又过了两天，我打着哈欠来到食堂中，慧子顶着一双黑眼圈与我坐在一起，我们二人吃了晚饭，都不想去上班。我们决定一起旷工，她去陪朋友过生日，我走在黑漆漆的森林中呼吸着新鲜空气。

石班长打电话过来，问我为什么不去上班，我找了个借口搪塞过去，我说：“时间都晚了，我的精神状态实在是太差了。”

他说：“没关系，你来，你来我就给你补卡。”

我摇头，我一点也不想去，他说：“慧子呢？她怎么也不来上班？”

我说：“我不知道……”

他说：“你帮我问问她。”

我给慧子发消息，慧子说：“我不想去上班。”

我问：“那我怎么回复石班长？”

她说：“你就当做不知道我去哪里好了。”

我说：“那好吧。”

于是，这一日，我和她都旷工了。为避免班组长找上老师问我的旷工原因，我和老师说明了旷工原因：“就是，前天我去三线支援，被叫去贴mos管。因为太闲了，贴完了，没事儿干，被三线班长叫去打螺丝。我刚上线才学没一会儿，就听到他们领导说：‘她一个烧录的打什么螺丝’，后面我发了会儿呆，没注意他们领导说什么。反正，后来，三线组长叫我去贴mos管，叫那个原来贴mos管的大妈和我换岗位……反正就是把轻松的岗位丢给我干，我回去贴mos管，问了一下同事刚刚发生了什么情况，那同事告诉我刚刚那组长说大妈没有证，不能贴mos管，大妈说她会贴，组长死活不信，就让她去和我换岗位，反正我听这话听得挺不对劲儿，我也没证。在我打螺丝那会儿，有同学问大妈会不会打螺丝，大妈说她不会打螺丝，我就郁闷了。

跟我一样也是烧录的同学都上线打螺丝了，凭什么我不能打螺丝？而且这三线领导咋知道我是干烧录的？那么多员工，他记我记得那么清楚，我都不认识他是谁。我就想起来上班的时候，一个比较关照我的班长曾经来过，还问我在这儿好不好玩。我感觉，应该是因为他的原因，我被关照了。但是，让一个不会打螺丝的大妈来打螺丝，这不明摆着有什么大问题吗？后来我自己去帮大妈打了会儿螺丝，我跟她聊天，她说她以前在四线就是贴mos管，她本来就是贴mos管的，但那个班长怎么样都不信，还说她没证儿，我在和大妈学打螺丝时，那班长路过我，也看到了我，他没说什么，还笑了一下。后来，我学会打螺丝之后，帮大妈打螺丝，那班长来骂我，我知道他想和我吵，把事情闹大，然后让领导看见，这样领导就会让我去打螺丝。但我嗓子不好，和他吵不了。后来我又被喊回去贴mos管，大妈年纪大，她本来就是贴mos管的，而且后半夜那么长，我就有点儿愧疚。反正这几天我在三线待的有点憋屈，于是今天旷工了。”

我：“我要去打螺丝不是因为太善良，整件事就奇奇怪怪，如果我不上去打螺丝，在领导眼里我就是个被关照的人，几个领导不说，但肯定有意见。虽然其他人并不知道后来因为我要和大妈换岗位，班长要和我吵，我吵不了。

我：“昨天我和球球去医院打算看嗓子，太贵了，就没去了，我打算回贵阳再去看。然后今天班长微信问我为什么没去上班，我说老师找我。”

我：“虽然我能力不行，但不管怎么说，我也打过的吧，第一天来的时候我就上线打螺丝，虽然打的不怎么样，后来换岗，我到线下打螺丝，也不见得能力实在是差的不行，而且人不都是慢慢学的吗，而且那台机不需要速度，我完全可以胜任。”

木老师：“其实你也别有太大的想法，这个当时我给那个产线上说过的，就是说你是比较听话的学生，然后那个组长说你做的也挺不错的，所以说就会关注你一下，不是说要针对你这些东西，你也别太想太多。”

我叹了口气，妥协了，我在白光身上学会了诚实，诚实是审视自己内心的良药，也是让别人审视自己内心的良药，不管老师怎么看我，我都无所谓，是我该挨的。

或许的确是我自己身上的问题。

我说：“嗯好吧，反正我就把我旷工的理由说一下，怕到时候组长如果真的问话什么的，而您也不知道具体原因，两边不好交代。”

木老师：“没事，没关系，你也不用太有太大的压力，该正常上班就正常上班，如果不舒服的话，就请假休息呗。”

我说：“我上回请假，都不让我请，请假基本都不让请，除非拿病历单出来才算请假。”

木老师：“没关系，如果真的不舒服的话，他不请假的话，就不用管他，然后直接去开一张病历，单发在群里面或者发给他就可以了。”

我说：“我心里不太舒服，要是去医院开张病历单，医生和组长是不是要骂我有什么大病。”

木老师：“这个很简单，你直接给他说，我就想请开个病例单，想休息一天，想请假，他们都理解的，因为都懂的。”

我说：“那好吧。”

我答应着。

于是这一晚上，我旷工了。

到了星期六这日，宿舍楼下近一个星期的会场布置已经完工了。公司举办大型周年庆，老师纷纷提醒我们要戴好厂牌，如果不戴好厂牌是进入不了会场内的。而且到了晚上的时候，要根据厂牌号抽奖，如果没有厂牌就领不到奖。

当夜，我看着师父在另一张桌前落座，我已经没有当初的热情。三线已经磨去了我大部分的锐气，师父招呼着我过去落座，我不好意思的笑笑。

夜空繁星点点，一锅一锅的海鲜被端上桌，我毫无胃口，屏幕上闪现抽奖名单。我离开现场回到了宿舍，刚回到宿舍，球球和欢欢还有睿睿纷纷打电话给我，告诉我我获奖了。

我下楼时，已经来不及去领奖了。她们安慰着我说：“上班的时候，组长会发的。”

我应着，孤身一人在附近四处闲逛，不知不觉来到一片麦田中。我坐在田边，望着无尽的麦田，风轻轻吹动麦子，情不自禁的，我想起白光，忍不住哭了出来。

我回想起我坎坷的前半生。凭什么，为什么莫名其妙的巧合不提醒他，为什么不是让他梦到我，而是让我苦苦陷入这段单相思中？

为什么要先让我沉醉其中？

我望着漆黑的天空，它深的没有尽头，如我这空洞的双眼，为这被逼的喜欢一个人而感到迷茫，我不喜欢这些巧合。为什么要让这些巧合提醒着我而不提醒他？我不明白……

每当我想起，他跟我说他的旧爱，我的心发酸，喉咙发酸，眼眶发酸，这股蔓延的酸意揪扯着我，我没办法不去想这些，我好无奈，我好累，我一人在那被遗忘的时空中苦受着煎熬，我无助到想死，那时的我是多么绝望，那时的我是多么的想死，那时的我多期望迎来救赎……

我的眼泪越来越多，眼前的视线越来越模糊，我无助地望着麦田，扪心自问——喜欢他真的出自我的本意吗？

我越哭越难受，哽咽声不可自抑，眼泪打湿了我的袖子。一滴一滴泪落下，一段久远的记忆随着落下的泪绽放，我忽然想起在我五年级时，我做了个梦，我梦到一个披头散发的女孩坐在田边哭，她哭得伤心欲绝，田野上空传来一阵抽泣声，那时我的视线被麦子遮挡着，我离她很近，离她很近，我想靠近她，梦中非常迫切，可是，在我即将靠近她，抬手撩去她的头发，想看清她的脸时，梦醒了。

此时此刻的画面多么的眼熟，它就是我梦中的画面。

悲伤淹没了我，我来不及去想太多，只想一昧沉浸悲伤中，是不是哭的越惨，这样我就不会挨报应了？我好难受……我好痛……我宁愿、宁愿从未来到这世上。

我不知道我哭了多久，我只知道我哭了很久，没有一个人来打扰我，我失魂落魄的回到了宿舍，浑身无力的躺在了床上。我将泪水藏入黑暗中，将无力融入被窝里。散乱的头发遮住我的视线，我控制不住颤抖的手，把白光移入黑名单中，我伴着酸涩的眼泪入眠。

梦——

一个鬼出现在我的眼前，一双眼睛死死地盯着我，白光发消息给我，他的急切感笼罩在我的心头，我的手机键盘打不出字。我站在烧烤店前，头上的树叶轻轻摇动，我本来打算去买瓶水，可是我的手机在嗡嗡地振动着。

我与白光的聊天界面跳入我与鬼的聊天界面，我滑动屏幕，怎么也退不出聊天界面。

鬼：“不要纠缠他。”

鬼：“不要发消息给他。”

鬼：“我警告你。”

鬼：“他不是你的缘分。”

鬼：“第一次警告。”

鬼：“第二次警告。”

鬼：“第三次警告。”

白光发送消息的速度越来越频繁，聊天界面退出来，我点入白光的消息，他与我的聊天界面跳出来，我正打算回复他，忽然，根根黑发从手机屏幕中滑下，它们占据了我的手机屏幕，密密麻麻如爬虫。

鬼：“我警告你。”

鬼的头像渐渐放大，他的怒气越来越强烈，我被他的怒气围绕着，手机被吓掉了，而我也被吓出了梦境。

醒来时已是半夜，我的枕头已经湿了大半，我把白光移除了黑名单中，我本以为他是我的缘分，在此之前，我一直想毁掉我的缘分。

可是当我突然得知他不是我的缘分，我的心又忽然绞痛了。我越来越讨厌这矛盾的心理，我的脑中一团混乱，我看着我与他的聊天界面，千言万语化作一句：“我可以最后问你一个问题么？就是……你是谁？”

我的眼泪接连不断的掉下来，我不知道怎么了。这晚他没回复我，我想拉黑他已经想了十天半个月，可是当我真正拉黑他时，这场梦又让我放不下，我不知道我到底是怎么了，为什么要来折腾我。

我点开他的朋友圈，一条个性签名赫然出现在我眼前——不想理你。

一大早醒来，球球告诉我：“昨晚屏幕上的名字不是你的名字，读音相同，但姓氏不一样。”

我愣了一下，后来，她们都去上班了，寝室里又剩我一人。我把情绪收了回去，我在朋友圈中发了条动态，希望精神状态别再这么糟糕。

随后，迷迷糊糊中，困倦来临，我陷入短暂的沉睡。再睁眼，耳边再没有心里的声音，眼前清明了不少，身体没了一阵无力感，这一早上我的精神状态再没像之前那么糟糕了，我的精神状态从来没有这么好过，可是我的心中没由来的袭来一阵恐慌感。

这一刻的我恍若一个普通人，感受着所有恐慌，感受着来自世界的压力，感受着自己的渺小。我的头脑从没像此刻这么清明，我感觉，好像失去了什么重要的东西。

我的眼泪滴滴落下，我不知道我是怎么了。我望着一片虚无中，脑中空空，我的朋友圈仅对白光可见，我忍不住把事情联想到他身上。

我突然害怕我的精神状态会转移到他身上，我的思绪一片混乱，只有担忧和害怕包裹着我，我被所有情绪揪扯着，我再也理不清什么是虚幻什么是现实，我的眼中一片泪雾，混乱、混乱，只有无端的混乱……