晚自习上，我坐在座位上望着玻璃窗外的天，胸口发闷，这个时间段的我确实不能和白光在一起。如果在一起，我们的命运都会偏离轨道，这不是一件好事。为了放下这段心动，于是，当其他人抛来橄榄枝，我就与别人建立了情感关系。

本来第一天还好好的，但是第二天的下午，突然升起一阵迷茫和失落，就连我自己也不知道为什么，我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。

忽然很想哭，我再也体会不到人情冷暖，不管别人用多少热情和温暖感染我，我都感受不到这股善意；不管别人对我释放任何伤害，我都再难感受到这股恶意，我再难做出任何反应。

我心中烦闷，被压抑的难受，完全不知道为什么会这样。明明只是建立一段情感关系而已，而且这段关系不一定是有害的，为什么我的感官会突然之间被屏蔽了？就好像切断了与外界的联系，被封锁于自己的世界中。我不知道为什么会这样。

我压抑着莫名而来的烦躁，抬头问着前后两桌的同学，问：“你们知道……爱是什么吗？”

话一出口，她们一听，笑了：“这个我也说不清，就是，他对自己很好，我也说不上来这种感受。就是……就是……很好，会想他，他不回消息就会很难受。”

我体会不到这种感觉，就连当初对白光的那份心动也突然消失了，就好像什么也没了一样。再回忆当初对白光的那份感情，我想透过回忆去触摸那份温暖，却突然发现，手中空落落的，耳边只有风吹声，我什么也触摸不到，我什么也想不起来，就好像突然之间失去了所有感官，我再难体会到那是一种什么感觉。

怎么会这样……怎么会这样……

我去问芥菜，芥菜也不知道该怎么描述这种感觉。

这到底是为什么？为什么受影响的只有我自己？

是不是别人也会有这样的感觉？当别人也在做出和我相同的选择时，是不是也会有同样的感觉？我不知道……我不知道……我屈膝坐在操场边，风吹草动，我什么也感受不到了，只有一阵孤寂充斥着周围。

我当初巴不得亲手摧毁的感情，当真的切断那一天，却发现，受影响的只有我自己。

我与世界的隔阂越来越深。

我发现，有的时候，爱是什么东西都换不来的。

即便在未来的日子，我也再无心动分毫，这种自欺欺人对爱是没有用的。我喜欢的只有白光，不论我多么刻意摧毁我的这份喜欢，可最终只有我自己知道，我喜欢的只有白光一人。

所以，后来我提出了分手，我与我远在天边的男友都知道，我们的情感关系只是空有一个名分，我们从没在一起过。即便他对我很好很好，可是他也知道我是如何想的。我也知道，他喜欢的未必是我，他也一直知道，我对他没有喜欢的成分。没有相见，也没有过多接触。倒也不知到底是不是谈了一场恋爱，如同泡影的恋爱。

白光伤我也是伤的真真切切的，这也是我一直想切断这份喜欢的主要原因，他好像是我的人，又好像不是。如果他是我的人，为什么他的喜欢不是只为我而保留？如果不是我的人，倒还不如让他回到他喜欢的人身边。

或许，从未相见也是好事，不会有太多的感情纠缠。

我的男友也是一个很优秀的人，只是可惜，我的爱已经被封闭了，我的情感已经消失了。我也不知道为什么我做不到喜欢他，即便他对我很好很好，可是就是不知道为什么，我再也体会不到喜欢是什么感觉了。

我的爱就好像已经消失在这场时空中了，我再也找不到它在哪儿了。这一刻，我再也没有喜欢的人了。

也算是，自食其果吧……

也算我我心甘情愿，只要不去设想我与白光的未来，我终究是我，就算未来我和白光的结局是幸福美满的，但是，只要我不知道，我没有经历到这个地步，我就不会有遗憾。

因为我从不知什么是幸福美满，过去没有拥有过，未来又有什么好遗憾的？毕竟我从未拥有过，谈不上失去，也谈不上遗憾。就算是遗憾，也只是旁观者的遗憾。

恍然间，我好像明白了《三生三世十里桃花》中白浅的心境，跳下诛仙台，就此了却前尘。想不起来，又有什么好遗憾的？不过是观众遗憾，我仍然是一如既往的做着该做的事。只要不接触，就谈不上什么是遗憾。

有那么一刻，我还真的挺想失忆的。