13:17.午休。

15:44中午睡得太太太好了。看来上午必须得好好锻炼。醒来以后又又又排便。今天这是怎么了？难道要排出好几天来的宿便吗？排便就是排毒。说明我这几天的蔬菜疗法是对的。

喝了今天第5杯250毫升白开水。

15:48开始做操。

90回忆歌单50分钟。

喝了今天第6杯，250毫升白开水。

出的汗没有刚做的那几天多。看来用不了多久，我就可以换1.5公斤的哑铃了。

16:43 90后回忆歌单60分钟第2弹。

17:47.做完了。也是出的汗，没有以前多。

喝了今天第7杯250毫升白开水。

17:48开始做晚饭。凉拌豆角和菠菜。

我要夸夸自己，做饭做的越来越有味道了。越来越好吃了。以后冰箱要存满肉和菜。鸡蛋要保持20颗以上。这是不是我的静默后遗症呢？

喝了今天第8杯，250毫升白开水。

给闪电和雨点吃了零食。就不出去遛狗了。最近这段时间都不出去遛狗了。坚持坚持。克服克服。人家大白都上门做核酸了。就是为了避免人们出去。我怎么能为了遛狗而冒天下之大不韪呢。自我隔离一段时间吧。

18:28.看看视频。

18:42我无数次的想问自己。为什么把自己吃的这么胖？为什么要让自己变得丑陋变形，不堪入目？为什么要把自己推向生病的悬崖？虽然现在已经悬崖勒马。仍然是阵阵后怕。血糖已经不正常了。血脂成了脂肪肝。尿酸一直居高不下。种种病症层出不穷。这就是我最近10年来给自己的最可怕的礼物。过了这么多年没有目标的日子。人云亦云，人走亦走。被推动着生活而不是主动去生活。什么时候会主动呢？就是躁狂的时候。

我人生有过三次躁狂严重发作到住院。

2004年大学毕业那一年。是第1次。住院。

2010年离婚那一次。是第2次。住院。

2015年参加户外那一次。是第3次。住院。

其他时间大大小小的躁狂发作，还有若干次。比如某年买了大量的英文原著的书籍。

比如某年买了15只仓鼠，然后繁殖到四五十只。然后又死到了三只。

比如买两只猫两只狗。不到80平米的房间，有了它们似乎不再空旷。但也带来了屎尿的问题。

比如某年，买了大量的水果，摆满了办公室的地上。

比如某年。给自己的家购置了大量的用具和吃食。调味品全部购置齐全。虽然后来很少自己做饭。调味品通通都过期。

比如某年大量的网购网购网购。每天要收七八个快递。快递盒子多到要送人。

还是很久以前，躁狂的时候就控制不住情绪。会对着人哭泣。会把陌生人当成知己。会把自己的秘密，倾诉出去。然后无不在清醒过来之后，后悔莫及。

时间如逝水，记忆已模糊。前半生就这么混混沌沌的混过来了。我感觉自己并没有对不起谁。唯一对不起的就是前夫和那个未出世就胎死腹中的孩子。

我和前夫结婚前，确实没有把自己的病情告知。所以离婚的时候他说我骗婚，我也无话可说。我的孩子。唯一的孩子。因为当时我为了生下的孩子健康，私自停药。当时我看过一个病例。说一个躁郁症患者的女性。结婚以后，不停的给丈夫生孩子。没有吃药。结果躁郁症也没有复发。我就觉得怀孕的时候不用吃药也不会复发。所以我就停药了。停药以后，就想着一个词。预产期。总想着孩子到预产期就自然而然生出来了。没想过，孩子是千差万别的。有的会在预产期之前出生。有的会在预产期之后出生。不一定，非要在预产期那个日子那一天，刚好出生。但是我当时就认定了一条预产期。预产期之前肚子没动静。预产期当天前婆婆带我去医院看了。大夫给我用仪器查了之后。说孩子已经胎死腹中。我当时哭都哭不出来。因为我怀孕的时候，从头到尾都在市妇幼保健医院检查。从能听到胎音，到唐氏儿筛查。到后面的一系列检查都没有问题。但最后一次检查的时候，大夫说我建议你住院。住院通知书都下达了。但是当时的我固执的认为，预产期到了，孩子自然而然就生出来了。所以并没有接受住院。可能也和我平时看的太多的电视剧有关。电视剧里的产妇到快生的时候一直在家里，直到临盆的时候才被送到医院。所以我可能当时也认为自己会在家里发作，然后送到医院临产。然后我没有接受医生的建议。做出了让我后悔终生的决定。决定待在婆婆家等待预产期的到来。然后一直等到预产期，孩子也没有动静。结果在医院查出孩子已经不在了。当天找原因。医生问我各方面的情况。我没有多想。就把自己服用碳酸锂，是双相情感障碍患者说出来了。这事我从来没有跟前夫说过。但当时我告诉他了。这就是导致我们离婚的导火索。我现在还记得我被推进产房进行引产死胎的情景。疼。把身体撕裂的疼痛。孩子没有动静不能自己配合出生。我只能忍受剧痛。汗珠大滴大滴的滴落。前婆婆不停的给我喂水。我还是很感激她的。结婚以来她一直对我很好。虽然我从来没有叫过她一声妈。我叫前公公爸爸倒是很顺口。我至今也不明白为什么对着前婆婆叫不出一个”妈”字来。但当时在产床上我叫出来了。虽然不久之后我们就断绝了婆媳关系。

离婚以后我再也没有找过任何一个异性。但是留下了一身的妇科病。今年体检，妇科医生告诉我不要同房。我爽快的答应了。她可能不明白我为什么这么爽快。我也没有和她明说。我是单身，而且不准备和任何一个男人有亲密关系了。

是的。这段不满两年的婚姻留给我的就是一身的妇科病和一颗千疮百孔的心。

我总是遥想。如果当年孩子顺利出世。是不是我就拥有了一个完整的家？有丈夫。有女儿。或者若干年后二胎政策放开。我还会有一个儿子。合成一个好。过上人人羡慕的美满日子。

可惜没有如果。

我还记得，当年我在产床上拼尽全力，生下了那个孩子。然后前婆婆看了一眼。长舒了一口气。说了句，是个女孩。现在想想，我多傻啊。我在他们眼里可能就是个传宗接代的工具。生不了孩子。更确切的说。是生不了健康的孩子。要生孩子就得停药。要停药，躁狂就要复发。娶回来一个精神病患者。放谁家不闹心啊。于是不久之后，前夫就提了离婚。

那个时候我已经重度躁狂了。和前婆婆吵了好几架。前婆婆气的把邻居亲戚都招来哭诉。她是绝对不允许儿子和我继续过下去了。那个时候我在学校的工作也遭遇到了前所未有的挫折。因为重度躁狂。在教学上出了事故。引起了家长的不满。找到了学校。教务主任和我谈话。我控制不住情绪，又哭又闹。记得当时印象最深的是，我说看见学校的楼房我就想往下跳。然后学校就让一个副校长派车亲自把我送回了婆婆家。

回去之后，前夫就明白了。他跟我说，他也想挽回。但是看到学校送我回来，就知道我病得太厉害了。他承受不来。他也想拥有一个健康的妻子，一个健康的孩子。他在我面前，第1次也是最后一次也是唯一一次的哭了。

我回妈家了。前夫把我在婆家的一切东西都打包给我送回了妈家。我的爸爸妈妈就这样，在送我出嫁之后两年，又不得不迎回了一个离婚的女儿。结婚那年我26岁。离婚那年我28岁。今年我40岁。至今未再婚。也不打算再婚了。

双相情感障碍，让我失去了太多。事业婚姻爱情孩子。普通人能够拥有的我曾经拥有的，如今已化为乌有。我知道自己做错了很多。我不能再一次在隐瞒病史的情况下，去谈一次恋爱，去结一次婚。再做一次骗婚的傻事。如果让我为此付出代价。从2010年到2022年。整整12年时间。我消沉，迷茫，痛苦，失落 ，后悔，伤心。在躁狂和抑郁之间反复横跳。在肥胖和减肥之间饱受折磨。就在两个月前，我还日日躺在床上深陷重度抑郁。我也不知道会不会在两个月后又一次重蹈覆辙。但现在的我，真的还是想有所改变的。第一要改变的就是自己的外形。臃肿的，肥胖的，可怕的体型伴了我12年。中间有减肥成功的时候，但很快又复胖。但这次我多少是有了点信心的。

可能是被逼到了穷途末路。今年体检，我在最后一天期限内才去。当时抑郁到了极点，差点都讳疾忌医，不想去体检了。幸好去体检了。查出血糖值太高了。空腹血糖6.8。正常空腹血糖6.1。我属于空腹血糖受损。妈妈和亲生母亲都是糖尿病。我亲眼看到糖尿病患者的种种痛苦和不便。妈妈不能随便吃东西。亲生母亲吃东西得打胰岛素。无论哪样我都不愿意。于是开始继续减肥。两个月减下来。颇有成效。空腹血糖已经下降到了5点多。餐后血糖也是6点多。恢复正常了。

而我对减肥的好处，真的是感同身受。必须减下去。必须彻底减下去。然后保持终身。

虽然减肥很难。但是找对方法还是很容易的。

我的孩子啊。虽然我没有见过你的面。12年来，我对自己的惩罚，是不是已经足够填补对你的愧疚了呢？你就放过妈妈吧。

往事故人，我要彻底告别了。

一切从减肥开始。这次务必务必要成功。

喝了今天第9杯250毫升白开水。

20:02开始跳健身操。

90后回忆歌单第3弹。60分钟。

21:03做完了。出汗了。喝了今天第10杯，250毫升白开水。

看到了自己的大肚子。这可不是一朝一夕能减下去的。然后想起在视频上看到的，一个参加减肥营的女人的大肚子。那么老大老大老大。像一个浑圆的超大皮球一样扣在她的身上。就像是怀了七八胎的，将要临产的样子。网友都发出这样的疑问。这是怎么吃出来的？

没错。大肚子就是吃出来的。然后要靠吃和运动再减下去。吃的时候只顾口腹之欲了。从来没想到后果。不过能及时止损。进行减肥，也是不错的。不过可想而知，那肚皮减下来以后，松松垮垮的肯定不好看了。所以不能减得太快。慢慢减。一个月4~5斤就可以了。

今天的运动到此为止吧。不能运动的太晚。会影响睡眠的。

刷了会儿抖音。这个时候很多吃播带货的。但我看到他们吃的东西，大鱼大肉的，一点都不香。或许只有我自己亲自做的才会让我感到香吧。

22:03又刷了会儿b站。

两颗碳酸锂，一颗奥氮平。

晚安。

明天见。