19:07.在拼多多上给狗子们买了5斤新鲜的鸡肝。14.8元。还算便宜。看看吃的怎么样？

如果吃得好的话就可以长期回购了。还是应该做点狗饭吃。用绞肉机把各种食物打碎了也好吃。

把羊奶晾凉了。狗子们两三口就喝完了。挺好，这也可以作为一个长期的食物了。

明天再去买点儿红薯和玉米。增加点主食。

因为本市没有高风险地区了。所以也不用给学校上报数据了。也不用做核酸了。突然就好像一切都结束了一样。

是啊，三年了。也该恢复正常了。不能再这样下去了。影响范围太广，影响程度太深了。

现代社会变化太快，三年一个时代。我们已经落后了整整一个时代了。得好好弥补，奋起直追了。

2023年。对我来说就是一个新纪元的开始。在此之前还有20天时间，让我调整准备。我再想想三年时间，我要完成哪些任务。

第一。体重降到100斤以下。

第二。消除脂肪肝。

第三。血糖降到正常范围之内。

第四。尿酸降到正常范围之内。

第五。培养良好的饮食习惯。

第六。坚持英语学习，英语水平再上一个新台阶。

第七。坚持听读喜马拉雅中外名著。

第八。坚持听读二十四史。

第九。坚持听读白云出岫古文朗读。

第十。坚持写日记。每天要写5000字以上。

第十一。坚持运动。

第十二。认真工作。

第十三。记好每一笔收入和支出。学会攒钱和省钱。

第十四。好好和家人相处。善待宠物。

第十五。学点心理学知识。学会管理自己的实践，金钱，情绪，健康。

目前想到的就这些。我之所以像祥林嫂一样反复的提到自己的这些目标，就是为了提醒自己活着的意义。以前在极度抑郁的时候会失去目标感。不知道自己活着是为了什么。那以后我就自己给自己设立目标。并且时时刻刻提醒自己，我活着是为了实现这些目标。向前一步是天堂，向后一步是地狱。站在人生的十字路口，是向前走还是向后退，全在于我自己。我只能向前走。时光不会逆流。没有人会等待我。学习如逆水行舟，不进则退。其实万事万物也是如此，不进则退。

我决定不用自律表格了。

而是专门打印一张纸。贴在卧室的墙上。提醒自己这一天应该完成的目标。

算了，也不用这样。反正我现在把自己的每天都安排的满满的。做每件事情都有它的意义。心里清楚，自己这一天过得很好就行了。

把自己逼得太紧，反而会过犹不及，适得其反。以前无数次用自律本记录的那些项目，最后不也都半途而废了吗？所以也用不着，这样把自己拘束起来。想干什么就干什么吧。反正自己心里有一个大概的计划。有一个整体的目标。只要自己前进的方向，不脱离这个整体的目标就行了。

这样一想反而很轻松了。每天需要记录的只有一项了。那就是自己的体重。这个是必须要记录的。天天记录。只要体重控制住了，整体在下降的趋势。那说明我其他方面也进行的很顺利。因为正处于比较正常的状态。但是如果我体重控制不住了，一直在飙升。那说明我此时正处于严重抑郁状态。一直在暴饮暴食。一张体重记录表就能说明我最重要也是最主要的问题。每天记录体重就行了。简单明了实用。

抓主要矛盾，总是不错的。

今天要感恩的对象。是我的前夫。我其实相当纠结。要不要在这里提到他。但是他是我人生道路上不可逾越的曾经。从2008年5月12日，我们开始短信联系，到2011年9月8日离婚。三年多时间，是的，又一个三年。果然是一个时代。这三年时间，我体会到了，相识，相处，恋爱，结婚，死胎，婚变，离婚。一个完整的婚姻过程。有句话说，让人成熟的不是时间而是经历。如果我回避这三年的经历的话，那就是我还不够成熟的表现。就像要治愈脓疮下的伤口，必须先把脓疮戳破一样。想要治疗和恢复这三年给我带来的心理上的变故，还就得我努力去分析去剖解这段经历。好让自己再也不会重蹈覆辙。

2008年5月12日。我之所以记得这么清楚。当然因为这个日子，全国人民都忘不了。8.0级汶川大地震。死亡及失踪8万多人。

我们是我同办公室同组的一位前辈老师给介绍认识的。介绍人把我的电话号码给了他。他就开始给我发短信。短信聊了一段时间。他提出见面。那天我把学校宿舍打扫了一番。现在想想那个时候才发现自己有那么多书。显得宿舍也很乱。他和他妈妈一起来的。他妈妈坐了一会儿就走了。他开始和我聊天。我当时的感觉就是这个人真的好能说呀。他个子有1米75以上。头发有点微微秃顶。身体看上去很壮实。没有戴眼镜。因为我自己戴眼镜，所以我就对没有戴眼镜的人，天然的有一种很钦佩的感觉。既能保护好自己的眼睛，又能考上大学的人，确实很不容易。聊完了，我把他送出了校门。他对我说，因为他回家次数少，所以他妈妈希望这一次就定下来。希望我能去他家。我当时犹豫了。我问介绍人。介绍人说，如果你觉得他还可以你就去，如果你觉得没戏就不要去。我最后下了决心跟着他去他家了。现在想想，第1次见面就去男方的家，确实有点不妥。谁让我当时有点恨嫁呢？虽然2008年我也只有26岁而已。在以后的无数个日夜我都时不时的想起自己当时这种行为。为什么会有这种恨嫁的心理？

他家很普通。一个农家小院儿。上房，下房。上面有个快90岁的奶奶。父母双全。有两个姐姐。都结婚生子了。他本人考上了县份的老师。一个星期回一次本地。在他家吃了一顿饭以后，我们决定相处了。其实相当于异地恋。以我的个性，其实并不热衷于情情爱爱，卿卿我我。距离产生美比较适合我。日子就这么波澜不惊的过去了。具体的细节我不想描述。反正是到了8月，我们就订婚了。到了10月就结婚了。简直就是闪婚。

我在恋爱期间曾经有过一次心动。就是当地的教师招考。我要背教育学，教育心理学。我们约会在当地的小公园。一座砖塔下面。风铃叮叮当当的响着。他检查我的背诵。天黑下来了。他还准备了小手电。照着书上的题一道一道很认真的问我，我突然感觉到一点微微的浪漫。那一瞬间的心动是整个三年时间里，最让我印象深刻的。以后就再也没有过了。所以我对他其实并没有多深的感情。说我爱他那是牵强。我也只是恨嫁，把嫁人当做一切任务去完成了。

然后我犯下了我人生中最大的错误。隐瞒自己双相的病情，和他结婚。这很不道德。虽然没有哪条法律，禁止精神病患者结婚。但我这样做是不对的。我也是痛定思痛，才得出这样的结论。这场失败的婚姻也直接导致了我现在对于婚姻的看法。让我再也不对婚姻抱有任何的幻想。

在我们结婚以后，他依然是一个星期回一次家。我并不觉得孤独。对他也没有过分的依恋。也不觉得这种周末夫妻有什么不妥。只是为自己终于完成了结婚的任务而感到很满意。

结婚的时候，我们去了一趟北京。一起爬长城，去野生动物园。长城上人真是很多很多。最后也没有爬到目的地。我还记得当时站在台阶上，双腿发抖的样子。有他在身边，我就可以撒娇了，不愿意多爬。

2009年。我报名参加了本市的教师招考。其实因为之前参加了学校所在郊区的教师招考。笔试通过了，正在等面试。面试迟迟不下来。我正在犹豫要不要报考本市的教师招考。当时的婆婆说去考吧。考不上也没什么损失。可能因为这句话。坚定了我考试的决心。在他的陪同下我去参加了笔试又参加了面试。后来成绩出来了。我以综合第1名的成绩，进了本市的一所学校。至于郊区的教师招考也就不了了之了。

所以即使后来婆婆坚决让我和他儿子离婚。我也对她没什么可抱怨的。就因为她曾经鼓励过我。彷徨之际听得良言一句太不容易了。

进了新的学校没多久，我发现自己怀孕了。然后我就停药了。虽然我知道这是错误的。但我从来没有因此而后悔。即使后来因为停药引发了严重的躁狂发作。这却是我为腹中的孩子所能做的唯一的事了。

怀孕以后体重在飙升。情绪也很多变。终于一切在医生告诉我，孩子已经胎死腹中那一天发生了戏剧性的大转折。他以为孩子是他害死的。而我如实的告诉他，我是一个双相患者。可能是我喝的碳酸锂这些药，把孩子害死的。其实当时医生也并没有确定，是因为我喝的药害死了孩子。更多的是因为缺氧而死的。本来可以避免。只要提前住院，在医生的监护下，生产就没有问题了。但是我一定要等到预产期。至今我都不理解自己当时为什么执着于预产期。执着于某一个特定的日子。就是我的愚蠢，固执，害我的孩子丢了性命。

之后我开始坐月子。与此期间，他开始准备考本地的编制了。他是个刻苦的人。果然考上了。然后我们的命运就此发生了转变。他回到了本地。回到了父母身边。而这个时候，我的躁狂发作的更严重了。工作出现了问题。被领导送回了家。之后不久，他就向我提出了离婚。果然命运之环，一环扣着一环。之前种下的因，最后结出的果。无法回避，也不能回避。今天我真想像祥林嫂那样说一句：“我真傻，真的。”

是的，我真傻，真的。我只想着女人最终是要结婚的。却没想到，我不是一个正常的女人。一个双相女如果没有准备好，把自己的病情告诉男方的话，还是不要选择结婚这条路了。因为一旦真相揭露的那一天。你将要面对将要承受的，是生命中不可承受之重。

哦。我差点忘了。这是一篇感恩日记。那我该感恩他什么呢？感恩他曾经给了我一段婚姻。虽然这段婚姻短暂且以失败告终。感恩他曾经给了我一点温情。虽然最后这份温情变成了寒冰。感恩他曾经给了我一个孩子。虽然最后这个孩子都没有见过太阳。感恩他让我用十几年时间来反省。虽然这份反省伴随着一身怎么也减不下去的肥膘。双相，万恶之源。痛苦之根。让我曾经拥有的幸福，变成了镜中花，水中月，指中沙，梦中影，看不透，摸不着，握不住，留不下。

当他曾经一而再再而三的对我提起，他算过命，命里有两个妻子的时候。我就应该警觉了。但我当时不以为意。虽然说女人的心海底针。但男人的心也很细，难以捉摸。我不想再去研究另一个男人的心理了。也不想拥有另一个男人的感情了。对我来说太难了。和一个男人组成一个家庭，将会带来无穷无尽的问题。而只要我保持单身，这些问题就不会存在。所以我对他最深的感恩就在于，他用现实教会了我，如何过好自己的下半生。三年的时间换下半辈子。很值。我不奢求他不会因为我浪费了他三年时光而恨我。他恨我也是正常的。过错方在我。我承认。我愿意承担一切的责任。我相信，这160斤的肥肉，就是对我的最严厉的惩罚。现在我想摆脱它们了。不知道命运给不给我这个机会。能不能撤销它对我的惩罚？还有我的孩子，能不能原谅我这个愚蠢自私，傻到极点的母亲？

22:52.两颗碳酸锂。一个奥氮平。

晚安。