2015年的时候，曾经报过心理咨询师。但是因为躁狂复发。所以不了了之。但现在我觉得自己应该重新把这个拿起来了。因为这也是我的兴趣所在。兴趣是最好的老师。感兴趣学起来才不会觉得枯燥。

什么时候都不会晚。朝闻道，夕死可矣。好好学吧。

原来内疚和羞愧才是最可怕的情绪。因为是针对自己的。而愤怒，并不比内疚和羞愧更可怕。因为是针对别人的。怪不得我常常感觉到内疚和羞愧。对别人却生不起气来。

18:24.又读了一段小美人鱼。小美人鱼为了王子，为了拥有一个永恒的灵魂，选择去成为一个人。做人真的太难了。她永远不知道。不过现在的我知道怎么去做自己这个人了。虽然难，但是也要好好的活下去。小美人鱼为了王子变成了泡沫。但也得到了永恒。我不会为了王子牺牲自己。没有人值得。但我会让自己的灵魂尽量得到永生。我现在所做的一切，就是努力让自己的灵魂变得更加完美一点。虽然它之前残缺不全。饱受煎熬。而未来的日子，一点点一滴滴一片片，修补我自己的灵魂。我要变得更加的坚强。我的精神世界要变得更加的丰富。我的人生也要变得更加的光彩夺目。不过。还是低调点儿吧。每次高调张扬就意味着自己正像躁狂的方向前行。这次和那位年级主任关于喜马拉雅和朗读的讨论，让我有些后悔。但是躁狂起来真的是控制不住。我当时情绪激昂的样子，肯定让他感觉到了一点不对头吧。反正现在的我对自己当时的表现，觉得好气又好笑。

我的双相，是躁狂和抑郁轮流出现。有时候循环的快，有时候循环的慢。暑假期间是抑郁期。现在就循环到了躁狂。所以躁狂阶段，我要尽量避免在别人面前表现出不同的样子。已经有老师发现我的不同了。今天吃早饭的时候，有老师问我是不是有什么喜事儿。躁狂发作，真的是控制不住自己的情绪。喜形于色或者怒形于色。有一种表演欲望和表现欲望。想把自己的内心深处都暴露给别人看。跟别人说话，时时刻刻关注着别人的一言一行。不顺自己的意就要上去反驳。就像个刺儿头一样。小小和那个年级主任交谈的时候。我几句话顶得他说不出话来。就像吃了枪炮一样。我现在是平静下来了。以旁观者的姿态去分析自己当时的表现。我还是尽量避免躁狂吧。轻躁也不行。

也许偏抑郁状态最适合我。起码一个人静悄悄的干自己的活。躁狂最大的问题是会影响到别人。

我不能听之认知，让自己的情绪顺其自然的发展。我要学会控制自己的情绪。我要善于分析自己。认清自己。照顾自己。不要再把喜马拉雅推荐给别人了。自己一个人独享吧。现在看了看周围的人。我妹妹。我老同学。还有那个年级主任。我推荐的这几个人。都对我的这种学习方法，没什么兴趣。都觉得朗读没什么用。看来这种方法只是针对我。是上天赋予我的一种礼物。让我在绝望中看到了光明。每天不停的读啊读，读啊读。学习到了好多知识。在知识的海洋中遨游。分外开心快乐。这是独属于我的伊甸园。这里风光独好。我是这里的唯一主人。不过我也会慢慢的把自己的这份快乐传达出去。如果周围的人不能理解的话。我就通过我的笔写给世界上需要这份快乐的人。比如双相患者。双相患者如何应对自己的症状。朗读就是一个非常好的办法。正常人嗤之以鼻的。他们却非常的需要。还有抑郁症患者。看来，我的研究方向该改变一下了。

22:38.在妹妹家。今天收获太大了。和大外甥聊了聊。我告诉他，他可以考上一中。只要听我的。先把语文和英语搞上去。英语教他用可可英语。果然好声好气的跟他说。他接受的很快。我算是给他确立了目标。先有目标，然后才有努力的方向。有动力。之前4天他用喜马拉雅朗读。之后两天没有继续读。原因竟然是找不到读的内容啊。这好呀。我马上给他布置任务。固定任务，每天两篇，一篇现代文，一篇诗经。他满口答应能读下来。我打算把我读过的好书都送给他。今天按我事先的设想进行的很顺利。果然是事预则立。我曾经设想过用什么样的语言和方式来打动大外甥。今天看来效果很好。就是提升他的自信心。我和他约好了，帮他考上一中重点班。两年时间。我会天天关注他。

看来学点心理学知识还是有用的。本来之前我觉得大外甥中断朗读，没救了。但是今天听了基础心理学里讲的。工人在受到关注以后，不管照明如何或者薪水如何，效率都会提高。然后心理学家就和工人们进行交流交谈。工人表现的特别积极。交流时间也比预期延长。所以不管和什么人，都还得交流啊。

和小外甥也交流得挺好。教他读字。妹妹听我的话，教儿子学拼音。小外甥也挺感兴趣。我给他买了个学拼音的牌子，比买别的零食之类的强多了。

今天还犹豫要不要来，现在确定了，这个家需要我，我一定要每个星期天有时间就来。这个时候就体会到了拥有亲人的感觉，还有亲情的宝贵。曾经以为自己亲缘淡薄，对至亲都冷冷淡淡的，沉浸在自己的小世界里。现在真正被亲人和亲情感动了。这个世界有我爱的人和爱我的人。为了这些人，我也要好好活着。有信心了。目标明确：帮大外甥考上一中重点班，帮小外甥说清楚话。

加油吧！