17:58.工作做完了。比我想象的要早。完成的很不错。就是把三个年级的老师的工作量合并一下。跨年级的老师小头乘以1.5。都一个一个的订对好了。有问题公示以后再改吧。

所以虽然是后勤的工作，但是也很考验人呢。缺少不了我这份工作。每次工作一结束就觉得特别的充实。这种充实是干别的代替不了的。即使静默期间有那么大把的时间，可以供自己自由享用。心里却总是想着上班。不过我想类似的情况不会再来一次了。也许若干年后自己还会怀念这段静默有闲时期呢。

18:07现在有一个问题。奶牛猫还在我的办公室里。在我的床上卧着呢。我现在要回家了。怎么办？把它从我的办公室里赶出去呢？还是让它在办公室里待一晚。反正我明天上午还要来学校。真是让人左右为难。

18:15我关了灯走出门外，等了一会儿，它依然卧在床上一动不动。好吧，你自己选择的。我把门锁上。明天来再放它出去。

18:19出校门回家。听个歌吧。

听了一路大悲咒。

18-43.回到小区里了。在小区门里买了两块豆腐干。两块钱一块一共4块。

18:51回家了。迎来了狗子们对我的热烈欢迎。

第1件事就是喂狗子们小零食。犒劳它们这大半天的等待。想起被我关在办公室里的奶牛猫，有点后悔了。我不该和它太亲密的接触。毕竟是一只流浪猫。身上不知道有多少虫子呢。不像我家里的猫猫狗狗，每三个月都要驱虫一次。我和流浪猫接触了，回家以后会不会传染给猫猫狗狗们？

我决定了。必须有所取舍。明天再喂它最后一顿。以后就不喂了。不要把我当成它的依靠。家里两只猫猫，两只狗狗已经够我操心了。

19:05今天来大姨妈了。还好我不痛经。想起妹妹，因为这个痛苦的样子。我就庆幸自己还好。

现在一点儿都不饿。今天的进食也足够了。就不再吃了。下午拿到学校里的吃的，差不多都吃完了，还剩一个苹果。就这样吧。

虽然不饿，但是也不憋。这种状态挺好。

过几天就恢复运动。看了看步多多。今天走了6012步。去学校，回家。来回路上一小时。中午在操场上走路一小时。这就是今天的运动量。不知道这6012步是怎么算出来的？难道步行两小时只走6012步吗？我再适应适应琢磨琢磨。

19:15.想起了今天还有任务。就是感恩一个人。作者徐徐的这个建议真心不错。我从今天开始每天会感恩一个人。今天第1天，就感恩我自己吧。给我自己写封信。因为如果没有我自己就不会有这个世界。我存在，所以世界存在。这确实是唯心主义了。但我知道如果我不存在的话，我的小世界就不存在了。

亲爱的我自己：

你好。选择你，作为我感恩的第1个对象。是因为你在我人生中所占的位置。我终于把你放在了首位。你是我存在于这个世界上的前提。感恩你在很多次艰难情况下，选择了生。虽然当时可能生不如死。今天我可以肯定的告诉你。你的选择完全正确。今天的我从来没有这么强烈的感觉到生的召唤。我要活下去。我要好好的活下去。我要活得越来越好。我会活得越来越好。即使我是个永远无法痊愈的双相情感障碍患者。我依然深深的感恩着我自己。我感恩我的一切。优点缺点。成功失败。健康疾病。喜怒哀乐。酸甜苦辣。消极积极。悲观乐观。七情六欲。三灾八难。即使我不是一个完人。我依然深深的感恩着我自己。因为现在的我还是一个活生生的人。而不是一具冰冷的尸体。或者随着某座烟囱四散了的尘灰。或者某座山头上一个小小的坟包。如果那时候还有土葬的话。感恩我自己。选择了生。有了生的机会，才有了别的机会。比如沐浴阳光披戴星月。聆听鸟语深嗅花香。读万卷书，行万里路。撸撸猫，逗逗狗。亲手烹饪无上美食。梦想饕餮天下滋味。温暖的亲情。如烟的爱情。珍贵的友情。曾经拥有也是天长地久。感恩慢慢的抛弃伪装的我，敢于真实的面对这个世界。敢于面对自己的不完美。承认并接受自己的不完美。自己最大的不完美就是双相情感障碍如影随形。但现在我要感恩我的这个疾病。让我能够用三种方式面对这个世界，经历这个世界，体验这个世界。躁狂。正常。抑郁。每一种不同的感受都是珍贵的。如果避免不了，就接受吧。如果忍受不了，就享受吧。

亲爱的我自己，我要深深的感恩你。感恩这世界有个你。大千世界，你不过是一粒微尘。浩渺宇宙，你也正发光发热。外面的世界很大。你的小世界也很大。关注天下也勿忘关心你自己。关注你自己，也勿忘心怀天下。自己觉得累了，就放眼看看世界。世界太纷扰了，就静下心来，凝视自己。你是世界，世界是你。

亲爱的我自己，我要深深的感恩你。感恩你为拯救自己做过的一切努力。虽然有些努力会徒劳无功。有些失败会重蹈覆辙。有些梦想会半途而废。有些机遇会永不再来。我感恩你走过的每一步路。不管是前进还是后退。不管是风景还是风浪。每一步都是一种证明。证明你来过这个世界。尽管步履蹒跚。甚至踉踉跄跄。但只要留下了脚印。我来过。我爱过。就可以了。

亲爱的我自己，我要深深的感恩你。虽然你这40年来大错小错不断，但你总是在最关键的时候选择了正确的路。

第1次选择。你一岁的时候被动的选择了新的家庭。从亲生父母的原生家庭投入到了养父养母这个更适合你的家庭。这也是最重要的选择。虽然不是你自己做出的，却改变了你的一生。决定了你人生的命运轨迹。让你在发病以后能够安然渡过危机。离不开现在这个家庭成员对你的照顾和关心。

第2次选择。初中毕业后补习了一年考师范以失败告终。还要补习第2年再考师范的时候你犹豫了。在听了当时校长给补习班学生开了一次动员大会以后，你毅然决然的选择了上高中。我还记得你当时跑到爸爸面前，对爸爸说：我要上高中。爸爸轻轻叹了一口气还是同意了。这次选择至关重要。只有上了高中才能考上大学。才会有后面的一系列新的可能。

第3次选择。从小学到高中的大量的阅读这一爱好让你高考的时候只能选择中文系汉语言文学专业。幸好也考上了。遗憾的是大学4年，你没有好好的把这一门专业学透彻。

第4次选择。大学毕业选实习单位。可以回老家，也可以去一个新的学校。你选择了去新的学校。并且在那所学校教了4年高中。积累了教学经验。后来才有机会考上教师编制。

第5次选择。面对穿着破洞袜的相亲对象，你选择了拒绝和放弃。没有爱的婚姻不会幸福。

第6次选择。先后以第1名通过了郊区和市里教师编制考试的笔试，你选择了市里的面试。最后以综合成绩第1名，被市里的中学现在的单位录取。

第7次选择。为了生一个健康的宝宝。你选择怀孕的时候停止服药。结果躁狂复发。当前夫以此为由与你离婚。你选择接受。没有缘分的婚姻也不会长久。

第8次选择。怀孕时挺着大肚子和当时的丈夫，把整个市区都逛了一遍，下定决心要买房。最终选定了现在居住的房子。结果交钱后没多久，学校搬迁到了所买房子的附近。近到步行只需15分钟。你喜出望外。即使房子的户型不规则。你离婚后听人说这样的房子，留不住男主人。你也不在乎了。

第9次选择。生与死的选择。闹离婚的时候。爸爸把自己手机上，当时的丈夫给他发的信息给你看了，别的你忘了，唯独记得”骗婚”两个字。你深受刺激。趁家里人不注意。喝了大半瓶碳酸锂。足有七八十颗。躺在了厨房炕上。当时奶奶在这屋住。你躺在炕上。在静静等死还是起来求救这两条路中你选择了求救，选择了生路，如实向奶奶说了。还记得当时奶奶惊出了一身冷汗，迅速舀了一瓢冷水给你灌下去，给家人打电话。很快爸爸也急急回来了。把舅舅叫过来。开车把你送到了附近的小医院里洗胃，又开车走远路，把你送到了市里的大医院输血。最后，你幸运地安然活下来了。

第10次选择。人生的后半辈子。你一个人走。和异性没有缘分。就不必强求。和爱情没有缘分。就无需拥有。选择单身生活，做一个单身贵族。并不是一件可耻的事。相反，因为这个选择你的未来将会有无数的新的可能。你会把自己的注意力更多的投放到自己的身上。你会学着照顾自己，帮助自己，完善自己，喜欢自己，爱自己。你有大把的时间，充足的精力，去打造一个全新的自己。而不必把自己陷于家庭的琐事中无法自拔。不必去听那些三姑六婆的絮絮叨叨搬弄是非。不必担心丈夫还爱不爱你，会不会有外遇。不必发愁子女学习上不上进，未来会不会孝顺你。除了对父母尽到应尽的孝心，和姐姐妹妹弟弟保持畅通的交流，守望互助，保证自己的工作能力正常会为自己提供稳定的收入，安安稳稳的过着柴米油盐酱醋茶的生活，这样就很好。你拥有的恰恰好。无需再多。多了就是累赘。甚至是伤害。守多大的碗儿，吃多大的饭。就是这个意思了。从此不再奢求。懂得珍惜。

你的10次选择，决定了你的人生道路。以前不觉得。今天这么一梳理。发现自己真的是一个幸运儿。居然每每都能在人生的十字路口，选择那条最适合我的路。40年一路走来，虽然不是繁花相送，倒也看到了许多不同的美丽风光。只是曾经的自己，被对自己的失望和自责，蒙住了双眼，根本看不到这些罢了。

亲爱的我自己，让我再一次深深的感恩你。人生只有一次。你的前半生就这样度过了。你的后半生又会做怎样的选择呢？选择做自己的主人吧。学会管理自己。管理自己的情绪，时间，金钱，健康。管理自己的身材，管理自己的体重。管理自己的衣橱。管理自己的饮食。管理自己的工作。管理自己的学习。管理自己的运动。管理自己的娱乐。感恩你，还有机会去选择。还有精力去管理。还有时间去成长。还有梦想去实现。还有未知的一切正等着你。

感恩我自己。

22:38.这一篇长长的感恩日记就写完了。中间去看了会儿中国载人航天的直播。神舟14号载人飞船回来了。三位航天员，安然落地回家。祖国强大起来了。强大才会自信。国如此，人亦是。我也要让自己强大起来。找回曾经失落的自信。

22:43.今天的饥饿感又如约来临。而且感受的很明显。饥饿感，你好。欢迎来与我相约。我知道怎么克制暴饮暴食了。当我想大吃大喝暴饮暴食的时候，我就写日记。把自己当时的心理活动如实的记录下来。我要分析自己，为什么突然就想暴饮暴食了？有没有办法克服这种感觉。目前找到的办法就是写日记。或许还有其他更好的办法。慢慢的找吧。就是不能让自己听之任之了。今天这篇日记我写的很满意。觉得言之有物。关键是我对自己的人生轨迹有了新的认识。曾经看上去的灰暗的时刻，现在却显得闪闪发亮。好几次，有意无意的，我都在自救。可能是拥有一种躲避危险的敏锐的雷达。我并不像自己曾经认为的那样一无是处。是个天生的loser。尤其是现在的我，又站在了新的起跑线上。我已经渐渐的有一点喜欢自己了。我觉得以后我会越来越喜欢自己的。我虽然不能像自己期待的那样完美的长大。但是我可以像我希望的那样，优雅的老去。

22:53.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。

晚安。