要一个正式的确认关系的仪式，但是我还是想有更多的时间是只属于我们两个的。

我觉得见完家长后，虽然更多的时间还是只有我们，但是我在你面前可以做一个完全没有束缚的人，什么规矩都不讲，什么规则都不遵守，在你的家人面前就不可以。

没有我们背后的家庭，我和你在一起，我们的相处，这段关系的样子就完全在于我们，当有了我们背后的家庭，我们的关系似乎就会被套上家庭的壳子，即使好像一切都没有变，但是会有一些需要遵守的条条框框。”

说完这些后，我一时想不到还要说什么，而他也不知道在想什么，也没有说话，还是我又打破了我们之间的沉默，

“我是不是，有点小题大做了。这些事情，或许在真正见面后不会发生。”

我长叹一口气，却突然被他用了一点点力，拽到了怀抱里。

他出来前换了身衣服，里面穿了件毛衣，外面是一件长风衣，扣子没有系，所以我直接接触的是里面的毛衣，他的温度透过毛衣传到我身上，我忽然觉得我什么都不需要担心，也不需要害怕，因为他在。

我抬起手臂，抱住他，踮起脚尖，仰起头，好能呼吸到外面的空气，虽然不太清楚他为什么会抱我，但是如果是他不知道说什么的时候就来抱抱我，那也挺好的。

“对不起。”

听到这句话我的心里猛地提起一口气，一个出乎意料的回应，

“为什么要说对不起？”

“是我想的还不够多。”

原来是这样，但是此刻要转到另一个话题了，

“我们先把这件事情放一放，我要先提一下另外一件事情。

在提另外一件事情之前呢，我们还是接着走吧，早点回家。”

他后知后觉的感到有点害羞，松开我后不自在的轻咳了一声，牵好我的手后才轻轻说了句，

“走吧。”

“好哒，亲爱的。

那我接着说了？”

“嗯。”

“我要说的呢，就是关于一些有分寸感的的客套话语，比如‘谢谢你’‘对不起’‘麻烦你了’‘辛苦你了’等等，

我不想经常听你说这些话。

一方面是因为，这些话会显得两个人的关系没有那么亲密，所以才需要这些话来进行基本的人情礼往；另一方面呢，是我自己不需要你来说这些话，你在我这的地位和我自己是一样的，我会对我自己说那些话吗，不会的，所以你也不需要，如果你说了，我会觉得你没有把我放在我把你放置的同样的位置上。

有点绕了，但是中心思想就是，我希望你把我为你做的事情当做理所当然的，好的是，好心办的坏事也是。

可能是我把你对我的好也当做理所当然吧，而且你对我太好了。

好到就算把我对你的，和你对我的做个一一对应，还要多出来一大截，

所以那一大截就让我不会对你产生任何的负面情绪，

也就不需要那些话语来做语言上的安慰。

这句话也不太准确，因为感情自然是不能一一对应的，

我也知道你说那些话都是发自内心的，不是客套也不是安抚，

那你就把我这个当成一个坏习惯吧，

当成一个不想从你那里听到这些话的小病，

你想说谢谢或者对不起的时候，亲亲我或者抱抱我就好了。

但是我不是说，完全不能说。

当感情到百分之二百满的时候再说，很想说的时候再说。

当心底冒出一声的时候就不要说，当心底开始回响的时候就可以说。

还有就是，我不会用这个标准要求我自己。

我在心底响一声的时候就会对你说，

这是因为我的情感阈限和你不一样，

我知道我想说那句话的时候，情感就是满到要溢出来了。

因为我是一个非常不喜欢客套的人。

以及，我也知道我说那些不仅仅是那些，

‘谢谢’隐含意思包括但不限于‘世界上怎么会有这么好的人’、‘我真的要幸福的晕过去了’、‘我爱你’，等等，你可以自动对应一下。

我被某种情感冲昏头脑，一下子找不到合适的话说，就会选择先用这句肯定你的付出，如果你还想听详解版的话，可以追问一下，等我缓一缓。

‘对不起’当然也肯定得说，有些坏习惯先不提。

主要原因是我在面对你时，给你留的私人领地的范围等同于我给我自己留的私人领地的范围，

就是没有。