就这一次，就这一次就行。

看在同事的面子上，看在上司的面子上。

当时我太天真啊，怎么会相信，这种事只会发生一次呢？

凡事只要开了头，就是无底洞。

那种会议明明是需要主管以上的领导才有资格参加的，而我，作为实习生，被他带去旁听。

不过，参会记录和出席各大场合的名单里，登记的只有季傲的名字。

我成了他不为人知的透明助手。

我没有假期，没有休息时间，我二十四小时随时都可能接到各种各样能称作我“上司”的电话。

因为是我的上司，因为能决定我考核期间的去留，因为我马上就能转正。

我总安慰自己熬过去就好了，可需要熬到什么时候，才能看见光亮呢？

每次加班到宵禁结束后，回宿舍时，我总是感到恐怖，身后的公司大楼在尚未亮透的天空下，像一个对我张开黑色嘴巴的怪物。

我好像病了，开始害怕电话响。

我总是在深夜惊醒，以为主管又来催工作。

长期睡眠不足让我变得越来越瘦，越来越不爱吃饭。

就好像，我自己在PUA我自己。

明明痛苦至极，偶尔遇到点谈不上开心的小事，大脑就不自觉劝说身体，再坚持坚持。

有时工作到一半，我会突然起身去打扫办公室，擦桌子、扫地、整理文件，洗手，反复地洗手，仿佛手沾了什么脏污。

每隔半小时我就要用消毒纸擦一遍电子屏幕，写字时，我会把出现错别字或者沾了墨点的纸撕烂，然后重新开始。

如果说，开始我还会因为悲伤变得安静，现在我做什么都会搞出很大的动静，让所有人都知道我的不爽，我越来越冷漠，越来越没礼貌。

越来越被人讨厌。

我越来越喜欢苦味的食物和痛觉，因为只有寻求刺激时，才会感觉到自己的情绪在波动。

也许是diy时强烈的快感，也许是发呆时虚无的怅惘，也许是痛哭时感受水分从身体流失的安心。

我好像越来越偏离正常的轨道，可怕的是连我自己都不知道，这变化是什么时候发生的。

我有时会在网上发牢骚，网友都劝我看开一点，接受现实，要学会拥抱生活。

如果你迈不过眼前的坎，它只会绊倒你无数次，直到你学会迈过去。

可我在这无休止的折磨中，依旧没能领悟迈过去的方法。

我很想知道，到底该怎么做才能爱上自己讨厌的事物？

我清楚是我的不合群带来了这一系列的苦恼，可真的只是我有问题吗？

我就像一个被困在罐子里，失去身体的大脑。除了想东想西，做不了任何事。

就连我都躯体也成为了牢笼，我的思维无法保持在平稳的波动范围，我变成了静态的自己，脱离了世界运转的轨道。

而写下这篇日记的时候，我的耳边仍然充斥着电脑的低频噪音，还有停不下来的人语声。

我失去了自己引以为豪的能力，我的后背和肚子很痛，一到晚上我会看不清东西，总有电话铃声在耳边响。

就在刚刚，季傲还在催我给他发一份文件。

那项工作我早在三天前就交给过他。

而且也是三天前，我低血糖昏倒在了食堂。

醒来的时候，我仍然躺在食堂的地上，身上湿漉漉的，全是潲水味。

不知道被谁泼的。

我的幻听越来越严重了。

“你再帮帮他，帮他一次吧，不然公司就要运转不下去了。”

啊哈，原来我一个实习生有这么大的能耐啊。

有一次在吃饭的时候，我又接到了这种电话，通讯还没断的时候，我直接吐到了餐盘里。

桌上的同事们尖叫着躲开。

“什么啊，太恶心了。”

是啊，我感到太恶心了，所以才吐了出来。

可是，所有人都觉得我恶心。

可能是崩溃过太多次，到后来我已经麻木了，甚至觉得挺正常。

生日那天，是工作表格陪我度过了一晚。

我其实知道，有些痛苦是我自己找来的。

因为该死的心软，因为轻易的动摇，因为一无是处的责任感。我被迫帮助很多人做了很多本不该我做的工作。

从小母亲就教育我要善良，要乐于助人，要体谅别人。

走出象牙塔后，没有人告诉过我，我应该反抗，应该斗争，应该自私一点。

如果被欺负的时候还要站在别人的角度考虑，那就是可恨的活该的。

我总会在想，为什么没人去指责他们呢？

因为所有人都是“他们”。

包括我也是。

*

日记在这一页出现了中断。

俞灵闭上酸痛的眼睛，休息片刻。

她想起一件久远的往事。

城防区有一座城市叫艾弗戈林城，是疯狂的艺术家们的栖息地。

它之所以被艺术家们拥护，是那里诞生过一个首次通过诗集传播的污染程序。