从昨天到今天，吃饭真的是只作为维生手段了。不过今天的早饭吃的还算挺多。大米小米2米粥快一砂锅了。煮粥的时候还真的不能一次放太多。否则就变成稠粥了。今天还放了点白糖进去。甜甜的吃的毫无心理负担。后来还把红糖也吃了一些。照例吃的很香。其实这糖根本就不应该买。即使做菜需要糖，也不应该加糖。我只是为了蒸馒头时候能够用上糖。

明天做完核酸以后就蒸馒头吧。然后煮鸡蛋和蒜泥拌一拌，应该不错。

找到那个小红书视频教程，蒸馒头的。按步骤一步一步来，应该没什么大问题。

今天又没有遛狗。也没有打扫家。两只狗子就在地上撒尿拉粑粑。我一点都没有打扫。家里的地板完全都不像一个家的地板了。我知道这不对。今天再让我放肆一晚。明天做完核酸洗澡，洗完澡拖地，打扫家。洗衣服。做饭。回归正常吧。

这两天苹果吃的多，水喝的少。有点儿缺水了。感冒的时候应该多喝水。得病的时候也应该多喝水。我突然想起2015年的时候，自己为什么要去户外了？当时我离婚4年了，学校有个女同事给我介绍一个对象。这人比我大至少9岁。没错。我记不清具体大多少岁了，但至少是大9岁。大9岁。当时我34岁。这人至少已经43岁了。甚至可能44 45 46 47。我也不知道我的女同事有什么样的勇气，会给我介绍这样的对象。而我在拒绝不掉的情况下，竟然去她家见了。见了之后居然还和这个人约会了两次。一次是在公园。一次是在电影院。我真的不知道自己当时的脑子是怎么想的。这个男的没有自己的房子。我的同事就打听我的房子，知道我的房子是贷款房，还表现的不是很满意。我的同事跟我说，女人就应该有个伴儿，不然老了以后连个端茶倒水的都没有。我对她这句话特别印象深刻。可能我表现的不是很好吧，人家没有看上我。是的。当时第1次约会去公园，看着波光粼粼的湖面，我忍不住就把自己第一次婚姻的细节跟这个男人说了。那就是我曾经失去过一个孩子。后来我的同事非常生气的指责我，说我不应该在第1次约会的时候就把这么重要的事告诉人家。我也很后悔。后悔自己，根本对那个男人没有什么感觉，却交浅言深了。我记得当时和妈妈说过这次相亲，妈妈听说这个男人比我大9岁，就立刻表示反对。说到时候是他给你端茶倒水，还是你给他端茶倒水？夫妻俩的年龄还是不要差距太大。不管怎样，这场相亲以失败告终。我自己感觉挺挫败的。人家对我不热心。即使那时候，我才34岁。比他小至少9岁。他依然选择了放弃。而我本来一开始就对这样的相亲，不抱任何的期望。但被人拒绝的滋味也是很不好受的。当然一开始也是因为我本人对这样的相亲没有多大的热忱。我在相亲对象和介绍人面前表现的像个妈宝女。口头禅就是我妈说了，我妈说了。也难怪后来相亲对象说我还不成熟。他想找一个过日子的。看来我还不像一个想好好过日子的。

今天的我当然知道好好过日子是什么样的概念。但是8年前的我真的没有这个概念。混日子还差不多。说起这个介绍人。也属于身残志坚的一类。拄着两根拐杖。上下班。也是不能生孩子。然后自己给自己找了对象。对象把上一段婚姻的一儿一女带了过来。还骗她说是领养的。两个人差点分手。还是介绍人自己主动又联系的这个男的。挽回了这段感情。步入了婚姻。现在看上去也很幸福的样子。我每次看到这个介绍人，心里总会很别扭。8年过去了，这种别扭劲儿还是没有减少。其实我也很佩服她，能把握住自己的幸福。幸福的婚姻不可能面面俱到。总有不如意的地方。这才是平凡的人生。想得到一些，就得放弃另一些。十全十美，只有在爽文小说里才能见到。然而就是爽文小说也必须有一些不完美来推动故事情节的发展。更何况我们是实实在在的现实中的人呢。

我一向没什么异性缘。躁狂的时候没有。抑郁的时候更没有了。现在的我只好在小说里去找一些恩爱缠绵的感觉。我觉得自己也不为过吧。

要不就是在自己的床头。现在这个时候，两只猫猫。一公一母。那个黏糊劲。没眼看。

我也不能把它们从我的床上赶走。

21:52还是说我为什么去户外？就是因为这次失败的相亲。我感觉自己很挫败，就想出去旅游。想去天安门看看升旗。一个人。然后有另外一个女同事。就是比我小一岁，但至今未婚的女同事。给了我一个□□群的号码。让我加入这个群，参加户外活动。我加入了。随后又加入了一个。就跟着这两个群参加了从春天到冬天的大约一年的户外活动。夏天没去。因为夏天放暑假我躁狂了。住院去了。

我觉得我这位女同事，真的是催我花钱的好手。介绍我去户外群。户外活动我花了两万多。介绍我去健身房。又花了1万多。后来我退出了户外群，健身房也倒闭了。倒闭之前，我报了一个私教。是个女教练。结果三个月的私教课我上了一个月。三天打鱼两天晒网。根本坚持不下去。就我这意志品格。白白的给人家送钱。不知道女教练有没有拿到应得的钱。如果放在现在。我会忍受一切把私教课全部上完。在我当时就一直请假没去。女教练给我打电话，我也不接不听。完全处于一种自我封闭的状态。躁狂时花钱，抑郁时后悔。就是这么一个状态。

23:27.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。

睡觉了。