现在是六月一号凌晨三点零七分，我在此刻落笔，写下这封离别信。

大家可能觉得突然，不熟悉我的人甚至会认为我是一时冲动，好好的怎么要离开了呢？

可这个念头早在两年前，也就是乐事大重组后不久就已经出现了。

那时，毫无预兆的，我接下前辈的大旗，成了全团总队长。

和繁忙的工作一同袭来的是铺天盖地的谩骂和指责，我第一次有了离开的念头。

可我舍不得。

五期生进团，待在乐事这么多年，粉丝、朋友、舞台、梦想......，我舍不下的人和事太多了，沉没成本太高了。

人不能既要又要。

所以，为了留下来，我舍弃了一部分的自己。

听说养成一个习惯只需要21天，可我在这里呆了快八年，2900多天。

我习惯了睁眼就打开泡泡房间，看留言板上的早安、午安、晚安；我习惯了和你们分享自己遇到的大事小事，喜怒哀乐都有人陪；我习惯了给你们直播，和家人视频通话结束时都会下意识脸颊比心；我习惯了和朋友们打打闹闹，谈天说地聊梦想；我习惯了和朋友们朝着共同的目标狂奔；我习惯了站在舞台上站在聚光灯下站在你们眼里，做一个给你们带去能量的小偶像......

习惯是打断骨头连着筋的东西，割舍掉需要很大的勇气，也必须承受剧痛，像用蛮力撕扯掉心上的血痂。尽管时间可以愈合一切伤口，但起初必定是血肉模糊得不忍直视的。

离开会疼，而我怕疼。

可留下也会疼，草台班子一样的公司，远去的梦想，无端的造谣谩骂，人身攻击......

前者是手起刀落，是骤然的暴雨；后者是钝刀子割肉，是阴湿的回南天。

我站在独木桥上，前方是猛虎，后面是豺狼，我不会水，没有可供选择的第三条路，所以我进退两难。

当断不断，反受其乱，我终归是要做出选择的。

所以我像游戏一样给自己设置了血条，受到一点伤害就掉一点血，血条掉完意味着游戏结束，也意味着我的离开。

心中的天平还是倾向留下，不然我也不会设置一万点的初始值。

离毕业不剩几年，我以为扣不完的，没想到，不到两年的时间，就掉完了血。

我低估了拾光，也高估了自己。

尽管在团内受到了很多伤害和不公平的对待，但如果重来一次，我仍会选择进团。

因为如果没有进团，我就不可能站在舞台上，不可能认识现在这群志同道合的朋友，更不可能遇到善良、真诚、温暖、无条件爱我信任我的你们。

成为偶像的八年，是我生命中最浓墨重彩的八年。

爱我的大家带来的色彩为我抵抗着浓稠的黑，让我留在这里一年又一年，但现在选择离开并不是因为大家的爱不够了，只是因为我太脆弱了。

所以不要自责好吗？爱我的和我爱的你们。

我是个平凡又普通的人，是你们的爱为我和我的梦想披上一层日光，从此我的心亮了起来，再不会荒芜一片。

感谢陪我一路走来的你们，很抱歉没能和大家一起走到最后，请原谅提前下车的我。

不原谅也没关系，讨厌也没关系，忘记也没关系，选择你们最舒服的方式就好。

离开之后的我要去做什么呢？

先养一下这副身子吧，其它的我还没想好哈哈。

叽里呱啦说了一车轱辘话，也是时候进入正题了。

再见啦，LES48的江雨疏。

再见啦，爱我的和我爱的你们。

END

*

比江雨疏的离别信先一步到来的是她的道歉信。

【江雨疏：闻霜序，我决定离开这里了。很抱歉没有提前告诉你。我不是不想说，而是不知道该怎么开口。每次鼓起勇气，我都会被你亮晶晶眼底不加掩饰的崇拜击溃，什么都说不出来了。我是个胆小鬼，害怕看到你的失落，害怕直面你的难过，更害怕影响我在你心里的样子，所以一拖再拖，拖着拖着就到了今天。不要怪大家，是我让她们瞒着你的，要怪就怪我吧】

来信时，窗外突然下起雨来——也算不上突然。

六月一号的天灰得像一块浸透了水的抹布，随时能拧出水来，可酝酿已久的雨却迟迟不给个痛快。

来看生日公演的粉丝们提心吊胆地过来，又提心吊胆地回去，生怕大雨突然落下，最后也只是跟湿润的空气来了个战战兢兢的拥抱。

这场雨跟某些人和事一样，连降临都温柔到骨子里，考虑周全，怕给大家添麻烦。

沈清祀把目光收回来，转向抱膝缩在床上的人。

手长腿长的瘦高个缩成了这么小小的一团，没来由的看得人心疼。

闻霜序看完江雨疏的两封信后就在床上团成团，半个小时一动不动，像灰蒙蒙了很久但不下雨的昨天。

她双手捧着的早已熄屏的手机映出她没什么表情的脸，不是冷淡，不是生气，看上去像在发呆。

可闻霜序这个时候应该发呆吗？

她要么抱着沈清祀嚎啕大哭，要么哭着喊着和江雨疏绝交，再不然就是一边哭一边给江雨疏发控诉小作文，几个字打了删删了打翻来覆去，那边一直显示“对方正在输入中”，却连一条消息都收不到。