王主任的打印机没墨了。我要向服务处白主任领了硒鼓。在他的指导下换了上去。今天晚上熬个夜吧。

主要是今天中午才发下来的命令。让明天就要交上去。不熬夜不行呀。

今天晚上我把自己能做的都做了。明天大家一起想办法弄吧。

我能做的就是打印了。常主任本来让我去他的办公室去复印。但是现在打印的内容到了10:00了还没有打印完。

正弄着呢，王校长过来问我明天下午能不能装盒。我能说什么呢？我只能说可以装盒。

尽自己最大的努力好好弄吧。

其实以前也有过一次。

第2天要检查头一天晚上我熬了一晚上，弄那个研究性学习。本来这个活动就是应付差事。我把表格给学生发下去，把任务让学生做好。我只要一个电子版。然后自己打印出来。弄了整整一晚上。不过那个时候还年轻。现在就有点儿吃不消了。不过还得继续坚持。

国家是要加强思政建设。思政课开的比较重要吧。

我一边听大卫科波菲尔一边打印。

真的没想到，作者把主人公的妻子给写死了。虽然当时写的时候，表现出来这个小花一样的妻子很让人反感。但是真把她写死，就让人感觉作者太狠心了。

如果自己爱的人，死掉会是一种什么样的感觉呢？我现在还没有经历过。或者说，我其实没有真正的爱过什么人。但是人总会死的。不要投入那么多感情就行了。我想如果我的猫猫狗狗们死在我的前面，我肯定也会伤心的。

所以真的要把握好自己的感情。

我以前可能非常滥情。动不动就对这个动心了，对那个动心了。但是现在的我对自己的感情控制的真的非常好。已经很久没有动心的感觉了。其实对于那个最近的相亲对象。也已经两年时间。两年以来就对异性没什么特别的感觉了。现在我除了家人，谁也不爱。爱的只有自己。

其实这样蛮轻松的。我好像从来都没有像现在这样想通了以后特别轻松的样子。既然自己得不到爱情。就干脆放弃好了。认认真真的过好自己的日子。爱自己不好吗？

一个人的日子也挺好的。慢慢适应适应就适应好了。我确实做不了老师这一行。那我就做点能做的不就行了。赚不了大钱，赚点自己能赚的小钱不就行了。如果我因为自己当不了老师，赚不了大钱而埋怨自己责备自己，那我活着还有什么乐趣呢。就像现在这样的生活，我感觉非常非常舒服。在自己能够做到的范围之内，尽自己最大可能舒服的，活着就是我的人生目标。

现在学英语和户外以及养宠物是我的三大乐趣。

别的我真的也不太追求。人这一辈子能活多长时间呢？高寿的话80岁也算高寿了。我已经度过了一半了。何况自己也不一定能活80岁。所以好好的珍惜自己活着的每一天吧。我挺喜欢自己现在的状态。慢慢调整。不可能一下子做到完美。也不能让别人让每个人都满意。每天有一点进步就行。有了错误也不要害怕。过而改之善莫大焉。

何况人非凡人人也不是圣人。圣人都有出错的时候。

22:42打了两包多A4纸，居然打印机又没墨了。刚换的。我真是哭笑不得。

还好，大头的都打出来了。

先把今天的日记写完。

本来打算回家的，现在想想还是算了。

天气寒冷，路上黑不隆冬的，容易遇到不可知的事情。

何况东西打出来了，还没有装订。

先装订装订再说。不然到明天也是我的活。

还要写目录。

慢慢来吧。

我其实还是挺能吃苦的。逼到极限了，什么都可以做。

我还是胆子比较小，不敢和领导对话。而且尽量在领导面前降低自己的存在性。我就怕哪一天领导突然想起我，要给我安排课。我是不能去代课的。我绝对绝对不能把自己推向那种境地。今天贾书记问，谁要校报的时候 我沉默了。本来是常主任要校报应付检查。我没有给常主任解释。我本来可以说实话的，但我还是沉默了。所以心情很矛盾。一方面我觉得自己不应该沉默，适当的时候应该表达一下自己。但是另外一方面我又觉得自己应该沉默。不要在领导面前做过多的表达。就是这么矛盾。不过我想之后这事儿也就不是一个什么样的事儿了。我也不会把这事放在心上。因为有更多的事儿会取代它在我心里激起的那一点点的涟漪。

今天不能回家了。狗子们会不会挨饿呢？明天中午回去再说吧。

22:50了。到现在感觉不到瞌睡。我在学校没有放药。今天也不能吃药了。不过我估计自己得熬夜熬到四五点了。吃不吃药也无所谓。偶尔不吃一顿也没关系。自己现在状态还是很正常的。

像我这样废寝忘食工作的，我看全学校也找不出一个。今天刘老师还说，这事儿应该是办公室做的，不应该是教务处做的。但是我看看，还真得我做。别人可没有这精神头。常主任说要给做加班。刘老师说以后加班不一定给钱了。这可不能够啊。现在财政是捉襟见肘。基本工资还给发就可以了。现在夜也深了，我感觉自己的精神越发的好了。难道这是躁狂的前兆吗？不过我觉得也无所谓，自己该干什么就干什么吧。日子就这样，一天一天的过，能过成什么样就过成什么样吧。不要给自己太大压力。按部就班的一步一步的走就行了。

我干的挺好的。我以后还会干得更好的。我相信自己。即使全世界的人都认为我无能，我也很看好我自己。