我卑劣觉得，黎往月就该只对我好，不是血缘，是她对我的越界，是她主动接近我，信誓旦旦要照顾我，是她一步一步的温柔靠近迫使我放下戒备，是她在相处间见识到的我乖巧文静皮下掩藏的奇怪、古怪，是她主动提刀剖开我残缺的人格。

她让我在她面前暴露真实的自己，她或许是最了解我的人。外婆眼中、妈妈眼中、朋友眼中，安安静静乖巧听话没有脾气没有性格从来不发脾气的我……我掩藏自己谁都不知道，可黎往月她知道，她知道我会不开心，我会生闷气，她知道我也有负面情绪。

我的执念，我想成为完美的人，像黎往月一样的人，我不想承认不想接受自己的任何不足，任何负面，我太压抑了。可是让我一次次愈发认识到自己的不足，让我一次次沉浸在自身不足不如人痛苦中的黎往月却能包容我，却能一次次以温柔以耐心以她的关心救赎我，让我得到爱。

她就该对我好，永远对我好。

我也要对她好，我要抓住，甚至是占有这个唯一毫无保留真心对我的人。

我现在越来越喜欢周末，周末能和黎往月黏在一起，哪儿怕我和熊清去图书馆学习后回家时，她也会在家等我，每次看到她，我都情不自禁笑容满面，看到她我好安心。

真奇妙啊，从前在黎往月面前不敢抬头，说话都会紧张没底气的人，现在在她面前昂首挺胸，得寸进尺有恃无恐，是黎往月纵容我，她不会生我气，是她惯着我。

真好啊。

我也想对她好。

眼下天气渐渐降温，还有一月多不到两月就考试了，已到冬季，冷风飕飕刮得冷，我想给她织个围巾。

我的小心思，我想对她好，也想让她震惊，让她惊讶，让她知道张铃的心灵手巧，让她大吃一惊对我刮目相看，我要在她面前露一手，想到此，我兴奋心花怒放，手舞足蹈，乐不可支。

这次，不是显摆不是炫耀，是我的真心，若说我想得到什么，扪心自问，我想要的是她对我的夸奖，是她的喜欢神色。

外婆手巧也是从前那年代多穷些，没钱买毛衣都是自己买了毛线来织，凡会织毛衣的过冬时都能节省下点钱去做别的事，那时家家户户老一辈几乎都会。那在外婆跟下长大的我当然也会一些皮毛，只可惜我也就会织围巾，织围巾是最简单的，我没有外婆和妈妈手巧会织毛衣织手套。

但我对我的手法还是自信的，记得刚上初中时我也曾给外婆和妈妈织过围巾，她们都称赞过我织得好，我欣喜万分成就满满，虽然没怎么见她们戴，她们戴她们自己买的，织的。

可我相信，只要我送黎往月，她一定会喜欢的。

又是一次周末，她来我家看到我摆着沙发上的毛针毛线和刚织上□□数的围巾，她眼神探究十分新奇，拿起一团白毛线在手中掂掂。

“阿铃，你还会织毛衣呢？”

“我还不会织毛衣，我是织围巾。”

“织围巾？真厉害，会织围巾，我对这些一窍不通。”

“姨妈会呀，我记得。姨妈没教过你吗？”

“没，我也只在小学见我妈织过。”她轻提起毛针细细摸索我织的半成品，“是挺暖和，只是还有一个多月就考试了，阿铃你能分出时间来吗……”

“能啊，织围巾可简单了。”

我边收拾衣柜边轻松对她说：“我用不了几天就能织好一条围巾，只是毕竟要考试不好太专注。现在我是记单词背考点时边织边背，一心二用，我反而觉得默背时手动不停还挺容易把知识背心里。”