我以前很焦虑的时候，就会去看很多中年失业的故事，每个人讲述的都是真实的故事，那些都是非常残酷，非常艰难，非常无奈，但是都是血淋淋的现实。每个真实的人都可能会遇到的种种困难。

感受那种绝望，以及背后的不服输的精神。

聊以告慰，觉得自己并不是最差的，自己还年轻，还有机会，自己已经很好很好了。所以让自己有充分的危机感的同时，也能意识到自己的知足和幸福。

不管怎么样，真实的生活，我是越来越好。只是还没有到特别困难的阶段。

最近在看很现实的剧集，我常常觉得如果换成我来写剧本的话，我可以写的更为真实和丰满。

现在我看到那些优秀的剧集，我才发现，我根本写不出来这种。

我写不出男生对女生的深情和疼爱，因为我从没有经历过。

我写不出来职场的那些压迫，因为我这么多年，工作上，年纪大的长辈都是对我非常好的，从没有性骚扰，潜规则这种经历。

我写不出来，兄弟姐妹的情义。因为我从没有精力过，我总是独来独往。

对于一个人物的性格多样性和人物成长曲线，人生的意外的经历和必然的结局。我都不知道如何下手。

原本我以为，可以随意任我想象，而我如此丰盈，如此有生命力，我如此笔耕不辍。后来我才发现，原来，其实我是匮乏的。我把文字当成了发泄的工具。

当做我不被爱的诉苦，当做为一个不在意我的人的控诉。

他从不曾听过我的想法，我把内心真实的想法写在这里，就像和自己对话，就像用这种方式治愈自己。其实根本没有商业价值。

没有人喜欢听一个可怜的女人自怨自艾。

所以我的读者越来越少，大家要不喜欢看那种甜甜的，要不喜欢看手撕渣男的爽文。

对于一个，缺爱的，同时也没有得到爱情的女人来说，其实这样的书没有人愿意看。

我自己都觉得写的有些丢脸。可是现实就是这样的，我没有人爱，也没有人可发暧昧短信的。

我最近看一个电视剧，其中有一个单亲家庭的女孩，母亲患了癌症去世，在为母亲治病的过程中，她感受到了老公的无能，他老公虽然尽心尽力去照顾了丈母娘，但是因为没有什么钱，也没有什么人脉资源，所以她的母亲就痛苦的去世了。在这个过程中，女孩留有很多心理阴影。所以就和老公有了隔阂。然后她清醒地意识到，老公永远不会涨工资，他单纯，阳光，但是人生不会再上进了，她看到了他的抠门和局限性，他看到了他的无能和淡泊名利。于是选择了离婚，离开了一个名校毕业，有北京户口的体制内公务员。

我不知道海风会不会看这个剧，他会不会看我看的那些中年失业的帖子。

如果他看的话，应该就会真正明白了吧。为什么他会被相亲对象发好人卡。

那些女孩就像电视剧里面的女生看到自己的未来一样，看到他的单纯和幼稚。而不选择和他在一起。

而我呢，我不知如何描述自己。很多人说我是恋爱脑，其实我自己是过过苦日子的，没有人比我更懂得穷是什么滋味。我只是凭借自己的一腔孤勇，莫名奇妙的自信觉得以后自己一定会特别有钱，所以从没有在乎过这个男生是不是有钱，以后会不会有钱。因为反正以后都没有我有钱，所以我更在意和男生相处的感受和自己的在乎的东西。

我大学同学和我睡对面床的女孩就是体制内的，一年的税前工资是17万，大概很多年都不会怎么长工资。

她和我说，结婚对她的好处。算账是非常清楚的。

她说自己一个月到手1万左右，租房要3000元，自己省吃俭用能花2000元，最多也就一个月存5000元，一年顶多存6万，如果要买一些手机之类的大件，买卖衣服，或者出去玩一下，那一年5万也存不到。

所以她选择结婚，她老公也是体制内，但是工资高很多，他老公在结婚前把房贷都还完了，他们在一起不需要背房贷，她嫁给他，所有的钱都给了她管着，大概总共能有100万左右。

如果她不结婚，就是攒50万要10年，但是她结婚，就可以把自己挣的钱都攒下来，还不用还房贷，还可以花老公赚的钱。

我忽然意识到，原来幼稚的人是自己。

别人找男朋友都能各方面去考虑，只有自己只考虑自己是否喜欢。

原来自己是那么的傻。即使这样，海风也不曾意识到，这些。

女孩嫁给他，在北京，两个人只能一直租房，回老家，两个也找不到薪资很高的工作，所以日子是肉眼可见的不会多好。如果海风经历裁员，那他完全不具备多么核心的竞争力去找到一份多好的工作，在互联网红利期成长的我们，经历红利退却后，经历年龄增长之后，经历内卷和竞争后，会发现，海风的生活多么脆弱。

而我自己也是一样，现在的工作虽然还行，但是如果经历裁员，我也不想继续打工了，但是我其实不知道应该怎么做。

在非常严肃的话题下，海风总是倾向于逃避，每当我和他聊这些的时候，我还清晰的记得，他又说要拉黑我，他说和我聊这些负能量进来了。所以他又开始逃避了。

所以我后来也不和他聊这些现实的东西，他总是不愿意聊的。他总是不愿意面对这些现实。

是啊，当然没有他和那些漂亮的女孩聊有的没的开心。

或者他只是不愿意和我聊而已。

其实我觉得也没什么可怕的，说到底，无非是钱的事。

有多少钱就花多少钱，穷就穷，我小时候非常穷，也照样过得很快乐。

在很穷的时候，人也要有自己的梦想。用曾国藩的话说，识人，就是看这个人的志趣。

如果我真的失业了，怎么样都能找到糊口的工作的。

拓展自己的职业能力，找到合适的副业，或者找到自己真正有价值的地方，能够给企业创造价值，或者找到自己真正想做的事，想做的事业，就去自己开公司经营。一点点去经营。

总有出路的。

天无绝人之路。就像孙膑，被自己的师兄陷害，被搞成残疾，那个年代，医学多么不发达，双腿的骨头被搞掉，那得多么疼。他还是没有放弃，勾引了一个人带去了齐国，然后在非常重要的决策上，为齐王献上了好几个非常明智的计谋。围魏救赵，就是他书写的传奇。更为传奇的是，他最后用自己的智慧完成了报仇，最后那个坑他的师兄到底死在他的布局之下。

所以我们都是健健康康的，又有什么可怕的呢？

我一点都不怕穷。

很多人觉得我这么拼命工作，是因为自己是苦出身，所以怕穷，我主要是因为是底层出来的，所以想尽最大能力创造自己的可能性。

我一点都不怕过苦日子。虽然我现在这样说好像有点站着说话不腰疼的感觉，如果现在让我回去北京，去住合租的房子，去挤地铁，去熬夜加班，周末出差。

只要是我觉得那是一份自己觉得有价值的工作，我也是可以做到的。

只要我觉得那样的生活是值得过的，我就会去过，我想做的事，我就可以去做。

如果我想为了拥有一个家庭，让我去北京找海风一起过，如果让我回去美团和哪些之前的同事一样卷，加班，拼命工作，我也照样能把工作做的漂漂亮亮，我相信，我一定也能拿到S的绩效，我也能很快成为这个团队里面非常靠谱的团队小伙伴，我也可以做出很好的项目，拿到结果。如果让我再在一个创业公司去拼搏，我也照样会像刚到北京时候，在中关村的办公室，和一群年轻人干事，干出成绩。

打工辛苦，创业艰难。

我一点都不怕，因为在这个过程中，我也能够体现自己的价值，我也会有自己的成就感。我还会不断地提升，还能认识更多优秀的人，和他们共事并且逐步，一点点，把我们一起吹的牛逼都变成现实。

现在，我终于发现，我多么的豪迈。

但是，海风从没有欣赏过我这种勇气，在他的眼里，我不好看，我也不温柔，我是没有人要的，我是心里有疾病的。

他从没有真正欣赏过我这种孤勇。那种明明看到他的不足，仍然不介意，仍然不害怕，没有权衡什么利弊，没有什么精明的算计，仍然愿意和他过这种一起打拼的日子。

他从没有珍惜过我这种精神。

他也不欣赏我，也很少夸赞我。

我想，他是在那样压抑的环境长大的吧，一个传统的农村家庭，父母都没有非常高的见识，给他很少正面的反馈，所以他不会夸赞人，他内心是非常自卑的，所以被反驳被否定，内心就脆弱且胆小，害怕暴露自己的无知，有非常强的自尊心但是其实非常脆弱。

他只关注细节的点，只看到那些不好的东西，然后否定别人，否定别人。

但是他那么渴望一个女朋友，他幻想会有姑娘，又漂亮，又年轻，又单纯，还要不在意物质地去爱他。

他要求永远那么高。我是怎么样的都不符合的。

他也许永远都意识不到，失去了一个多么珍贵的人。

看到电视剧里面的那个女孩那么决绝的态度，这还是男生对女生非常好非常爱的情况下，仍然选择打掉孩子，选择离婚。

我想自己居然去爱一个不爱自己的人，而且各方面条件更不如电视剧里面男生好的时候，自己是不是太过傻了。

自己坚持这些又有什么意义呢？

可是，我也是渴望被爱的。

我多么希望被人好好呵护。我以为海风那样温柔的男生，可以给到我一些。只是他再也不愿意给我了。

我也想和自己喜欢的男生一起奋斗，一起经历风雨。

我想被好好的爱着，想每天可以有人和我说晚安，问我在干嘛，每天和分享生活的日常。