22点。边睡觉边写日记。睡一会儿写一会儿。

明天早晨5点起床吧。想一想明天用不用做粥吃。

很痛苦，很难受。很自责。我为什么就控制不住自己呢？自控力这么差。我的体重什么时候能降到正常水平呢？我的体型什么时候能变成正常人的体型呢？我问自己。

一想到明天站在体重秤上的时候，心情就特别的差。是我自己造成的。我本来可以选择好一点的方式。但是我却选择了最坏的。

我痛恨这样的自己。软弱的，没有原则的自己。每次当我想前进一步的时候。命运之手就把我推后两步。甚至推得更远。让我对自己的未来只有叹息。对自己的成功之路遥不可及。

我不想这样啊。我只想做一个正常人。正常人是不会像我这样暴饮暴食的。我为什么非要暴饮暴食呢？为什么明明知道自己已经吃饱了吃够了，还要不停的吃吃吃呢？为什么非要这样折磨自己的胃呢？我到底要和自己的身体作对到什么时候呢？我不要这样呀。

22:18.现在的我身体和精神都到了极点。崩溃的极点。但是我要在自己睡觉之前，一定要把这篇日记写完。写够3000字。我要好好分析一下自己的这种心理。找到解决的办法。

现在想一想。还是因为自己有钱。或者说自己没有控制住花钱。自从参加户外以来。根本就无法控制住花钱。我还是要控制住花钱的。只要不花钱，就不会买很多吃的东西。就会控制住自己的嘴巴。进而控制住自己的食量，以及自己的体重。

所以以后每花一笔钱都要特别注意，这个钱应不应该花？尤其是花在吃上的钱。

22:27.让我从头开始吧。以后的日子还长着呢。我不能就此一蹶不振。也不能听之任之。我还要好好的活下去呢。我要和自己的惰性做斗争。我要和暴饮暴食，做斗争。暴饮暴食是我终身的敌人。我必须改掉这个，对我影响非常坏的，恶习。

在户外群里聊了几句。确定了明天等车的地点。写完日记早点休息，明天精神百倍去出户外。我不能因为一次失误，就把自己所有的好心情都败坏了。还是该干什么就干什么。

以后除了吃菜和水果，不要从外面买吃的东西了。越好吃的东西对身体的危害越大。自己做吃的吧。自己做的又干净又卫生，而且对身体还好。并且还锻炼了自己的厨艺。比如面包蛋糕，饼干。自己做一个面包还可以。但做面包这事儿确实也费糖。想想自己的高血糖。想想自己的满口烂牙。想想自己的脂肪肝。还能心安理得的吃下去吗？吃的时候怎么就不想一想呢？我真是服了我自己了。

我现在依然躺在地铺上。打了好长时间的地铺了。爸爸给做的那张床，早已烂得不像样子了。我也不会修。也不想修，等以后爸爸回来看怎么办吧。

现在的我像不像躺平了？有一点躺平的意味。但是不能躺平啊。再躺平我就彻底废了。我还得好好的干自己能干的事情呢。减肥怎么就这么难呀？不。不行。我一定要减成功。不管明天体重秤上的数字是多大。既然已成事实，就要好好接受。我知道怎么控制体重了。就是每天都要感受到饥饿。吃的饱了，绝对减不下来。饿着肚子才放心。之前买的那些菜，慢慢的消耗吧。以后可不能一下子买那么多菜了。吃菜要吃新鲜的。放在冰箱里冻过，营养物质就会消失。怎么隔一段时间自己就要出一次洋相了？以后可不能这样了。

饥饿，饥饿，饥饿。每天都要感觉到饥饿。寻找饥饿。饥饿可是好东西。伴随着饥饿，体重才能降下去。这是毋庸置疑的。要学会享受饥饿。

今天比较失败。唯一值得庆幸的是自己忍住睡意写下了这篇日记。已经连续一个月没有中断日记了。也已经连续一个月每天写够3000字了。这也算是一个成就。以前每次抑郁开始。总是从先中断写日记开始。然后中断记录体重。然后就是长长的抑郁期。但是现在我每天还要继续写日记。这样就不容易陷入抑郁当中。我觉得自己还可以再拯救一下。我会好好的活下去的。我可以的。