相互不会再联系，人生再也不会有交集。

但是我觉得却是我人生的巨大胜利。

在我30多岁，经历这些，以前年轻的时候，真的没有这么多刻骨铭心的关系结束的感觉。

以前和男生约会聊天，当我不开心，我就冷淡了，对方冷淡了，我就也冷淡了，我没有幻想过和他们天长地久，没有想过真的结婚或者在一起生活，也许某些温情的时刻，我也会感动，我也会喜欢上那些男孩，但是我却没有任何的想做他们的妻子的想法，都是为了此时此刻开心，快乐，不孤单，今天晚上有人陪着而已。

后来我遇到了一个，非常喜欢的男孩，我非常想稳定下来，我有想过和他一生一世，但是他从来没有喜欢过我，他一直努力去相亲，寻找喜欢的女朋友，一直非常心急地想有一个对象，我多希望可以成为他的那一个人，后来才发现，原来他从没有在意过我，或者考虑过我。

我为此付出了很多，我尽我最大的能力对他好，讨好他，想念他，在他多次说出很过分的话，做出很过分的事的时候，还是一次又一次去理解他，原谅他，卑微地希望他能够回心转意，看到我的好，后来，我终于在他又一次轻狂而高高在上的姿态和语气中，意识到，他不是良人。

我后来还自我反省了一下，是不是自己太过敏感，是不是自己因为太过在意，所以放大了他的恶意，也许他只是无心的，也许他只是一时没注意，也许他并不是故意气我的，也许他只是不会讲话，只是不会哄人，只是大男子主义的本性而已，并不是真的对我不好。

但是理性的自己，一直都想保护自己的大脑潜意识的作用，就是在不停一遍一遍告诫自己，他的本来面目就是如此，我的大脑潜意识一直在给我发送这样的信号：他对你一点都不好，为了自己的未来和幸福，远离他吧，他不值得。

事实证明，后来，他确实没有再找过我，也没有因为和我断联分开，而有任何的痛苦和不开心。

他在他永不停歇的相亲搞对象道路上，依然一骑绝尘，从未停止脚步。

我的离开，对他没有一点影响，他也没有一丝的留恋。

他永远有动力和激情去见一个新认识的女孩，但是他从未有一刻的时间，哪怕一分钟的时间，安慰我一会。

不管我为他做多少事，喜欢他多久，对他来说，我都是可以随时随地拉黑的人。

对他来说，丢弃我也只是片刻都不需要犹豫的事。

他明明知道，这样做对我，我会很难过很不开心，但是他从没有顾忌过。一次都没有。

他会马上打扮帅气，开心地和小美女们约会相亲，就像对我造成的这些伤害从没有发生过。

他会马上把我抛之脑后，然后像什么都没有发生过一样，变身一个阳光可爱的男孩，对别人的女孩说，从没有人喜欢他，因为他的工作原因，接触女孩少。

就像一个凶手刚杀完人，转过身去，自己还是一个好人模样。

他从没有因为对我造成的伤害，而反省过自己。

他依然很快乐，从没有考虑过我。我快不快乐，我有没有走出来。

他从不在意。

我有没有男朋友，有没有嫁人，他也从不想知道吧。

因为他的心里从来没有我过。

所以我也能理解了。一直都是自己一个人在打扰他，都是自己在苦苦挣扎做无谓的努力。

我们本应该早就分离。

他本来是可以自由，浪漫地相亲，然后找到合适的就结婚了。

我本不应该生生闯进他的世界，横冲直撞。

他本是一个保守的男孩，一个本分的，老老实实的男孩。他本性是很善良的，他本是风平浪静的，在他的小小的世界，原本就是平静的，是我带着自己狂风暴雨般的爱情而来，从此永无宁日般地搅动他的生活。

我对他很好很好，付出了我能付出的所有。我给他写过深情的信，和他视频的时候，给他跳过舞，送过他花花和好吃的，我可以早上起来拎着重重的大箱子去见他 ，为此只能做凌晨落地的晚班飞机，我可以看他，总是求他看看他然后两个人视频很久很久聊天。那时候，我内心是欣喜的，为了自己喜欢的人，感觉做什么都是开心的。

我可以在很多次吵架被拉黑的时候，找各种陌生人借电话，打给他，求复合。

我可以在他很多次拉黑我的时候，想各种办法，只为了能重新加回好友。

我很喜欢他，为他做了很多事，我多希望他也能开心，也能快乐。

但是其实他从来不需要这些，他不需要被我爱，他真正内心最想要的，是一个喜欢的女朋友。

我不是他喜欢的那个。

他喜欢的那些，我都做不到。

我做不到让自己的年龄减几岁，我可以减肥，但是做不到苗条到那种他非常喜欢的，我做不到整容到他喜欢的长相，我做不到失去自我，让自己完全依附与他，我做不到不让自己长脑子，而无脑地听从他的一切决定和安排，我做不到失去我的梦想和追求，安心只做他的妻子相夫教子。

他喜欢一个漂亮的，温柔的，年轻的女孩。我从来都不是。他喜欢的样子。

就像，他第一次加我的微信，看到我的照片也没有什么兴趣想和我见面。

就像，他第一次见我，也没有为我而心动，也没有再进一步和我深入了解。

就像，多年后，我再去北京见他一面，他语气也是很不好地说我自私，野蛮。

就像，最后见的一面，他把我丢到马路上不管一样。

从他的语言和行为来看，也是再清晰不过了，他不喜欢我。

不管我为他做多少事，喜欢他多久。

都无法改变这些事实。

他可以一次又一次相亲失败，但是从没有考虑过一直都那么喜欢他的我。每一次都轻松的放弃我。

我所有美好的品质他都看不到，他也从不觉得我好。

在他的视角，就是一个很丑很老的女人，不停地找自己的麻烦吧。

自己也只是在偶尔脆弱的时候，希望有人安慰希望有人陪伴，所以和她聊聊天解解闷而已，但是她就开始想着和我在一起了，所以才觉得可怕吧。

因为自己是无论如何都不会和这个女人在一起的啊，自己想找一个漂亮的女孩做女朋友。

虽然她的条件很好，她读过很多书，但是自己并不喜欢。

她强势，倔强，很不好拿捏，也不听自己的话，年纪也大了，身材也不好，性格也容易火爆。

她单亲家庭，从小缺少父爱，心理并不健全。

她容易情绪化，容易炸毛。自己想找的是一个温柔的贤惠的女孩。

但是她说喜欢我，那我也好心地好几次加回她的好友了。但是总是没聊几句，我就能感觉到她又想和我在一起，

我不要，我要去相亲去找一个比我年轻3、4岁的，最好是我老家那边的女生。

她从不在我的择偶范围内。我不想要这样的女朋友。

我想要一个自己喜欢的，也喜欢自己的女朋友。

也许我从来不知道他怎么想的。但是明显的是，没有我的日子里，他过得还是很快乐。没有我的陪伴，他有很多女孩可以聊天，可以约会，没有因为我的离开而有一点的悲伤。

他依旧休闲娱乐，和家人朋友聚会，和新认识的女孩加好友聊天。

从来没有想念过我，也没有再找过我。

虽然我说，再找我，我也不会接受了，但是事实，人家找都不会找我啦。

原来我一直都是自己瞎折腾而已。

所以人性如此，历史书读多了，或者见得人多了，兴衰起伏多经历一些，就明白了，原来一切都是过眼云烟。

自己能抓住什么幸福，就狠狠抓住，想要什么东西，就去争取。

但是能否抓到，能否争取到，就遂天意。