就这样，我默默浸在他的爱意中，整日打磨自己的剑术，过着有点惊怕，又有些心满的日子。看到这，你一定会说，何渡这个人真是十恶不赦，居然吊着别人的感情！

那我可真是大冤特冤，有一次门派集会，我为了让他对我死心，第一次和前来搭话的女弟子一起吃饭，那件事过后他一个月没理我。

结果一个月过后他又重操旧业，每天对我嘘寒问暖，不是我吊着，是我真的甩不掉。我问那一个月他到底干什么去了，他展开一张画纸告诉我他去练山水画了，结果那张纸上的画根本不是什么山水画，而是我。

不过我要说我也舍不得，你们会信吗？还是别信了，我自己都不信，我这么冷血的一个人……我不配得到爱。

我渴求剑术的进步，没日没夜地磨练。你们一定发现我很爱吃米糕，这是为什么呢？因为米糕很好吃，吃起来很方便，咀嚼它的时候，我能想很多事情，比如：师父为什么还不教我剩下的剑术，我明明已经把前面的都练完了。

有一次和林子卿比试，从未输过的我居然输了，我不敢相信，我怎么会输？我从来没有输过！就算是输给林子卿……也不行！

我开始变得焦躁，变得急功近利。我曾从别人口中听说我的父亲是个爱喝酒且脾气暴躁的人，我也曾听说过他是走火入魔而死。

我很害怕，我不知道我是否也会变成他那副模样，我只能照旧练习，自己摸索后面的招式，可当师父要开始指导我时，我却不敢再接受了，因为我真的走火入魔了。

我只有剑术了，我只会这个，可是现在我什么也没有了。我该怎么办呢？我曾引以为傲的东西，全都变成了将我刺穿的利刃，我谁也不怨，我只是很迷茫。

人这一生到底要怎么活才算精彩？二十岁的我还没功成名就，却走火入魔，一身的高傲心气和我在众人面前装出的轻松如意，都变成了一滩烂泥。

我谁也不敢告诉，久而久之，我也接受了自己命不久矣这个事实，因为人总是要死的，我也是人啊。

林子卿很好，很爱笑，和他待在一起很开心；林子毓很好，很温柔，总是无微不至地照顾我们；师父很好，很耐心，总是告诉我们智者要向内寻求力量，告诉我们要坦然面对生命中的困境，要有再站起来的勇气，要有战胜困难的决心。

可是我都要死了，怎么才能泰然自若地活完最后的时光？总之，我不要变成一个碌碌无为的人！也不要变成父亲那样的罪人！我要做些力所能及的事！

我这心声汹涌如湃浪，临近行路却又化作死水，我还是胆怯了，我想到曾对我笑面相迎的那些人，最终会用鄙夷的目光将我打下台，我无比害怕。我就是一个胆小鬼，我就是那种碌碌无为的人，我跑吧，跑到很远的地方去，静静地死掉，这个世界就再与我没有关系了。

林子卿，你不要再喜欢我了，若是你发现你的师兄其实是个废物、是个没用的胆小鬼，你该有多难过呢？我不想看见你难过……我也不想离开你……

真奇怪，我居然会对他感到眷恋？

但是我是个没用的、卑鄙的叛徒，我不配他那纯洁的爱，我怎么能欺骗一个少年的感情，那样我就真的变成了一个罪人。

可是他抱住我的那一刻，他虔诚地吻我时，我的心止不住地颤抖，这是活着的感觉吗？很美妙。

我真的陷进去了，没有人告诉我爱情居然是这样一种奇妙的东西，它可以抚平□□的伤痛，抚平灵魂的褶皱，抚平我的悲哀与自弃。

我一路跌跌撞撞走来，想要诠释剑术的奥秘，却栽在最骄傲的年纪，可一转身居然还有人愿意等我、愿意相信我、愿意支持我，这份爱太过珍贵，我只觉自己在亵渎他。

我不能接受你的爱，对不起，我真的不配，我要做我能做的最后一件事，我要达成师父的愿望。

兜兜转转，我最终反倒成全了阮赋修，我一心一意想要毁灭灵石，想要阻止世人踏上这场恶旅，却亲手开启了这场旅程。这是不是一个笑话？世界上还有比我更可笑的人吗？原来我的每一步都在别人的算计中，我以为的恣意求死不过只是一场表演。

我真的变成了罪人。

我为了达到目的不择手段，我害死了我的师姐师父和我的师弟们……我还害死了林子卿，我该拿什么赎罪？我不能问心无愧。

我这一颗坚硬的心曾短暂地融化过，现在却变成了一块石头，当我看见我死去的爱人时，我才知道七情六欲的滋味居然是这般磨人。

我不是成仙了吗？可是为什么我还能感受到疼痛，我胸腔里那颗坚硬的心，为什么还在跳动？我头一次感到什么叫生不如死，我宁愿死。

我明明知道你的心意，也听出你的一次次告白，却一直逃避，我贪恋蓬勃如火的温人爱意，又故作矜持佯装不解，其实我也想在夜深人静的时候搂住你，诉诸我的烦恼与幸福，可是我只会装睡，在你的注视下心安理得地入眠。

又是冬天，我曾孑然一身来到这个世界，又要一个人走完没有尽头的往后，我好累。

其实也没什么，不过就是一点眼泪，一个不太真实的故事，我眼睛一闭不就翻页了吗？时间可以抹平很多东西，只要我不去想、不去回忆，这样过完上千年，让我随着历史慢慢消逝，以麻木代替痛苦，我会过的更好，对吗？何渡？对吗何渡？你会过的更好……

我真的很想你。