16:07饭吃完了。剩了一点大米饭。吃了好多好几碗。用糖拌着吃了两碗。用菜拌着吃了三碗。其实是5个半碗。很饱很饱。

菜做的甜了。加了糖。咸味也体会不出来了。

16:31把最后一点大米也吃完了。一顿饭吃了一碗生大米的量。白糖也剩下少半罐了。

我想明天测一测血糖。肯定飙升的特别厉害。自寻死路的感觉。不对。不对。不应该这样。

16:44.妹妹突然打来电话。说今天晚上还要再封城。让我去买东西。我虽然已经买了一波了。再去买点吧。

18:20又从华晨购了一波。57块4的菜。33块5的面包。是的，我又开了面包的戒。

结果买回来以后，听群里的人说做完核酸就能出小区。并不会封小区。唉。无语死了。每次都是被妹妹的情报惊得慌里慌张的去抢购。上次静默那么多天还情有可原。这次根本就不用抢。自己还表现的像到了世界末日一样。不怕菜烂到冰柜里吗？那么多面包，好了让我一次吃个够。过把瘾，管他死不死。

19:15加了个群。“组团做核酸”都是本单元的邻居。10个人一个群。接下来三天的核酸每天10点集合。我们一起做。用一个管子。说同生共死有点儿言重了。确实是患难与共吧。

19:19二姐打来视频电话。我刚从外面遛狗子回来。镜头都是雾的。和二姐聊了几句。姐夫给她打来电话。就没有聊下去。我觉得不能按我那样的方式去聊。把自己的弱点暴露出来。我要表现的轻轻松松的。一切尽在掌握的样子才行。不然自己不轻松，别人也轻松不起来。不管是二姐还是其他任何人。都不应该成为我倾吐情绪垃圾的对象。我的情绪变动太剧烈了。有时候要飞上天，有时候却要摔下地。一般人还真的适应不了。

19:53微博上有条热搜。广州鼓励家庭自备抗原试剂盒。看来我也得准备点这个了。天天做核酸。万一被误诊了怎么办？还能自己用抗原试剂盒自测。避免误诊。

21:35无意中把抖音又下下来了。打开看了看。一直看到现在。果然抖音还是短平快的代表性的平台呀。有好多视频都是反映本地供暖问题的。看着满口乡音的人们对供暖问题骂骂咧咧。继换物业之后又齐声喊换供热公司。既好笑又心酸。住在楼房里的居民家里居然能结冰。窗玻璃上都是满窗冰花。有人在楼房弄了炉子。有人一整天盖着被子取暖。有人冻得感冒了。有的小区家里冻的呆不住，在外面生火取暖。人们都在问，我们这里的好煤都哪儿去了？是不是都卖给日本了？我们现在用的都是石头碳吗？温暖了全世界，却冻僵了自己。这就是现状。这就是现实。

我不太关心的民生疾苦。原来就在我的身边。

我是不是该庆幸自己家里没那么冷。自己家的地暖，还有点热乎气。

自己在家里想吃什么吃什么。吃到肚子饱撑也没关系。

突然想起来，白居易的《卖炭翁》。“心忧炭贱愿天寒”。我们却是“心忧碳贵天亦寒”。一个时代有一个时代的创伤。并不是一席锦被就可以遮盖住的。也许我的目光不应该仅仅集中在自己这点小问题上。而是应该看得更广更远更深。很多双相病人，跳出了自己这个病的怪圈。也做出了不小的成就。为什么我就要把自己困在这个怪圈里呢？不求有多大成就。只求不要把自己看得太重。而忽略了周围的种种。家事国事天下事。我不应该只关注个人病痛。也许多关心关心外界，我内心的病痛就自然而然减轻了呢？

是不是我努力的方向一直是错误的？越关注自己是抑郁还是躁狂。自己就真的不是抑郁就是躁狂。但是如果我的关注点变一变呢？老是计算着自己什么时候该躁狂了？什么时候该抑郁了？是不是愚蠢的有点过分了？我就不能一直维持着正常的状态，然后去做一些正常的事吗？不要把自己不正常的表现全部都推给病症。其实是自己懒了馋了。这些也是正常人会遇到的呀。懒了就歇一歇。馋了就吃一吃。不懒不馋了，就照旧，该干嘛干嘛。何必自己让自己陷入这种抑郁状态中不能自拔呢？

我不用时时刻刻提醒自己是个双相病人。我按照正常人的生活节奏去生活，不好吗？

22:27《惜花芷》看不下去了。最后都是跳着看的，没看结局。反正结局都是一样。幸福的家庭都是一样的。不幸的家庭各有各的不幸。小说也一样。有情人终成眷属。功成名就。花好月圆。圆满大结局。这不是人们都爱看的吗？不就是因为现实太沉重，所以到小说里去寻求轻松吗？但这本书就不同。从头到尾女主人公一直在受伤，受伤，受伤。被这个杀，被那个打。甚至自残。身上伤痕累累。这就不是简单的喜剧了。是一部悲喜剧。如果我写小说的话，我觉得自己是不会给自己的主人公，尤其是女主人公设置这么多的非要受伤的环节。我不忍心。现实中我没有孩子。小说中的人物就是我的孩子。虽然他们可能会遭遇千难万险。但尽量能不受伤还是不要受伤吧。

22:39.这个平台真的非常不错。告诉我什么可以写什么不可以写。被锁几次我就有经验了。以后不会再犯同样的错误了。毕竟口嗨有时候也会酿成大错。何况文字性的东西呢？古往今来文字狱还少吗？写下的东西就是证据呀。

22:41.接下来只要做了核酸就能出小区门，那就太好了。2号3号4号，3天时间，我肯定能把学校给的任务好好的完成了。这可比评职称简单多了。只要把各年级的加起来汇总一下就行了。

22:44从明天开始。好好做个正常人。该吃吃，该喝喝，该睡睡。该工作工作，该减肥减肥。思维要正常。情绪要正常。心态要正常。行为要正常。即使不正常。也要努力向正常靠近。靠得越近越好。写日记就是一种检验方式，看看自己够不够正常。一定要如实记录。

22:48.还是在抖音。看到有两家卖房的，正在推销我家乡的高层。说4万块钱一套。人们都问是不是首付。这价钱也太低了。就我现在的房子，4万块钱只能买10个平米。其他近些年的楼房，4万块钱恐怕只能买5个平米了。我真是没想到家乡那样的地方，居然盖起这么多高层。大概是土地太过便宜。所以房子也便宜吧。因为看上去那一片地方真的很荒凉。现在的房价一路飙升。人们会怀念那个年代。恐怕也包括怀念那个年代的低房价吧。不知道这些房子能不能卖出去。其实我还是很关心家乡的。虽然现在自己定居在市区。但我住了18年的家乡，永远在我的心里占有一席之地。从家乡的，母校出来的同学们，有的去了上海。有的去了北京。我还老老实实的待在本地。只不过是来到了市区。倒是还有几个同学，仍然在家乡工作。就这样，铁打的学校流水的学生。化作了，昨日青空。周深的《来不及勇敢》，再听一遍。

“自行车向前转动着时光，在后座遗落了谁目光，不曾想你穿着校服模样，也从我生活离场，风吹过吹旧了那条小巷，到尽头追不到你余光，我的梦只有你懂得欣赏，那是最美的时光，都是我还来不及学会勇敢，让你一个人孤单，我害怕青春就此离散，让遗憾成遗憾，你我从此无关，遗憾是片青春的书签，夹在了最痛的那一页，那个夏天像秋天的落叶，假装灿烂不害怕离别，一场大雨湿透整个世界，流逝我们的一切，都是我还来不及学会勇敢，让你一个人走散，我多想能像昨天一样，任凭青春荒唐，你不要再悲伤，都是我还来不及学会勇敢，恨这一生太短暂，我愿意用所有去交换，换为时还不晚，换余生不孤单，啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦”

在酷狗上搜这首歌。发现自己还没有买。不过我也不想买了。虽然我已经买了周深的100多首歌。然后打开这首歌的评论。发现了自己给这首歌的评论。大概两三年前评的吧。好多字，够三四千字，还有25个热心的听众给我留了言。但是我没有勇气打开自己的评论。我想想那个时候的自己真的是太热血太中二了。刚刚喜欢上周深，就像热恋中的小姑娘一样，把他的歌逐字逐句的评析一番。不只是这一首歌。大概评了有十几首。我本来打算一直评下去的。不过最后还是放弃了。到现在也不评了。就是想自己那个时候，怎么会有那么大的精神头去写那些和歌本身并没有多大关系的，纯粹是我自己个人感受的东西呢。确实，从专业的角度上看，没有多少专业性的东西。很多都沦为了卖弄文采的嫌疑。而且我的文采也并不是特别的出众。现在在知乎上有个叫善恶树的网友。也是生米。就是周深的粉丝。几乎对周深的歌，首首都评。那才是文采斐然而且学术性强。其实我也不想跟别人比。就是自己已经失去了那种热情。可能就是腻了。坚持不下来。要是我一直坚持评的话，到现在肯定也收获颇丰了。至少在周深的粉丝里肯定也算个粉丝大咖了。但我放弃了。有点遗憾，也释然了。当粉丝多累啊。还是当个歌迷算了。像现在这样每天抽时间听周深的几首歌，舒缓一下心情也就足够了。写过歌评。打过榜。投过票。反过黑。每天抱着微博看他给粉丝的一条条回复。从50条减少到20条。从按顺序回复到挑着回复。我现在就想他的原唱歌曲还是太少了。参加的综艺那么多，但是大部分都是唱的别人的歌曲。还是不如自己好好的打磨一些原唱歌曲出来比较好。好嗓子就得好歌来配。不然真的会浪费掉。不过这也不是我这个普通歌迷能够决定的。可能是因为需要恰饭吧。因为要养活工作室一大帮子人。出歌不如综艺来钱快。可是歌手的生命在于歌呀。再往后看一看吧。马上就要年末了。会有专门的统计他今年一年的数据。看看他今年唱了多少首新歌就很明白了。

唉。我这个失败者有什么资格去评价人家这个成功人士呢。人家可是一年到头都没有停歇过呀。无论干什么都是一直在路上。综艺能恰钱。名利双收。唱歌是老本行，也展现的很漂亮。现在事业蒸蒸日上。可是没有浪费过一天呢。我却一直在走下坡路。啊。我又这样评价自己了。我怎么老是这样评价自己呢？自己都不爱自己，还奢望别人能来鼓励自己吗？为什么非要和周深这样的名人相比呢？人家之所以成为名人是有原因的。我之所以籍籍无名也是有原因的。没有任何前提就进行比较，不是很荒谬吗？

不行，我不能再这样对自己进行消极负面的心理暗示了。一再的否定自己，矮化自己。不给自己变得正常的机会。这就是抑郁状态的我的心理。

把自己当做一个正常人好不好？

23:52.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。

晚安。

睡觉了。

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