关于找到一个爱人这件事，本就是世界上最难的事情之一。

如果我没有做好这道题目，我想我不会责怪自己。

我试问自己，怎么样的关系才是让我最舒服的？

我发现，我最喜欢的相处模式，就是和我的妈妈的相处模式。

和她在一起的时候，我是无比安心的。

我深深知道自己是被爱的，我可以在任何时候，给我妈妈打语音，视频，我可以提任何要求，我知道她都会满足我，我可以毫无顾忌地在我妈妈面前展示我的懒惰和散漫。

我可以在下雨天打车回家的时候，让妈妈打伞下楼来门口接我。不用我提醒，我妈妈早早就下来等我。

我可以在下班晚的时候，和我妈妈说饿了，回到家妈妈就做好了饭菜我可以直接吃。

如果有人和我说，世界上没有无条件的爱，我会告诉他有，因为我的妈妈就是这样的爱我的。

真正体会过爱的人，才会无比相信爱的存在。

而那些对你提各种条件和要求，满足了才爱你，做不到就不要你的人，不是真的爱你。

真正爱你的人，会爱你本来的样子。

而每次面对海风的时候，我也总是切切实实感受到不被爱。

我感受到很清晰，那种不主动，那种不想理，那种敷衍和勉强。

世事变迁，他依然一点没有变。我看到这样的态度，看到他不回复的信息，看到他的敷衍回应，就知道，哎，小小风又不知道猴年马月才会出生了。

其实明明知道的，他比任何人都着急。

所以那么频繁地去相亲和各种女生接触。我原想他去一趟佛教圣地，可以洗涤一下心灵，可以有机会对自己的人生，对过去的自己，对自己曾经的选择，对自己浪费的所有时间，对自己在各种没有任何可能的女生花费的精力，能够在深思中，在静谧而人潮汹涌的寺庙里，看到自己未来的，一个模糊但是正确的道路。

然而结论仍然是，没有。

世界是喧嚣的，他是游离的。

他仍然放不下自己的那些妄念。而且完全无知无觉。

我能感受到那种对我的冷漠，不主动，毫无兴致。

我自己也是深知，如果换一个身材好的美女，他就会换上另一幅面孔，感慨着千里马常有，伯乐不常有，然后好奇美女的各种信息，许诺给人家拍好看的照片，用很温柔的语气。

换成我问，他就是不想说，朋友圈都发了。

他会记得和女生的邀约，在和我语音的时候挂掉，只为要陪别的女孩聊天。

然而却从不记得和我的约定。

他对我的许诺，更像是一种推辞。

然后自己完全不记得了。

我知道，是时候放手了。

可笑的是，我居然会不忍心，让他一个度过这段时光。虽然我知道其实他从不孤单，微信群，微信好友，以及各种社交软件都会非常活跃地和各种女生聊天。

但是每次他都形容自己是空白。

我看到那些女生拒绝他的留言，我会莫名生气，我会心疼他，觉得他值得更好的被爱，但是那就是他的选择。明明我对他这么好，但是他永远都要去找别人。

他宁愿拉黑我，也要去主动联系那些从没有欣赏他从没有给他美好爱情的女生。

我知道我永远无法改变他的想法。

他就觉得人家好，我上赶着找他了，我就不好。

年后我们语音聊天，那是元宵节，我明显感受到了他的无奈和不开心。他的担忧和不知所措。

当我们看到一个男人脆弱的时候，本能是远离，因为知道此时此刻的他没有强大的力量。但是我只想好好拥抱他，给他温暖，给他鼓励。

那是我爱的人，不应该这样，他值得非常好非常好的被爱。

可是我再多的深情，也不及与他只有一面之缘的女孩。

他可以看着别人的照片，别人的女朋友羡慕很久。